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作者 dodoru 在 PTT 全部看板的留言(推文), 共119252則
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96F推: 羅拆夥後 新頻道不怎麼樣主要是因為他至42.70.158.164 09/16 07:24
97F→: 少近期已經明顯沒有要再投入這一塊了呀。42.70.158.164 09/16 07:24
102F推: 之前可能就因為燒錢太多+和姪子上個性很42.70.158.164 09/16 07:36
104F→: 難相合而設個停損。現在沒有什麼要做頻道42.70.158.164 09/16 07:37
105F→: 了，放MV和很偶爾客串拿出來和以前比是沒42.70.158.164 09/16 07:37
106F→: 有意義的。42.70.158.164 09/16 07:37
108F推: 對羅來說並不會雙輸，因為他本來就想停了42.70.158.164 09/16 07:41
109F→: ，現在就沒有要當YTR的意思啊。42.70.158.164 09/16 07:41
1F推: 推~至少以那篇來說什麼台北情節不是主因09/16 01:52
2F推: ，而是兩人如果是因為類似適婚年齡到了，兩人的工作09/16 01:54
3F→: 也穩定而結婚的話，缺乏更親密相處的誘因。09/16 01:56
12F推: 而且原Po的老婆換去新竹工作，其實也不一定會更早下09/16 07:03
13F→: 班，假如要輪夜班也真的是更累的。09/16 07:03
13F推: 原PO的失落和不滿是很正常的，但他搞錯重點，他們之09/15 23:55
14F→: 間的問題不是台北不台北的情節問題，而是感情基礎沒09/15 23:56
15F→: 有濃到會回家甜言蜜語如膠似漆，可能也很少共同的有09/15 23:57
16F→: 趣活動。這是為了結婚而結婚又沒小孩的夫妻容易遇到09/15 23:57
17F→: 的問題，感情不夠濃密就真的不是硬生能生得出來的。09/15 23:58
18F→: 他老婆假如是到新竹找工作當護理師或其他醫院輪班工09/15 23:59
19F→: 作，基本上應該也是過著老婆回家累癱躺平划手機洗洗09/15 23:59
20F→: 睡的生活，家事可能也是他要作多一點或外包。09/16 00:00
21F→: 在家相處可能就是大眼瞪小眼的無聊平淡09/16 00:01
23F→: 基本上不可能如他所預期09/16 00:01
24F→: 根本問題是在於夫妻要有多點情感互動，彼此必須是很09/16 00:02
25F→: 有fu的對象(婚前就很互相來電的那種)09/16 00:03
26F→: 有跟有沒有改到新竹上班或改當家管沒太大關聯09/16 00:03
27F→: 彼此當初不是很來電的對象，婚後沒小孩就是沒啥交集09/16 00:04
30F推: 有活動又有夫妻感情的，就是會有活動感情也好09/16 00:37
31F→: 感情不深的就算沒活動，在家裡基本上就是兩人乾在那09/16 00:37
32F→: 邊，尷尬到可能會還希望對方出去有活動。09/16 00:38
541F推: 講地方情節根本沒有必要，因為你要這樣講那為什麼09/15 04:18
542F→: 不是你搬離新竹咧？09/15 04:18
543F推: 自己不是配合換地點的人，講這就是站著說話不腰疼，09/15 04:20
544F→: 蠻莫名的。09/15 04:20
545F推: 而且你講到那些私生活的部分，新竹甚至比台中、或09/15 04:26
546F→: 者是說中南部一些縣市還要差多了，整個乾到不知道要09/15 04:26
547F→: 幹嘛，功能真的是一個只能待在園區上班剩下就乏味09/15 04:26
548F→: 的地方，這點連在地人都半公認是這樣。09/15 04:26
551F推: 而是想做什麼，相對選擇真的很少，比外縣市貧乏很多09/15 04:47
552F→: ，變成說你可能去個鄰近又爛又貴的髮廊可能都要預09/15 04:47
553F→: 約排很久。09/15 04:47
558F推: 你們的問題應該比較接近是09/15 05:57
559F→: 原本感情基礎就不深的人，結婚後很難勉強維繫09/15 05:57
9F推: 樓上有點為反而反09/13 00:05
10F推: 社會上大部分的人如果沒有富爸媽家境金援，本來就很09/13 00:08
11F→: 難說不工作就不工作，碰到不OK的職場通常也是騎驢找09/13 00:08
15F→: 馬去面試新的工作。09/13 00:09
16F→: 他老公就算今天是單身，如果不是家境很強不愁吃穿直09/13 00:10
17F推: 接靠爸媽給的資產就安心度日，也很難就直接辭職不工09/13 00:12
18F→: 作。一般人就是普通社畜命，辭職也是銜接去下個地方09/13 00:12
19F→: 工作，無法就這樣斷炊吧，單身/已婚都不太可能這樣09/13 00:13
20F→: 然後就醫若能先處理部分睡眠問題就已經很好了09/13 00:14
21F推: 若要說治標不治本，世界上也未必有什麼治本的方式，09/13 00:16
22F→: 有時就是與疾病共存，藥物或治療是讓自己維持與疾病09/13 00:17
23F推: 共存，而不是會好，活著能與疾病共存就已是萬幸。09/13 00:19
85F推: 換工作是當然必須的，但如果純粹只是要換工作的話，09/14 06:53
86F→: 並不會把課題丟給原Po。真的有準備要換的會說自己在09/14 06:53
87F→: 籌備怎樣怎樣的，或已經在面試中了。09/14 06:53
88F推: 只講離職就沒其他，或講離職不工作，那比較偏向就真09/14 07:07
89F→: 的不工作了，這和換工作是天差地遠的。大半的人都09/14 07:07
90F→: 不是沒經歷過待在不適合職場的高壓痛苦、中間被夾09/14 07:07
91F→: 雜些精神霸凌到崩潰也是屢見不鮮的情況，當然是有09/14 07:07
92F→: 所共鳴職場的傷害不要硬待，但問題是一般人想換就是09/14 07:07
93F→: 趕快準備騎驢找馬、盡量達到無縫接軌的換工作。09/14 07:07
94F推: 只講辭職或不工作而沒有找其他工作的動作，只是叫09/14 07:13
95F→: 把壓力丟給伴侶而已。有些人還搞得好像因此原po是沒09/14 07:13
96F→: 有接住先生的人，但問題是原Po明明才是承接壓力最大09/14 07:13
97F→: 的人吧，就無法再承接更多啊。09/14 07:13
98F推: 如果是身心狀況不好，需要短期休息停止工作例如三09/14 07:21
99F→: 個月半年後再找工作，或更拉長到一兩年，真的要討09/14 07:21
100F→: 論也會會主動講個時間軸來討論看存款能燒多久。而09/14 07:21
101F→: 不是只把情緒丟給原po測試她能不能全擔。09/14 07:21
108F推: 那個課題本來就不該是丟給原Po啊，職涯是自己要規09/15 04:53
109F→: 劃想清楚的，而且原Po自己壓力就很大了，餘力本來就09/15 04:53
110F→: 能做得有限。就好像現階段老公現在會有餘力關心原Po09/15 04:53
111F→: 的心情、關心原Po工作壓力大、關心她回家太累嗎？09/15 04:53
112F→: 說真的，光是承受這些倒的情緒就無法承接更多了，09/15 04:54
113F→: 所以有些事情才需要借助第三方。09/15 04:54
114F推: 而不是自己狀況不好，就變成不斷壓榨對方的心力，09/15 04:58
115F→: 把自己的課題和問題都丟給對方，對方不管壓力多大09/15 04:59
116F→: 精神多崩潰多累，都只能當更關心人的那一個。09/15 04:59
117F→: 這好像兩人都溺水，你執著於對方就是比你會游泳要他09/15 04:59
118F→: 救你。09/15 04:59
119F推: 為什麼需要就醫和諮商就是因為有些事情其實不適合一09/15 05:21
120F推: 直往另一半身上倒，而是需要藉由更專業的幫忙以及第09/15 05:23
121F推: 三方的分擔，去有餘力釐清自己的方向。09/15 05:26
122F推: 有些人在轉職前也是有找諮商和就醫穩定身心狀況的09/15 05:29
123F→: +有陣子可能還需要頻的去按摩店或其他放鬆+外包瑣事09/15 05:30
294F推: 工作有時能換環境就會差很多09/12 12:46
295F→: 職場是很大的壓力源，但如果他是公職也已經換幾個單09/12 12:47
297F→: 位，那有可能公務單位的生態不適合他。09/12 12:47
298F→: 我家人就是在公務單位待到崩潰的09/12 12:49
299F→: (換單位很多部分還是很像)09/12 12:49
305F→: 然後狀態不好的人其實不用勉強運動09/12 12:50
306F→: 因為就已經很多事情沒做好，又多了一個沒去運動、沒09/12 12:51
307F→: 更早爬起來的壓力，又多了一個壓力源。09/12 12:51
308F→: 睡不好還硬要早起只會更痛苦09/12 12:52
312F推: 不過關於按摩我倒是很懂原PO的行為模式09/12 13:00
313F→: 我因為還蠻會抓關鍵點的力道也夠，所以有幫家人按摩09/12 13:00
314F→: 一段時間，但後來真的常常都無法做就減少很多。09/12 13:01
315F→: 因為只要自己也壓力大，真的身心狀況就無法幫人按摩09/12 13:01
316F→: 、剛下班也很難、自己身體身心都還沒調整好，工作特09/12 13:02
317F→: 別重的那段期間連假日都無法幫家人按，因為自己就已09/12 13:03
318F→: 經很緊繃了，還要去幫別人按摩是滿滿的壓力和無法優09/12 13:03
319F→: 先做，其他事情能先做是因為其他事情還有餘力處理09/12 13:04
320F→: ，但幫人按麼這件事必須自己休息夠也安頓好才比較能09/12 13:04
321F→: 做，下班真的是10分鐘簡單按都很難湊出心力來。09/12 13:05
322F→: 所以後來家人有需求我都還是請他們花錢找人處理09/12 13:06
324F推: 你自己也要適度表達你無法的地方，若無法馬上處理要09/12 13:10
325F→: 學習拒絕。09/12 13:10
559F推: 因為原Po 本身也壓力很大很辛苦啊，在自身都很緊繃09/13 07:41
560F→: 崩潰高壓痛苦的時候，還一定要當接住的那個人，其09/13 07:41
561F→: 實是很為難，也沒有餘力的。09/13 07:41
562F→: 說真的雲Po壓力不會比老公小耶，也很需要救啊。09/13 07:41
565F推: 有些東西其實是需要借助第三方，而不是自己狀況不好09/13 07:43
566F→: 就壓榨已經快要垮了的對方。09/13 07:43
569F→: 說真的這種狀況垮的隨時可能也是原Po耶。09/13 07:43
321F推: 做人可以給人一點台階，這種事情本42.70.158.164 09/13 07:20
322F→: 來就無對錯，他電費願意全出了就讓42.70.158.164 09/13 07:20
323F→: 他出啊，而不是你要死揪著這邊不放42.70.158.164 09/13 07:20
324F→: 。42.70.158.164 09/13 07:20
325F推: 他本來就沒有錯誤，這只是觀念不同42.70.158.164 09/13 07:22
326F→: ，而看你文章你也不是因為很怕冷身42.70.158.164 09/13 07:22
327F→: 體會不舒服不想開冷氣，那就要適可42.70.158.164 09/13 07:22
328F→: 而止吧不要為了反對而反對。42.70.158.164 09/13 07:22
3F推: 造假論文不少就是花錢請人代工弄出42.70.158.164 09/12 07:40
4F推: 來的呀，不然你以為代工的人難道會42.70.158.164 09/12 07:47
5F推: 認真做研究?42.70.158.164 09/12 07:51
144F推: 你們的情況比較複雜，而且沒有經過醫生斷定只是自己09/10 08:04
145F→: 猜而已，我猜外人應該也覺得她就是裝出來的假空假肖09/10 08:04
146F→: 。09/10 08:04
147F→: 然後該怎麼做已經不是你們能夠承擔，你只能做為了小09/10 08:04
148F→: 孩也為了自己隨時都要有離婚的準備。09/10 08:04
149F推: 你可能是卡在當事人會有一些盲點，不然一般人都會想09/10 08:14
150F→: 說為了小孩好、趁小孩小要早點離婚，怎麼會是顧慮小09/10 08:14
151F→: 孩小而不離呢？09/10 08:14
158F推: 而且不管離不離，小孩都應該早點拆開帶到外縣市吧，09/10 08:18
159F→: 若因為工作無法立即換，你和小孩也應該要搬到大家09/10 08:18
160F→: 不知道的地方呀（起碼他家人不知道之處）09/10 08:18
172F推: 你們目前的租屋處建議也別待太久，因為你先生的住處09/10 08:30
173F→: 其實也不該讓他家人包含兄弟姐妹知道，大家都想丟包09/10 08:30
174F→: ，所以連手足都要防。09/10 08:30
180F推: 大家甚至不要太聯絡，被聯絡上也要瞎掰自己不住那。09/10 08:53
228F推: 離婚切的時間點要拿捏好，一般會認為小孩越小離越好09/10 11:39
229F→: ，所以若是小孩還沒上小學，真的要把握好小學前的09/10 11:39
230F→: 黃金離婚時間。因為拖到上小學後小孩已經比較有各09/10 11:39
231F→: 種意識了，那些撕裂感更大，所以才會有最好時間是小09/10 11:39
232F→: 孩小學前，不然就要等到小孩18歲後是相對較好時機09/10 11:39
233F→: 的說法。09/10 11:39
234F推: 而你的例子因為牽扯到婆婆和老公家的連帶問題更要注09/10 11:47
235F→: 意時間。小孩有學籍、學區等問題，理想上你在小孩09/10 11:47
236F→: 還沒小學前，就要趕快完成帶小孩搬家入籍到未來想要09/10 11:47
237F→: 的學區，並且小孩跟爸爸不在同一個戶籍。09/10 11:47
238F推: 這已經不是看先生處理態度好不好的問題了，而是名義09/10 11:49
239F→: 上就是要變成是爸爸和小孩不同住也已離婚，讓追債人09/10 11:49
240F→: 不會追加到小孩住的地方。09/10 11:49
243F推: 有些有家庭債務問題，但實際上還有感情的夫妻也是09/10 11:53
244F→: 類似這樣做的，枱面上還是要先切割開。09/10 11:53
245F推: 你既然有想到小孩，怎麼不會想到要把握時間為小孩設09/10 11:57
246F→: 斷點呢ˉ？09/10 11:57
299F推: 不太可能送失智相關的安養院，因為根本就還沒有診斷09/10 21:41
300F→: 失智這件事情。09/10 21:41
301F推: 跳脫原Po 說法，以外人角度來看（尤其是被婆婆騙錢09/10 21:46
302F→: 的外人），還比較有可能覺得這個人就是個說謊精演09/10 21:46
303F→: 戲。09/10 21:46
345F推: 人碰到比較複雜的困難就是容易有以拖待變的想法，所09/12 06:55
346F→: 以也不用怪先生逃避處理，因為你也何嘗不是在逃避。09/12 06:56
347F→: 只是他陷入比較深，你有機會從泥淖裡出來的話要自己09/12 06:57
348F→: 設法果斷一點為小孩設斷點和防火牆。09/12 06:57
349F→: 你提到小孩還小其實邏輯上是錯誤的09/12 06:57
350F→: 因為正常邏輯來說，就是因為小孩小，趁越小的時候切09/12 06:58
351F→: 割對小孩各方面的傷害和影響才是最小的。09/12 06:58
352F推: 等小孩大了才想處理不就太晚了嗎09/12 07:00
353F推: 你也只是以拖待變的心態還是很重，但小孩必須待在遠09/12 07:06
354F推: 離婆家的學區並且跟你老公不同戶籍不同住，這些都是09/12 07:08
355F推: 有時間上的步驟壓力的，有些學校你不能在那學區太晚09/12 07:11
356F推: 入籍，而租屋許多房東也不讓人設籍，這都是要盤算的09/12 07:14
121F推: 這種事情真的只能視自己認為的頻率再加加減減一點09/07 08:36
122F→: 但不太可能全然的配合，你可想清楚自己認定的頻率09/07 08:36
123F→: 再清楚跟他講09/07 08:36
125F→: 如果我算過後可能會跟老公說主要配合的是過年後中秋09/07 08:37
131F→: 如果我算過後可能會跟老公說主要配合的是過年後中秋09/07 08:38
132F→: /清明/端午其中一個節、父親母親節等等09/07 08:38
133F→: 一年固定可能就三、四次09/07 08:38
134F→: 對方長輩身體突然急轉下降有問題，可能一年會再多去09/07 08:39
135F→: 一兩次，但不會因此非常頻率頻繁的去。09/07 08:39
136F→: 因為講坦白話，身體因素這種一開始在不確定時期會幫09/07 08:40
137F→: 幫忙多找不同醫生多幫忙帶去看不同醫生去接近精確一09/07 08:40
138F→: 點判斷是什麼狀況，但比較確定後其實就是一個長期的09/07 08:41
142F推: 病程，那些就是剩下近親家屬要照顧的事情，不會因為09/07 08:43
143F→: 生病姻親就一直去看。09/07 08:43
144F→: 你真的可以明確把一年會去的扣打講白09/07 08:44
145F→: 請他不要一個禮拜一個禮拜再來問你09/07 08:44
157F推: 就算生病或重病09/07 08:46
158F→: 你又不是醫生或看護，心靈陪伴責任來說你也不是家屬09/07 08:46
162F→: 也不用太擔心不去而因此夫妻感情撕裂09/07 08:47
163F→: 因為一直陪去看對方長輩的夫妻關係都很糟糕09/07 08:48
164F→: 也蠻容易離婚的09/07 08:48
165F→: 一直陪去看長輩最後會變成積怨很深壓力很大09/07 08:49
166F推: 你說明頻率後、也記得提醒他你常態都不會過去09/07 08:53
167F→: 請他不要一次次來問你09/07 08:53
175F推: 所以也不用去吵他雙標不雙標09/07 08:56
177F→: 講清楚你的扣打最多就是多少09/07 08:57
178F→: 然後千萬不要採取勉強去一兩次，然後又一兩次找事情09/07 08:58
180F→: 拒絕，然後又有一兩次有去這種方式。09/07 08:58
181F→: 這樣會被期待你還是會去，有事情才不去09/07 08:58
182F→: 斷斷續續的還是有去的方式會有態度不夠明確的問題09/07 08:59
183F→: 你如果不去一定要連續不去09/07 08:59
198F推: 同事前幾年結婚去年也是碰到老公奶奶生病身體變不好09/07 09:15
199F→: ，她也是去年去過一次和今年去看過一次，沒有常態一09/07 09:15
200F→: 直去。還是在同縣市喔。09/07 09:15
201F推: 她老公親戚一開始也是會問，但反而從初期就要讓大家09/07 09:17
202F→: 習慣體認到她不會一直去，習慣成自然。09/07 09:17
204F→: 你如果停停斷斷的去了幾次反而很容易一直被問。09/07 09:18
209F推: 這種事情其實就是頭過身就過，從初期就連續不去，慢09/07 09:20
210F→: 慢地就比較不會太大的問題。09/07 09:20
212F→: 連續不去的次數只要拉長大家就習慣了。09/07 09:22
284F推: 其實持續不去也是最能減少兩人爭執的方式09/07 11:49
285F→: 因為一直不去最多就是前面的時候會吵09/07 11:49
286F→: 到最後長期不去自然大家自然就會習慣了09/07 11:49
287F→: 而如果有時候被情勒一下就還是勉強去一次09/07 11:50
288F→: 時而去時而不去的方式，反而會把戰線拖長，時常為了09/07 11:50
289F→: 去不去而爭吵，中間不去的那次又要面臨到有的沒的情09/07 11:52
290F→: 緒，變成要面臨很多次很多次這樣的狀況。09/07 11:52
291F→: 不斷的不斷的要因為這個因素 情緒反覆09/07 11:53
294F→: 所以其實要一開始就抗壓力強一些，渡過這段期間對方09/07 11:53
295F→: 的情緒不好或吵架，前面情緒不好吵一吵，後面還是持09/07 11:54
296F→: 續不去，接下來就是頭過身就過不用不斷吵這些。09/07 11:55
297F→: 當你一次兩次不去他跟你吵，等到十次他也累了09/07 11:55
298F→: 幾十次幾百次不去就變成是一種自然而然09/07 11:56
299F→: 寧可一開始就不去吵架爭執也沒關係09/07 11:56
364F推: 不過對方雖然是雙標沒錯，但也不用一直僵持在這個點09/07 13:47
365F→: 上吵，終歸來說還是自己想清楚頻率並明確告知對方09/07 13:47
366F→: 我自己同事後來想清楚頻率跟她老公說09/07 13:48
367F→: 她結婚不是為了兩人假日一直跑去誰家看誰09/07 13:48
370F→: 她結婚不是為了兩人假日一直跑去誰家看誰09/07 13:49
371F→: 說真的動不動就要看對方爸媽、對方爺爺奶奶、對方外09/07 13:49
372F→: 公外婆，再來一起看自己爸媽、自己爺爺奶奶、外公外09/07 13:49
373F→: 婆，再加上過年和那些節日，說真的都不用放假了。09/07 13:50
374F→: 那種爺爺奶奶輩的，不如早點講清楚最多一年陪看一次09/07 13:51
385F推: 或是比較普遍常見的做法，你可以跟你老公表達你一年09/07 14:19
386F→: 願意留給老公親族這邊相關的聚會次數就是一年四次內09/07 14:19
387F→: (不管是跟公婆或老公爺爺奶奶外公外婆其他親戚見面)09/07 14:20
388F→: 這大概是我周遭跟姻親關係不錯的人的維持做法09/07 14:20
389F→: 當然已經魚死網破的那種姻親就直接不見面或頻率更低09/07 14:21
392F→: ，若一年配合一邊親族4次，兩邊親族加起來共8次，09/07 14:22
393F→: 其實等於一年平均1.5個月/次 在親族聚會上了09/07 14:23
394F→: 超過這個頻率其實對於人是個蠻過度的內耗09/07 14:23
395F→: 30幾歲陪一邊一年4次就覺得已經是極限09/07 14:24
396F推: 40幾歲後，陪去雙方親族聚會探望減少到一邊各2~3次09/07 14:27
397F推: 身心體力比較負荷得來，50幾歲後可能會減少到一邊09/07 14:28
398F→: 2次/年差不多09/07 14:28
422F推: 講條件的問題人的心力就是有限，談了那些條件後終究09/07 15:32
423F→: 不堪於心力交瘁09/07 15:32
424F→: 長期的得不償失說真的得到短小補償可能換來自己生病09/07 15:33
425F→: 換來的條件可能還不夠自己看醫生和買藥吃09/07 15:33
426F推: 而原PO上週沒去，老公就覺得她這週要去，這個密集度09/07 15:36
427F→: 若是要去，密集度是很高的。09/07 15:37
429F→: 就算換什麼條件來紓壓，或去一趟就老公就給她多少錢09/07 15:37
430F→: ，經常過去的問題是在於終究對於原PO的身心是很大的09/07 15:38
436F→: 損害，這是老公賠不起的。09/07 15:39
437F→: 這不是沒談過就預設太多立場09/07 15:39
438F→: 問題是在於不管什麼條件都無法彌補自身身心體力損害09/07 15:40
439F→: ，這是不太建議去談條件的蠻主要要顧慮的點09/07 15:41
445F→: 因為一直陪去看長輩的後果是變成傷害原PO的身體09/07 15:42
455F推: 並不需要遇到問題就直接離婚呀09/07 15:44
456F→: 其實持續不去爭執就會逐漸減少09/07 15:44
457F→: 一開始不過去總是會面臨陣痛去09/07 15:44
458F→: 一直不去其實彼此就會習慣了09/07 15:44
461F→: 去的頻率其實是告知而非需要對方同意喔09/07 15:45
464F→: 原PO可以告知願意陪去老公親族的頻率是一年幾次09/07 15:46
468F→: 其實有時候會去有時候不去，比持續不去容易爭執更久09/07 15:47
469F→: 且更容易弄到離婚喔09/07 15:47
471F→: 持續不去反而問題會減少很多09/07 15:48
472F→: 如果因為持續不去就會離婚09/07 15:48
473F→: 那種夫妻如果中間斷斷續續去了幾次，反而會吵更兇09/07 15:48
474F→: 因為有時候有去，有時候沒去，變成沒去時都要吵09/07 15:49
475F→: 一直不去頂多吵前期，後面就沒啥好吵09/07 15:49
480F→: 其實身邊親友多少有經歷這段過程，反而是常態不去陪09/07 15:50
481F→: 對方長輩的不太吵也沒離婚，會一陣子一陣子陪去的反09/07 15:50
482F→: 而變成每次不去都會吵架也有吵到離婚的09/07 15:51
483F→: 常態不去的夫妻比較有時間經營感情09/07 15:51
485F→: 如果因為常態持續不去而會離婚或各過各的09/07 15:52
487F→: 那如果陪去了幾次也一定是很容易吵架離婚09/07 15:53
491F→: 不一定耶，身邊親友常態沒陪去的反而感情更好09/07 15:54
492F→: 時常陪去看長輩的花太多時間在內耗跑來跑去09/07 15:54
497F→: 身邊時常陪去看長輩的反而花太多時間在內耗跑來跑去09/07 15:55
498F→: ，最後夫妻累了沒啥時間經營感情各過各的09/07 15:55
499F→: 或是時常為了要不要一起去吵09/07 15:55
501F→: 假日一起陪去真的很傷夫妻感情啦09/07 15:56
502F→: 精神體力耗損太大了09/07 15:56
505F→: 感情也就磨光了09/07 15:56
506F→: 長期陪對方看長輩本身就是很消耗夫妻感情的事09/07 15:56
507F→: 這點經歷過的就懂那種苦09/07 15:57
521F推: 談條件的問題是在於，任何條件都補足不了身體的損耗09/07 16:02
523F→: 就算給很優渥的條件，但夠原PO把身體養回來嗎?09/07 16:03
524F推: 那些條件如果是一輩子只去一次、兩次，或許還能談09/07 16:05
525F→: 但說真的次數累積之後，一直被煩擾陪回去的問題，造09/07 16:05
526F→: 成的壓力和陪過去的身體消耗，真的不是得到任何條件09/07 16:05
527F→: 能補償的了的。09/07 16:06
533F推: 而回頭過來不接受這樣條件的時候，又變成反悔的人。09/07 16:12
534F→: 除非是只去一兩次這種少數次數，不然不太建議冒然採09/07 16:13
535F→: 用交換條件這一類的方式，因為這比較適合極短期或很09/07 16:13
536F→: 少數次數。09/07 16:14
540F推: 而且現實就是陪去的次數只要稍增多，最傷的就是夫妻09/07 16:41
541F→: 感情了，剛生病或剛住院什麼的時候當然是可以去關心09/07 16:41
542F→: 致意一下，但長輩的長期老病是不可逆的，伴侶後續還09/07 16:42
543F→: 要被拖著陪病的結果，就是連夫妻感情情份也消耗殆盡09/07 16:42
544F推: 。人的體力和心力就是有限，兩個人如果假日都一起無09/07 16:44
545F→: 法休息消耗在那上面，一次兩次還好，三次以後彼此的09/07 16:45
546F→: 精神耐心體力都會低往一個臨界值，壓力又倍增，這時09/07 16:46
547F→: 就是在燒感情的時候，感情再好的夫妻一直陪下去等於09/07 16:47
548F→: 把原有感情存款都燒完消耗完了。09/07 16:48
557F推: 而如果是一兩次去/一兩次不去的方式09/07 16:51
559F→: 會變成給對方錯誤期待，對方每次都會期待你是會去的09/07 16:51
882F推: 孫輩的配偶本來就是連聚會都不太會出現幾次，碰到09/09 09:43
883F→: 長輩生病，孫輩配偶有去探望一次都算很有心了。所以09/09 09:43
884F→: 現實中碰到情勒到孫輩配偶的，其實當事人不用過度理09/09 09:43
885F→: 睬，以不變應萬變，也就沒啥事了。09/09 09:43
894F推: 因為現實中就沒幾個孫輩配偶出現頻率會更高呀，若09/09 12:12
895F→: 難免碰到那種活在自己世界狀況外的親戚碎嘴，其實前09/09 12:12
896F→: 面就連續不去就可化解。09/09 12:12
901F推: 根本也不用扯啥傳統大家庭，現代社會真的很傳統家庭09/09 12:18
902F→: 那真的很鄉下，孫輩配偶根本很難看見。如果在市區聚09/09 12:18
903F→: 餐還有一點可能出席。09/09 12:18
904F推: 那種家族雖然可能有些親戚長輩會幻想些脫離現實狀況09/09 12:24
905F→: 外的情景（譬如認為後輩配偶也常會來）09/09 12:24
906F推: 但問題是其他傳統家族根本也沒幾個這樣。09/09 12:35
960F推: 另外媳婦和外孫媳也差很多，如果真的是傳統家庭/家09/10 21:38
961F→: 族那外孫媳為什麼會需要登場？09/10 21:38