Re: [閒聊] 雙薪 VS 單薪
借標題分享一下自己的經驗。
我們家目前的情形是:男單薪、女半職主婦+打工;無小孩,無生育計畫;房貸按收入比例
分攤,家中雜支輪流出,比例約2:1;男方另外按月給女方一筆隨意使用的補貼(後面會說
明),並負擔雙方比較大額的餐費;女方負擔90%的家務。
我是女方。
結婚後,我為了增加跟先生相處的時間,於是辭掉原本的工作,搬家到先生所在的城市,重
新找了一份朝九晚六的工作,收入還不錯,有高於國家中位數,負擔房貸、孝親費、生活費
和自己的興趣外還能有存款。
先生則是在婚後剛好碰到工作調動,收入提升到我的4倍左右,但相對的則是工時變得非常
長,而且近乎日夜顛倒,休假非常少,也沒辦法休週末。
在調整成現在的模式前,我們同住一個屋簷下,但一天碰面、講到話的時間基本上不超過一
小時。先生對於情感陪伴的需求很高,會勉強自己提早起床,就為了在我出門前跟我講幾句
話,也常常為了相處時間變得非常少而感到失落。
經過討論和分析家中的收支後,決定由我離職,改成半打工半家庭主婦的生活形態。這個決
定確實增加了我們的相處時間,也多了不少可以一起出門遊玩或吃飯的機會。
單看敘述可能會感覺我現在過得很爽(心情上確實是這樣沒錯,畢竟沒什麼壓力XD),但其
實家庭主婦如果有心想做好,每天要花費的時間跟精力其實並不會比工作輕鬆XD
我對自己的要求是「隨時被突襲抽檢都可以拿到滿分」,所以每個禮拜會全家大掃除,每天
也會拖地和整理家中環境,力求最大程度減少灰塵和任何髒污,地板則是隨時躺下去滾都沒
問題的狀態。另外家裡的簡易修繕能自己處理的我都自己做(補油漆、打矽利康等等),先
生有時候都忍不住說妳會不會太扯了,感覺家裡養了一隻多比XD
除此之外,轉職成主婦還需要付出的隱形成本,包括「職涯中斷,專業技能變得生疏,與職
場脫節」和「收入銳減,以往的消費習慣面臨改變」。只要不是本來就很頹廢的人,多半都
會對這兩件事感到焦慮,就算我到現在也偶爾還是會焦慮一下。
而這種時候先生的態度就非常重要。
先生對於兩度讓我犧牲工作這件事一直感到很抱歉,所以他除了盡可能在經濟上補償我(也
就是前面提到的補貼)外,也居中牽線幫我找了可以在家工作的打工,讓我不至於完全跟工
作環境脫節,最重要的是他始終堅持「離職的目的是為了讓我們有更多時間相處,而不是為
了讓妳包攬所有的家務」。
因為他的工時非常長,實際上能做的家務並不多,而且大部分我都包了(我們沒有討論過家
事分配,因為我默認自己應該全包XD),但他還是會盡力做點自己能做到的事情,比方說偶
爾洗個碗、倒垃圾等等。
其實做這些事情的時候,他經常是處於處於下班後非常疲憊的狀態,一般來說癱在沙發上可
能就不會想動了。我覺得他這樣實在太辛苦,常常跟他說放著我來就好你去休息,但他每次
都回我:「家是兩個人的,家務也應該是兩個人的,沒有道理只有一個人在做,妳已經做了
很多,剩下的是我應該做的。這不是累不累的問題,是責任的問題。」久了也就隨他去了(
喂
講了這麼一大串,其實只是想說,每一個家庭的情況都不同,家務、支出、責任的分攤模式
只有最適合當前現狀的,沒有哪一種是一定正確/正常的。
我覺得重點在於能不能去理解/諒解,並感謝另一半的付出。
上班有上班的辛苦,理家有理家的辛苦,我無法想像自己做先生的工作會有多崩潰,先生也
無法想像自己用跟我一樣的標準每天打掃會有多崩潰,所以我不會批評他下班常常像一攤爛
泥懶得動彈,他也不會批評我整天在家很輕鬆毫無產能。
先理解「彼此都很辛苦」這件事,才會容易去尊重和包容另一半的狀態,也才能更容易去
找出一個彼此都能接受的責任分攤的模式。
一點心得分享,大概是John。
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是的,每次看到另一半下班很累的樣子都會覺得心虛,但先生會一直稱讚我做得非常好,是
他很重要的後援,這種尊重和體諒會讓人完全不想計較自己做了多少,只會想盡量多付出來
讓對方更輕鬆一點XD
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家事高標是我對自己的要求,一方面是我有輕微潔癖,喜歡乾淨整齊的環境,另一方面是習
慣做事要盡力做到好。
先生本身對家務的等級是完全沒有要求的,但舒服的環境誰都喜歡,所以他依然很感激我幫
他創造一個回家可以舒服放鬆的環境XD
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謝謝提醒,不過幸好目前還沒有碰過這個情況喔,他需要陪伴的時候我不可能還在忙家務
的,那樣就本末倒置啦XD
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