Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家

看板marriage作者 (凋零幸福人妻)時間2年前 (2022/03/03 15:28), 編輯推噓139(145推 6噓 494→)
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先講結論：同理心真的太重要，你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章， 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方， 我覺得不只是你老公，你也是這樣子。 你們兩個都在用自己的方式在和對方相處， 而不是試著用對方想要的方式相處， 偏偏你們兩個想要的方式完全不一樣。 上一篇是你， 這一篇是你老公， 我想你們平常生活中大概就是輪流的踩對方雷吧。 可能我是介於需要尊重又同時大而化之的人， 就這篇文章我能感受到你的不舒服， 但同時又覺得事情沒那麼嚴重的人。 你老公沒事先通知你的確是他不對， 但看了你那麼生氣， 我思考著這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎？ 如果是我， 沒被通知我一定會不爽， 但還是會耐住脾氣出去打招呼， 至少把我基本的原則做到， 我事後向老公反映不舒服時我更有底氣。 不至於淪到你說他不通知，他說你不打招呼， 這種我有錯你就沒錯嗎的無限迴圈。 就像你上一篇舊文，你們的溝通方式也差不多， 我臭臉但還是做了，是你習慣指使我； 我只是拜託你幫忙，你不應該臭臉。 就淪落到兩個人好像都各有道理， 但兩個人卻都有些缺失讓對方抓的境況， 吵起架來根本就不會有交集， 吵架變得不是在溝通，像是在抓錯比賽。 沒有交集的吵架肯定很心累又無力。 我其實能體會你現在心有多累。 文章不是你老公來po 的，無法給他什麼建議。 大概就是直男思考模式蠻沒同理心的。 至於你， 或許你可以思考一下， 自己是不是容易淪於一有歧見就很想講個明白？ 我在看你po 的這3篇文章， 說實在的邊看都邊有點不耐煩， 不是說你對或你錯， 而是你太急於想要把自己的立場、心境、對錯一股腦的倒出來， 一直在向對方把自己的想法抽絲剝繭， 就像在看一篇冗長又沒有起承轉合的文章， 想到哪就寫到哪，這邊補一點那邊說一些， 同樣的概念過幾段突然又跳出來。 說真的如果你對老公是這樣的溝通方式， 真的會引起對方的不耐煩。 因為跟這種人溝通時就像陷入流沙， 你靜靜聽著不動還好， 你偶爾有不認同多講了一句， 他就會說更多他的想法給你， 你老公的感覺大概會是一直陷在流沙中出不來， 被你一直不停想對他溝通的作法淹沒。 於是，你愈想溝通他就愈不想跟你溝通。 其實， 你這種溝通方式， 你可以說你有盡力告知對方你的想法了， 但是卻在接收對方想法時很有障礙， 這不只你，你老公也一樣。 但你的溝通方式是， 我有盡力說出我的全部想法，你應該要可以接受； 你老公的溝通方式則是， 我不用說那麼清楚，你也應該要理解我的想法。 沒有交集的個性， 加上完全沒有交集的溝通方式， 唯一的相同點， 就是你們都只想到自己，沒有真的互相同理對方。 其實你這兩篇文發生的事， 說穿了也沒那麼嚴重，也不是什麼不可解的事， 會讓你們那麼心累， 就是價值觀的不同，和溝通方式的不同， 以及你們都沒有想要同理對方。 什麼是同理對方？ 同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的。 你們爭吵時都在要求對方要同理自己， 這怎麼可能會有停止爭吵的一天？ 至少就你的文章， 我覺得這些事都不是你錯我對、你對我就錯。 其實可以發現， 很多事情，看的角度不同，立場就會不同。 最後，給個建議： 我覺得你好像很容易陷入情緒就出不來， 然後就硬要把牛角尖鑽到個極限。 或許試著跳脫一下自己的角色， 把自己當成老公的個性、想法， 拿出紙筆羅列出老公做那決定時當下可能是什麼心情， 你可能會發現， 他這麼做時，其實不是沒想到你，或是不在乎你， 而是他可能真的沒想那麼多， 或是可能有什麼臨時狀況讓他想不到你。 如果你能用這角度去看待老公的行為， 你可能會理解： 老公這麼做，不是故意要傷你的感情。 或許你心情會好一點點， 能更理性的和他做事後溝通。 辛苦了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.156.218 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1646292525.A.BB1.html
推
03/03 15:31, 2年前 , 1F
寫的值得推
03/03 15:31, 1F
→
03/03 15:31, 2年前 , 2F
完全理解，文中寫的「看文章不耐煩」
03/03 15:31, 2F
推
03/03 15:35, 2年前 , 3F
其實我覺得原po本身就不想出去交關，過去都是勉強
03/03 15:35, 3F
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03/03 15:35, 2年前 , 4F
自己與婆家人交流，這回趁著先生的過失想說趁勢不出
03/03 15:35, 4F
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去打招呼，結果沒想到吃鱉，第一篇文也是，因為要去
03/03 15:35, 5F
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03/03 15:35, 2年前 , 6F
婆家所以拜託先生做事，結果先生不感念她的配合，
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還說自己的事自己做，才讓她氣pupu
03/03 15:35, 7F
推
03/03 15:36, 2年前 , 8F
真的看了不耐煩 說實在就是四個字 鑽牛角尖
03/03 15:36, 8F
推
03/03 15:38, 2年前 , 9F
推這篇
03/03 15:38, 9F
推
03/03 15:41, 2年前 , 10F
推
03/03 15:41, 10F
推
03/03 15:42, 2年前 , 11F
同感推，不是大事卻像發生什麼不得了非講出對錯爭
03/03 15:42, 11F
→
03/03 15:42, 2年前 , 12F
輸贏的溝通方式，只會讓雙方更聽不進去對方的話，也
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→
03/03 15:42, 2年前 , 13F
可以說其實雙方心態都還沒準備好進入婚姻生活吧
03/03 15:42, 13F
推
03/03 15:47, 2年前 , 14F
推 原文底下的推文一直說原po的老公多壞多壞 多不會
03/03 15:47, 14F
→
03/03 15:47, 2年前 , 15F
同理
03/03 15:47, 15F
推
03/03 15:47, 2年前 , 16F
這對夫妻一定都覺得自己在婚姻中付出了什麼、被勉強
03/03 15:47, 16F
→
03/03 15:47, 2年前 , 17F
了什麼，所以也希望對方能為自己勉強，兩人在這段
03/03 15:47, 17F
→
03/03 15:47, 2年前 , 18F
關係都沒有得到真正的自由和快樂，
03/03 15:47, 18F
→
03/03 15:48, 2年前 , 19F
一體兩面的事情被太過簡化 原po可以多學習梳理自己
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→
03/03 15:48, 2年前 , 20F
的情緒 周遭的人會勸你不要離婚
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→
03/03 15:48, 2年前 , 21F
肯定也是在了解你的情況給的意見，可以先自己去諮
03/03 15:48, 21F
→
03/03 15:48, 2年前 , 22F
商吧
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03/03 15:50, 2年前 , 23F
其實周遭人勸不要離婚，反倒不一定要聽 XDD
03/03 15:50, 23F
→
03/03 15:51, 2年前 , 24F
多數的親友多半都是以忍一忍，勸和不勸離為出發點
03/03 15:51, 24F
推
03/03 15:51, 2年前 , 25F
推這篇
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推
03/03 15:54, 2年前 , 26F
推這篇...看他文章我也覺得神煩
03/03 15:54, 26F
推
03/03 15:54, 2年前 , 27F
這篇也不錯
03/03 15:54, 27F
→
03/03 15:55, 2年前 , 28F
可能只是最後一根稻草
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推
03/03 16:01, 2年前 , 29F
周遭的人，應該比網友們更認識原po跟原po老公
03/03 16:01, 29F
→
03/03 16:03, 2年前 , 30F
不管離不離婚，原原po 這種溝通方式，很難遇到吃這
03/03 16:03, 30F
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03/03 16:03, 2年前 , 31F
種方式的另一半。
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03/03 16:05, 2年前 , 32F
多數的親友比網友更認識她跟她老公，不代表提出的建
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03/03 16:05, 2年前 , 33F
議建立在了解他們情況的。
03/03 16:05, 33F
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03/03 16:07, 2年前 , 34F
看了朋友離婚的歷程，只能說多半都是建立在婚姻本來
03/03 16:07, 34F
推
03/03 16:07, 2年前 , 35F
原po還在氣頭上，不宜做重大決定
03/03 16:07, 35F
推
03/03 16:07, 2年前 , 36F
如果推論周遭親友不了解狀況，反而覺得網友的意見
03/03 16:07, 36F
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03/03 16:07, 2年前 , 37F
最中立，前提也是敘事中立吧，這種情感類散文
03/03 16:07, 37F
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03/03 16:07, 2年前 , 38F
就該忍耐/犧牲，為勸告前提的。
03/03 16:07, 38F
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03/03 16:08, 2年前 , 39F
我也不認為網友有辦法是真的更旁觀者清
03/03 16:08, 39F
還有 566 則推文
→
03/04 14:02, 2年前 , 606F
以不要出去交流，或者事後先生要打掃家裡之類，做出
03/04 14:02, 606F
→
03/04 14:02, 2年前 , 607F
一些對自己的補償，這些討論都比要保証來得實際！
03/04 14:02, 607F
→
03/04 14:07, 2年前 , 608F
同意樓上，相處真的要有彈性，和給容錯空間。
03/04 14:07, 608F
推
03/04 14:07, 2年前 , 609F
推poch 大的補充
03/04 14:07, 609F
推
03/04 14:27, 2年前 , 610F
完全推
03/04 14:27, 610F
推
03/04 14:37, 2年前 , 611F
建議原po可以去測測自己的依附風格，網路上都有量
03/04 14:37, 611F
→
03/04 14:37, 2年前 , 612F
表，看起來原po應該是焦慮依附（過度在意他人看法）
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03/04 14:37, 2年前 , 613F
，而先生有很大的機率是排除依附（自大、逃避他人
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→
03/04 14:37, 2年前 , 614F
情緒），焦慮依附和排除依附在一起，基本上就是一
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→
03/04 14:37, 2年前 , 615F
場災難
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→
03/04 14:38, 2年前 , 616F
我自己本身是排除依附，原po這種一股腦倒情緒的，
03/04 14:38, 616F
→
03/04 14:38, 2年前 , 617F
對排除依附來說壓力非常大，會非常想逃避
03/04 14:38, 617F
推
03/04 14:59, 2年前 , 618F
第一次聽到有這種測試! 測完是安全依附~
03/04 14:59, 618F
推
03/04 14:59, 2年前 , 619F
p大說得很棒，當下有情緒是很難避免的，但一直持續
03/04 14:59, 619F
→
03/04 14:59, 2年前 , 620F
情緒甚至更嚴重，就很不好。面對它、處理它、放下
03/04 14:59, 620F
→
03/04 14:59, 2年前 , 621F
它，這步驟最困難的永遠是放下，如何讓自己平靜是
03/04 14:59, 621F
→
03/04 14:59, 2年前 , 622F
很重要的，不是為了別人而是為了自己
03/04 14:59, 622F
推
03/04 15:02, 2年前 , 623F
我自己的觀察是原po的憤怒升級有部分來自推文的鼓
03/04 15:02, 623F
→
03/04 15:02, 2年前 , 624F
譟，倒不如關掉ptt，讓自己冷靜，理性決定下一步
03/04 15:02, 624F
推
03/04 16:22, 2年前 , 625F
測完也是安全依附 喜歡這種測驗
03/04 16:22, 625F
推
03/04 19:20, 2年前 , 626F
跟瘋婆子講道理有什麼屁用
03/04 19:20, 626F
推
03/04 21:22, 2年前 , 627F
喜歡這篇，我以前有一段時間的思考模式跟原原po 有
03/04 21:22, 627F
→
03/04 21:22, 2年前 , 628F
點像QQ希望對方（能通靈）主動做出我期待的態度、說
03/04 21:22, 628F
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03/04 21:22, 2年前 , 629F
出我期待的話，而且不能不甘願，否則我就覺得他根本
03/04 21:22, 629F
→
03/04 21:22, 2年前 , 630F
不愛我不在乎我，然後自己越想越氣，囧
03/04 21:22, 630F
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03/04 21:23, 2年前 , 631F
後來慢慢學著了解他是個什麼個性的人、同理他每個作
03/04 21:23, 631F
→
03/04 21:23, 2年前 , 632F
法背後的想法、也試著用他能理解的方式提出我的訴求
03/04 21:23, 632F
→
03/04 21:24, 2年前 , 633F
先不提相處模式是否變得順暢，至少我自己心情好很多
03/04 21:24, 633F
推
03/04 22:26, 2年前 , 634F
真的一種抓錯大賽感覺 抓到理虧就要兇死他一波
03/04 22:26, 634F
→
03/04 22:26, 2年前 , 635F
太累啦 不互相同理 也不愛了 放過彼此吧
03/04 22:26, 635F
→
03/04 22:27, 2年前 , 636F
但真的感覺原PO是很難相處的人
03/04 22:27, 636F
推
03/04 23:36, 2年前 , 637F
p大說得很棒
03/04 23:36, 637F
推
03/05 06:09, 2年前 , 638F
推
03/05 06:09, 638F
推
03/05 17:06, 2年前 , 639F
想法跟你比較接近
03/05 17:06, 639F
推
03/06 01:44, 2年前 , 640F
推，身邊有朋友遇到類似的狀況，這篇道出我所有心
03/06 01:44, 640F
→
03/06 01:44, 2年前 , 641F
聲
03/06 01:44, 641F
推
03/06 07:32, 2年前 , 642F
這篇寫得真好，不是說老公都沒錯，但原原Po的文章真
03/06 07:32, 642F
→
03/06 07:32, 2年前 , 643F
的有種壓迫感，這種溝通方式很可怕
03/06 07:32, 643F
推
03/06 13:01, 2年前 , 644F
好文推
03/06 13:01, 644F
推
03/07 20:35, 2年前 , 645F
如果兩個都還是巨嬰不懂同理 那離婚未嘗不是件好事
03/07 20:35, 645F
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