Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
(手機發文,格式若跑掉請見諒)
看你的文,還以為是我的經歷,
我以前也跟你女友一樣,
一樣是小時候被壞人猥褻(不到性侵)
而對性有陰影,
跟前男友在一起快七年,
沒有正常的性生活,
也不想結婚生小孩,
最後因為這些原因協議分手了。
我以為我會這樣一輩子老處女,
直到遇到現在的老公。
認識我先生後,
讓我對結婚生子的恐懼一掃而空,
也積極透過性治療解決性行為的問題,
治療不到一個月就成功發生性行為了,
交往不到兩年我們就決定結婚,
今年11月要迎接我們第一個寶寶了。
我才發現,以前不想結婚生小孩,
也不想有性生活的原因,
不只是被猥褻有陰影這麼簡單;
而是因為前男友的工作性質,
還有他的原生家庭太過傳統,
無法讓我對婚姻有期待,
甚至抗拒結婚。
所以不想發生關係,
除了小時候被猥褻的陰影,
也是潛意識怕懷孕要奉子成婚吧!
過來人想給你一些建議:
1.無法發生性行為的問題,
建議找專攻性治療的專業醫生,
會比看一般心理醫生更有幫助。
我之前看了很久的身心科都沒有用,
婦產科醫生推薦我去找性治療的醫生,
才解決這個問題。
2.任何治療需要當事人本身有病識感才有用,
必須要你女友真的想要解決這個問題,
治癒的成功率才會高。
3.可以和女友聊聊對未來生活的期待,
檢視看看是不是有什麼狀況無法被解決,
她才不想跟你共組家庭。
當然,的確有些人是真的不想結婚,
如果兩個人期待的未來不一樣,
或是窒礙難行的點無法被解決,
那放手讓彼此追尋更適合的對象也好。
4.假設你們之後真的走不下去,
也只是因為你們對未來的規劃不一樣,
不適合繼續走下去而已,
別因為那些分手的原因苛責自己,
你們都沒有錯,
你們都會遇見更適合的人的。
祝福你。
————————————
更新:
因為我前半輩子一直以為這是無解的問題,
發這篇文的本意只是想提供解法給原PO,
以及跟我有同樣症狀的板友做參考而已,
所以原文沒有著墨太多細節。
有板友提醒我要把回文的資訊更新在本文,
讓資訊更完整,
那我就補充說明一下。
我跟前男友是在學生時期交往,
都是彼此的初戀,
前幾年遠距離,加上後來他的工作性質,
我們交往快7年一直都是聚少離多的狀態;
性,以及結婚這件事,
可能因為沒有急迫性,
所以我們從來沒有認真討論溝通過,
唯一一次深入討論,就是在他提分手那天,
我才知道他心裡真正的想法。
我一直都不知道我對性的感受是不正常的,
是到交往後期,偶然看到一篇文章,
才發現原來我可能是需要治療的。
一得知這個資訊我就馬上去身心科諮詢、治療,
只是治療沒多久就被提分手了。
並不是某些版友說的人不對所以拖著不治療,
換個人就好了。
我們分手最主要的原因,
是前男友的愛不在我身上了,
所以即使我已經積極治療並解決其他問題,
也完全沒有想要挽回他。
我始終覺得,
雖然那段感情不夠圓滿,
能從中得到養分,讓自己成長、變得更好,
下一段感情不要重蹈覆轍才是最重要的。
前男友沒有「享受」到變得更好、健康的我,
也許有些人會覺得對他很不公平,
但這就是時間的推移啊!
我無能為力,他也無能為力。
他後來也和那個女孩結婚生子了,
那些讓我害怕跟他結婚的原因他都解決了,
換個角度說,
我也沒有「享受」到現在變得有肩膀、扛得住家人的他,不是嗎?
對我來說,
看到彼此都過得更好,更幸福就夠了,
與其去追究對錯,追究誰比誰可憐,
我更感謝過去這段經歷。
最後,補充一下我整個治療的歷程:
那兩年單身空窗期時,
我持續在身心科治療,
身心科醫生主要是朝著解決焦慮的方向來治療。
後來遇見我現在的先生,
發現即使減輕了焦慮,
還是沒辦法順利進行房事。
於是,我又去婦產科檢查是否有生理性的缺陷,
排除生理性的病因,
婦產科醫生推薦我去找專門性治療的醫生,
最後透過性治療專業的療程,
快速在一個月內就解決多年的問題,
謝天謝地。
發文是想給有同樣困擾的朋友一點希望,
這個問題並不是無解的,
世界上有很多很多人有同樣困擾,
透過醫療,是有可能治癒的喔!
但每個人狀況都不一樣,
尋求治療和改變都應該是當事人自發性的行為,
不該由任何人來逼迫,
即使一輩子都不想發生關係,
也是每個人的自由,完全沒有對錯喔!
每個人在每個時間點,
能給予的,和想追求都不一樣,
溝通清楚彼此的需要和期待,
給不起的那方不需要抱歉,
勇於追求自己要的也沒有錯,
祝福大家都平安幸福。
※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言:
: 婚前身分:去年算命 約定今年十月結婚
: ---------
: 大家安好,
: 小弟心累,
: 想來諮詢廣大鄉民的意見...
: 我跟女友已交往五年,
: 過程中鮮少爭執,
: 多能理性溝通,
: 沒想到在婚前溝通失敗...
: 今天是我們第二次討論這個問題,
: 上次大約是一個月前。
: 以下兩點是我們今天討論的兩個主要內容...
: 1.房事
: 女友年幼時遭受性侵害,心裡留有陰影,故不願意發生性行為。而我身為正常男性,總
會
: 有性需求,女友最多配合程度是用手,而我也壓抑到平均兩個月才要一次,其他都自己
來
: 。我也很無奈,也很想服務她,可是她完全性冷感...我沒信心以後數十年都能忍受沒
有
: 性行為,所以關於房事這點我是不敢退讓的,但也很不願意使他難受。
: 我們上次有一起決定要找心裡醫生,今天我又跟她說,看醫生不是為了房事,而是為了
治
: 療她心中的陰影,畢竟那是個悲劇,卻要伴隨她一輩子,很不甘心。結果她今天反而不
願
: 意了...她不相信那陰影能被治療,也不想接受那塊陰影。
: 2. 結婚觀念的差異
: 我認為一段長久的感情,總會有幾段波峰和波谷,結婚對我來說意義很重大,除了名分
帶
: 來的安定感,還有一點幸福感之外,更重要的是羈絆感。當兩個人一起經歷波谷時,可
能
: 是爭執、可能是生活不順遂,或是其他的原因導致沒辦法把那段時間的感情經營的很好
,
: 可能會產生想分開的念頭,但是因為有婚姻的羈絆,也許兩人相互扶持或是彼此冷靜之
後
: ,還是可以爬回感情的波峰。但如果只是情侶,也許就在波谷分開了。
: 但他認為婚姻一點意義都沒有,還很麻煩。即使我把我的想法講給他聽,他也無動於衷
,
: 甚至一輩子都不想結婚。然後上一次溝通時,關於房事我發了些牢騷,也成為了他不想
結
: 婚的原因之一了。
: 以上兩點是剛剛溝通失敗的大略內容。
: 關於房事和婚姻觀念,她都踩的很硬:不願意性行為、不願意結婚;而我認為未來幾十
年
: 不可能沒有性行為吧,而且結婚對我來說也意義重大。
: 謝謝各位大大看完那麼多字,請問各位大大,有沒有什麼建議或方法可以幫助我們兩人
溝
: 通呢?或是如果我的觀念反而是很奇怪的那個,能不能開導一下我...
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.208.252 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1631418797.A.68D.html
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是啊!程度是不一樣,當時如果不是好心鄰居剛好路過救我,我可能也會被性侵。雖然程
度不一樣,但被壞人帶走的恐懼,和所造成的陰影和影響,都是需要好好治療的
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 12:30:19
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我覺得不能全怪某一方啦!有時候問題可能只是沒有被解決的急迫性,或是當事人壓根沒
想到要治療,才一直放著而已。
我以前也沒有發現這個問題是需要治療、可以治療的,跟前男友靠著愛,和相處時的快樂
,得過且過了快7年,他一直到我們都到了適婚年齡,才發現這是個很大的問題,才提出
分手。
雖然分手時難過很久很久,但我後來成功治癒後,也對前男友感到有點抱歉,我應該早點
想到可以就醫的。
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※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 12:48:16
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我不知道怎麼說,但我確實是真的愛過他,也因為愛,才忽略我們種種不適合的點過了7
年。是一直到他提分手後,我才開始意識到問題,解決問題。我在認識現在的老公之前,
單身空窗期時,就一直都有在身心科治療性行為的問題喔!完全不是因為前男友不是我的
菜,所以不治療,前男友很好。
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沒有要勉強女方改變啊!只是既然還想要在一起,才需要溝通,找出真正的問題。如果女
友是真的不想結婚,或是對未來的期待不一樣,分開對彼此都好;我也有強調,解決問題
和治療,都需要當事人本身有意願才行,完全沒有鼓勵男生去勉強女生喔
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 13:02:07
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1.我從來沒有期待騎士來救我呀!到身心科就醫是單身時自發性的行為,我是自救唷
2.我只是覺得原Po目前的狀況,分手的確是選項,但不是唯一解,才分享我的經驗,你要
說我給希望,也對啦!只是任何感情的問題都是雙向的,不是只靠勉強某一方改變或妥協
就能解決;只解決性行為的問題,但沒有解決不想結婚的因素,還是一樣走不下去。
總之,我想說的是,如果兩個人要繼續走下去,就要一起攜手面對所有問題。
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 13:24:54
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My bad,的確是我敘述不夠全面,但感情的問題總是複雜的,要仔細解釋每個因素文章就
太長了,畢竟我回文的重點也不是想分享我跟前任的故事,要粗暴地簡化曲解成這樣也是
大家的自由啦!
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回文只是單純提供另一個視角給原PO參考而已,我從頭到尾沒有鼓勵誰去逼著誰改變,我
有強調所有的改變都應該是自發性的唷!我也沒有定義怎樣才是好的、正向的吧?繼續走
下去和分手都是選項,就算真的不想結婚也沒有錯啊
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 13:56:15
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我不太懂你這樣不斷比較有什麼好處耶!
前男友很紳士很好,然後呢?
老公拒絕禁慾七年,然後呢?
我知道是我沒有把故事完整講清楚,
所以我沒有責怪任何人斷章取義誤會我呀!
我原本就沒把重點放在追究誰對誰錯,
單純只是想分享醫療的解法,
以及鼓勵原PO好好溝通而已,
才覺得沒必要交待自己的事交代那麼細。
如果你聽了更多那段感情我沒有提到的事,
可能又會覺得是第三個故事吧!
你不是我,
沒有經歷過我經歷過的那些事,
對於我的決定和選擇其實不用這麼武斷下結論喔
謝謝
※ 編輯: Herb (114.24.237.202 臺灣), 09/14/2021 22:21:05
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那她是不是也已經選擇堅決分手不耽誤原PO了?
她不是沒有治療,
但治療的過程要一再面對舊傷口,
也不知道這個痛苦的過程有沒有盡頭,
你不是她,你沒有經歷過這段辛苦,
不應該去評斷她選擇放棄是對還是錯吧?
而且,就算她一開始就不願意治療,
也是她的自由喔!
我當時也看身心科治療了兩年多,
結果遇見現在的老公後,
嘗試進行還是失敗,
老實說,真的很挫折,
覺得自己可能真的沒救了,
當時我也想過要放棄,
乾脆趁早分手不要耽誤我老公,
但他一直很有耐心,給我很大的空間,
從來沒有逼迫過我,給我壓力。
我把性治療當最後一搏,
我很幸運,很快就成功了,
但不是每個人都這麼幸運啊!
我是看原PO說前女友還在看心理醫生的階段,
所以提供另一個解法,
建議可以試試看性治療。
雖然最後他們選擇分手,
那他們也是想清楚自己的需求所做的決定,
祝福他們各得其所就好吧!
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