Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言:
: 婚前身分:去年算命 約定今年十月結婚
: ---------
: 最新狀況:已分手
: 謝謝大家熱心的開導...
: ---------
: 大家安好,
: 小弟心累,
: 想來諮詢廣大鄉民的意見...
: 我跟女友已交往五年,
: 過程中鮮少爭執,
: 多能理性溝通,
: 沒想到在婚前溝通失敗...
: 今天是我們第二次討論這個問題,
: 上次大約是一個月前。
: 以下兩點是我們今天討論的兩個主要內容...
: 1.房事
: 女友年幼時,心裡留有陰影,故不願意發生性行為。而我身為正常男性,總會
: 有性需求,女友最多配合程度是用手,而我也壓抑到平均兩個月才要一次,其他都自己來
: 。我也很無奈,也很想服務她,可是她完全性冷感...我沒信心以後數十年都能忍受沒有
: 性行為,所以關於房事這點我是不敢退讓的,但也很不願意使他難受。
: 我們上次有一起決定要找心裡醫生,今天我又跟她說,看醫生不是為了房事,而是為了治
: 療她心中的陰影,畢竟那是個悲劇,卻要伴隨她一輩子,很不甘心。結果她今天反而不願
: 意了...她不相信那陰影能被治療,也不想接受那塊陰影。
: 2. 結婚觀念的差異
: 我認為一段長久的感情,總會有幾段波峰和波谷,結婚對我來說意義很重大,除了名分帶
: 來的安定感,還有一點幸福感之外,更重要的是羈絆感。當兩個人一起經歷波谷時,可能
: 是爭執、可能是生活不順遂,或是其他的原因導致沒辦法把那段時間的感情經營的很好,
: 可能會產生想分開的念頭,但是因為有婚姻的羈絆,也許兩人相互扶持或是彼此冷靜之後
: ,還是可以爬回感情的波峰。但如果只是情侶,也許就在波谷分開了。
: 但他認為婚姻一點意義都沒有,還很麻煩。即使我把我的想法講給他聽,他也無動於衷,
: 甚至一輩子都不想結婚。然後上一次溝通時,關於房事我發了些牢騷,也成為了他不想結
: 婚的原因之一了。
: 以上兩點是剛剛溝通失敗的大略內容。
: 關於房事和婚姻觀念,她都踩的很硬:不願意性行為、不願意結婚;而我認為未來幾十年
: 不可能沒有性行為吧,而且結婚對我來說也意義重大。
: 謝謝各位大大看完那麼多字,請問各位大大,有沒有什麼建議或方法可以幫助我們兩人溝
: 通呢?或是如果我的觀念反而是很奇怪的那個,能不能開導一下我...
我的經驗跟前面的 H 板友有點像
我曾經交往過這種嚴重的 PTSD 的女友
你們現在的問題是1:不結婚 2:不做愛 3:不生小孩
我認為這三個問題跟幼年時的陰影有很高的相關係數
意思是經由治療後,有很大的機率會去解決這三個問題
但我跟你不同的狀況是
我女友他願意跟我做愛,但我們有其他問題
我女友他有很強的病識感,並且願意為了我去就醫
那個就醫的過程是非常痛苦的
每次就醫完就會發病,
照他的說法像回到了當時的時空,連我都不認得
在大街小巷胡亂的走,我就得跟在後面怕他走丟
有一次被他發現我跟在後面,叫了一台計程車跑掉
我也立刻攔車跟上,電影有時候比不上真實人生荒唐~~
anyway 這個問題我要說的是面對 PTSD
最重要的就是當事人願意就醫
就醫太痛苦了,你必須要一個他願意去的理由
愛你會是個理由,但跟你做愛這點明顯不是
你對婚姻的說法也不夠浪漫,也很明顯不及格
生小孩就更不是了
至於哪個理由能說動你女友,那要你自己想了
再來要有足夠的金援
健保的心理醫生是沒用的,你要去看的是專業的諮商師
國內好一點的專業諮商師 1hr 大概是 2~3k
他要找到一個適合的諮詢師,也要買一些器材藥品
依照病情的嚴重程度,估計最少要花 5~30 萬的費用
萬一工作壓力太大最好也換個 pay 少輕鬆點的工作
你也要有辦法陪同他諮商以免惡劣的情況產生
我的認為是如果有任何一點做不到,你就放棄吧
精神疾病也是一種殘疾,只是肉眼看不出來
當事人如果不願意為了你去治療
最後倒楣的也是你自己!
不過其實我真正想說的是
如果他連愛都不願意跟你做,我覺得你真的不是那個人
就只是同居的朋友!
我女友在認識我之前有恐男症,沒有跟男生牽過手
甚至看到路上男生多的他還繞路走
但是跟我做愛一點障礙都沒有!
所以我對你們這對的預後不怎麼樂觀~~
--
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我們的問題是其他的問題而不是做愛
她跟我做愛很自然水到渠成根本沒有恐懼
不需要克服甚麼恐懼
所以我才說原po很大可能不是他女友的那個人
PTSD 影響的層面很廣,這不叫情緒勒索
你不懂精神疾病我不怪你
但她願意去就醫正是因為她愛我
事實上我帶她去的時候還不知道這件事
我只知道她願意去就醫
而這句話不是我說的是諮商師說的
當時她請我女友做完 Tree-House-Person test 後
看了我女友一眼意味深長的說"愛情的力量真偉大~~"
噓
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願意做什麼都是因為某種原因
你願意去進修是因為對職涯有幫助
你願意去工作是因為有薪水/有成就感/etcetc
說到願意去就醫是因為愛情就變成很怪?
就像很多女人說的,生活沒有更好,我為何要結婚?
生活變的更好,也可以是結婚的原動力
另外我說了
就醫需要有個原因跟理由作為動力,愛情是其中一種
最少(事後來看)我是靠這個把問題解決了
只是我覺得原po沒法用我這招
所以他得自己想~
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如果你念到諮商所
然後連我原文沒寫的東西你都可以腦補一堆出來
我也挺慶幸你沒有走臨床
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如果文章建議必須要一體適用所有女性
麻煩你推薦一下哪篇文章符合這個標準~
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為了對方做的例子還少了嗎?
為了老公不被長輩碎念勉強去親家應酬
為了方便帶全家出去玩,從兩門跑車換成七人休旅車
為了小孩願意多花幾百萬買學區房
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