Re: [求助] 週末一定要回男方家嗎

看板marriage作者Jeteaime (感謝生命)時間4年前 (2020/01/28 01:21)推噓24(24推 0噓 12→)

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這麼多年來曾想過寫次完整想法但有時候懶得礙別人眼有時覺得只能寫得片段看看這次自己能表達多少寫在前頭我很認同的一段話社會往往容不下較溫和的想法而偏激的概念才能引領風潮所以不管群體聲音屬性最後常常變成沒有選擇妳只能這樣做不然就會被批判傳統如此女權主義亦然更不用說ptt的某些版面重點不是在於你想怎麼做而是我們能不能尊重別人選擇即便它完全牴觸妳的價值觀所以我常說不在乎別人評論更懶得解釋或過多的爭論反正你能承擔自己的選擇就好相同的我也要承擔自己選擇不喜歡非我族類其心必異的抹黑更討厭誅殺異己維護皇城的和平扣除觀念立場不同目前有些年輕一輩的態度和他們口中討厭的傳統或長輩其實真的是沒什麼兩樣的都一樣不准別人反抗長輩用親情或孝道逼迫而這裡用的是輿論和撻伐一樣的不尊重別人選擇更不准別人有不同聲音我曾經說過真正要改變最有效的方式是靠掌權者因為比較有機會無痛轉型如果我們是反抗的那代就要付出更多的代價爭取那是不是困難就不改變了呢當然不是而是要有心裡準備更要有承擔的能力和勇氣當然能在事前避免再好不過所以我看過很多文章描述自己早黑早享受的故事不管贊成過程與否我從來不會說太多什麼除非是對做法過於激烈不以為然或者批評不死貧道死道友的人但那是妳的人生我沒權力管太多所以傳統也是這樣其實不管什麼樣貌出現其實回歸到根本源頭都是無法接受他人想法甚至把自己當成正義的化身一起圍剿大逆不道的惡媳所以我覺得上一輩很難為他們年輕被迫接受觀念老了還要被迫再次轉變雖然還是很多沒做好但妳不能否認他們是轉變最多的一代而且是在傳統的掌權時這裡說的上一代是泛指約40-50年代但漸漸的有些人的公婆已經開始有我這年代的人他們難道不是受現代教育嗎還很多是還在職場的前輩再過十年這裡婆媳文章會少嗎我認為每個時代都不缺某種人所以到時候吵的問題就算不同但問題的本質還是一樣都是無法接受他人想法所以我看到推文冷嘲熱諷某些版友的爸媽你們不在那個年代沒辦法體會或者不想體會當時人的壓力和想法當然沒錯自己命運自己承擔但就像我剛剛說的多點同理心而不是好像理所當然的用現在人的想法去批判別忘了沒有他們的過渡說不定會發生更多的問題延長這種代代繼續麻煩的傳統所以我們該做的是想清楚自己想要什麼在我們這一代走自己的路一樣的也承擔自己的選擇在未來也多包容下一代想法別再成為代代都互相迫害的一群雖然看婚姻版我一直覺得應該很難拿自己當例子吧反正我從來不怕別人知道或者被拿來人身攻擊什麼我家算是很傳統成長過程有沒有戰爭當然有我不會去否認但是我一直秉持的原則不管是否接受父母想法我都不會口出惡言反正最後決定權在自己這是我讓父母第一件了解的事所以從大學唸書開始我媽就常常氣到掛我電話因為不管他怎麼說我都說喔好我知道了但我應該會怎麼做有沒有被說過不孝當然有甚至脫離關係都有過但不管我覺得他們怎麼想其實他們都是愛我的只是在成長和教育過程不能接受晚輩不聽令這件事所以才有這種過激言語行為如果妳問我聽這些言論情緒難道不會受影響嗎當然會尤其是年輕的時候但做法很簡單第一我本來就很樂天所以很少情緒會壓太久第二那就避開不聽裝死是我最大的本領第三放空左耳進右耳出所以久了爸媽根本放生我甚至我姐曾勸過我 “我知道妳不在乎但爸媽在乎：我還是沒多解釋什麼所以我很年輕時就會去思考所謂的兩代相處只是很有趣的我爸媽很傳統但自己人和客人也區別很大什麼是自己人？我們幾個孩子還有我的孩子其他女婿媳婦或者外孫通通都是客人對客人般的客氣你們可以說我沒遇到問題所以才能那麼的坦然那是因為你們不知道我家革命是在年輕時就上演到我結婚家人早就不期不待因為他們知道雖然我不會嗆聲但我只會照自己想法處理婚姻很少會是無波無瀾不管對方做好做壞不代表他真的就不好多的是有人在婚姻中改變而不是覺得別人家的老公永遠不會讓你失望曾在推文提過多年後我也慢慢成熟有一次是這樣跟父母說我不是不知道怎麼做也不是需要別人的意見而是想讓你們知道我在做什麼讓你們不要擔心我讓你們安心回到這標題其實聽多類似的抱怨會覺得問題都一樣我們不一定能改變上一代但至少夫妻自己要能有共識自然不需要過度重視別人聲音當然另一半不受影響是不可能但妳至少別讓他只能選邊站誰說我和父母想法不同就表示必須要決裂？妳該做的是支持他或者更準確的說支持夫妻同時讓他體會做好子女不一定是盲從這也是我不贊成所謂的黑到底避不見面也好有聽沒到也好至少保留彼此最後轉圜的餘地而這個餘地不是給你的而是給身邊人轉換想法的空間當然要是像很多人說的不然就離婚我也不反對如果這是妳當初進婚姻就是保持這樣想法來經營我覺得也沒什麼大不了只是我覺得下個婚姻早點說就算讓別人覺得妳很不好惹至少可以提前減少問題產生一種觀念要普及甚至變成所謂新一代的傳統很多時候不是只有熱戰才行想想以前哪有很多人過年出國的現在呢早就不是多稀奇有經過戰爭嗎好像沒有至少沒在這個社會變重大議題但它就是慢慢轉變慢慢發生不一定需要多極端的方式才能爭取妳們想要的改變最後我想說的是很多事情是相對的我們終將會老也會面臨些什麼傳統不一定對也許是既得利益但傳承多時多少有點時代意義老年照護不會是過去才有也不是每個人都有能力用最不費力或用錢解決而這個問題遲早都必須面對不管是妳的還是對方的我贊同自己父母自己顧的想法但妳說不影響小家庭我很質疑至於中間能不能找到屬於我們可以接受的平衡自己就好好思考反正妳決定怎麼對上一代下一代也不見得怎麼對妳相同的很少看到有人成年還享受家裡資源出來哭哭或者孩子需要照護就有人給建議找家裡支援離婚搶撫養權更是常聽到我家裡有人可以幫忙照護不管怎樣連結很難完全切割凡事還是別做的太絕的好我支持妳有想法甚至走自己的路畢竟我也不喜歡被強迫但既然結婚了也曾認定這個人好歹留個站票讓他有時間思考補票坐下還是下一站下車讓他感受到也許不同的方式並不會改變他孝順父母畢竟兒子過得幸福多半是老人家真正期望的還是那句老話但求無愧用心凡事盡力就好 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.74.177.112 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1580145684.A.F15.html

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