Re: [求助] 當下沒有處理太太情緒而導致嚴重後果

看板marriage作者 (真的想畢業)時間4年前 (2019/11/03 04:44), 4年前編輯推噓102(102推 0噓 135→)
留言237則, 94人參與, 4年前最新討論串5/20 (看更多)
原文恕刪，以下以小孩的觀點跟你分享，原PO可以把我看做20年後的你女兒 看到推文很多人說，媽媽怎麼會跟小孩吃醋、跟小孩爭寵。 會，真的會，我媽就是。 我小時候我爸外派深圳跟長期出差，我弟被送回24小時的保母家，我跟我媽一起住。 我媽被一堆台商包二奶弄得疑神疑鬼，我爸回來的時候又跟他常吵架，常常對著我醉翁之意不在酒的問一些 說不定另一個(二奶的)小孩已經比你大啦、如果離婚妳要跟誰、改姓O(我媽的姓)要不要，等等問題來刺激我爸 (我到現在還記得這些話，本身就是情緒傷害依然殘留的證明) 我爸對我心懷愧疚，但是同時又很愛我媽，只能一邊安撫我媽的情緒(但氣到一個程度還是吵架)，一邊用物質補償我。 我以前總是覺得我媽是因為重男輕女，所以喜歡弟弟不喜歡我，因為我不夠嘴甜、長相不夠可愛、做的家事不夠多...... 但是國中時某次她又在罵我不知感恩，用一個看穿一切的語氣說： 「妳就是這個樣子，我以前就知道了，我早就看出來了，我生OOO(弟弟)的時候，妳就趴在門邊死都不肯進來，是怕我傳染病給妳吧？妳就是這麼不知感恩」 原PO，那時候我跟你女兒一樣，只有三歲，我根本不記得有這件事發生過。 但是我知道以後，從此我都會不斷的思考，這十幾年來我媽到底是怎麼看待我的存在的。 國高中青春期的時候，我爸會在機上免稅買一整套我根本用不到的保養品(SK2)給我。 明明就買了同樣的一整套給我媽，但我媽看到我也有就生氣，連用「浪費」這些理由包裝都沒有，直接說為什麼也買給她？那她有我就不要了！ 我記得後來我把整套送給我媽，跟我爸說你以後不要買這些了，我用不到。 後來我弟國中、我高中的時候，我爸已經不太常出差了，但是我弟已經被我媽寵壞，天塌下來也不怕。 某次家裡的錢不見，我媽覺得是我偷的，但又沒有證據，搜我書包找不到錢，又不願意相信是我弟偷的，就要我們兩個都跪著，跪到有人承認為止。 我們跪了一下午直到我爸回來，我說我沒有就是沒有，再跪一天都沒有，媽沒問弟弟，又不相信我。我爸讓我起來的時候，我媽尖叫說怎麼可以相信她！她騙你的！ 直到我爸軟硬兼施從我弟那裡拿回他還沒花完的贓款，跟他承認是他偷錢的自白，把這些經過告訴我媽，那晚睡前我清楚聽到隔壁主臥我媽在跟我爸說： 「說不定是jennyfwu栽贓給OOO，逼他承認的」 後來我大學去選修非本科系的社會學、社工系的課，到現在轉職來念社會學的研究所，所有的起源都來自家庭的傷害 我曾經非常冷淡地跟我爸說，媽媽是好女兒、好情人，但是她不是好媽媽。我爸聽了很生氣，但是沒有反駁我，也沒有要我跟我媽道歉。 我成年以後我爸常常會在某些只有我們兩個的時候，或是電視劇加持的溫情時刻跟我道歉。 例如小時候都不在我身邊、我的童年都奉獻給開車走北宜回宜蘭(我爸在台灣的假日都會順從我媽，開車載全家帶她回娘家)、沒有調和好我跟我媽的矛盾。 我相信我爸已經很努力了，他在眾多選擇裡面已經盡力做到他覺得能做得最好的情況。所以我都只會說我知道你們都很辛苦 然而我沒跟我爸說的，怕他聽了會傷心的部分是，我不會用愛母親的心態去和我媽相處，不會也不能。 我會早點結束在外面的事情提早回家煮飯給她、在餐廳用我的名義點她喜歡但不好意思點的菜、傳好笑的影片或圖片逗她開心、在她腦出血住院時倒她臥床排在便盆裡的屎尿 那些她最疼愛的兒子不會做的事情，我都會做。 我會做一切這個社會期望女兒做的事，但不是基於愛母親。因為我無法理解母親是否有愛過我，我不知道母女之間的愛是什麼形狀，所以我不會做，只能模仿。 回到你的問題： : 1) 小弟處理方式真的有問題嗎? 若是，我該怎麼作? 我覺得你的處理方式有問題，有問題的部分是要求小孩對太太道歉，還兩次。 雖然這時候的事她長大後大概根本不記得，但是如果你太太未來依然如此要求，而你都照單全收，你女兒會活得比我更痛苦。因為她做為女兒，無法也無力拒絕母親的無理取鬧。 對，我覺得你太太為了一包薯條爆炸，在不知道有沒有其他牙膏的前提下，就是無理取鬧。 你可以跟太太提醒小孩不知道怎麼了自己也嚇到了、把錯攬到你自己身上說是你沒顧好她的薯條、或是早知道剛剛多買幾包，全部都好過叫女兒給太太道歉。 不要順著你太太的邏輯思考，你真的要在女兒和她之間二擇一？ : 2) 太太堅持要當下道歉，真的是一般人的堅持嗎? 不是，尤其是你太太要求小孩向「打翻她的薯條」道歉。 把這個道歉說成浪費食物道歉、弄髒地板道歉都比跟妳太太道歉還能讓人接受，你太太非常的不一般。 : 3) 我的事後彌補確實是多餘的嗎? 誠心建議以後多買幾包，事後彌補永遠比不上事前防果。 : 4) 我現在該怎麼做? 跟太太討論清楚有沒有其他你不知道但她很介意的地方，你太太和小孩之間的情況雖然不是獨一無二，但也絕對不健康，為了她們兩個和你自己，請洽專業管道諮商。 最後，麥O勞X報常抽到大薯買一送一，推薦下載，用簡單方式拯救婚姻 (這個應該不算業配吧QQ) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.74.83.208 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1572727453.A.0BA.html
推
11/03 04:59, 4年前 , 1F
拍拍你，但是像你描述的令尊和令堂的婚姻，你真的覺得有
11/03 04:59, 1F
→
11/03 04:59, 4年前 , 2F
挽救的價值嗎？尤其是在看到你心理上殘留的傷痕將永遠存
11/03 04:59, 2F
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11/03 04:59, 4年前 , 3F
在的時候...
11/03 04:59, 3F
jy大可以在本板查我之前的發文，我父母的婚姻還蠻美滿的啊XD這是我為什麼說我媽是(對我爸而言的)好情人的原因。 我後續有在諮商時跟諮商師談過，當我對我媽不再有所求(母愛)的時候，我過得更輕鬆。 我已經決定把她當作一個不能選擇不來往的朋友來相處，那就是好好相處。反正我的想法我爸已經很清楚了，我也不會強求我媽做個愛我的媽媽，目前的相處至少還是可以的。 不過當諮商師說，我覺得一個女兒說出不要求媽媽愛自己，還是很讓人心痛的時候，我還是一秒噴淚(X 不過是「有人理解我！」的那種淚啦
推
11/03 04:59, 4年前 , 4F
QQ 無法想像你有多勇敢... 我沒那麼大器，不可能原諒會精神
11/03 04:59, 4F
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11/03 04:59, 4年前 , 5F
虐待小孩+嚴重偏心的長輩
11/03 04:59, 5F
沒有，我沒有原諒。理解跟原諒是不同的，我只是找到其他管道說服自己用不同方式跟母親相處 ※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 05:23:57 ※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/03/2019 05:24:43
推
11/03 05:25, 4年前 , 6F
跟“厭世女兒”這本書的作者故事好像 爸爸拿女兒的心理
11/03 05:25, 6F
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11/03 05:25, 4年前 , 7F
健康去討好媽媽 讓她再也不會愛她媽媽了
11/03 05:25, 7F
推
11/03 05:41, 4年前 , 8F
我也是「放棄索求母愛」的同路人，真的會讓靈魂輕鬆
11/03 05:41, 8F
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11/03 05:41, 4年前 , 9F
很多，一起模仿女兒這個角色起來yo
11/03 05:41, 9F
天天地味萬聖節yo(X
推
11/03 05:59, 4年前 , 10F
心疼你的遭遇，但我個人認為要求小孩道歉並沒有錯，
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11/03 05:59, 4年前 , 11F
畢竟有沒做好又影響別人的情況，本來就該機會教育。
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11/03 05:59, 4年前 , 12F
只是這位媽媽堅持非得當下道歉，之後就沒有意義有點
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11/03 05:59, 4年前 , 13F
太過頭。另外詭異的是原po邏輯也很奇怪，安撫小孩做
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11/03 05:59, 4年前 , 14F
錯事的情緒反而是承諾一包本來就不屬於小孩的薯條，
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11/03 05:59, 4年前 , 15F
事後對於媽媽的情緒也有點後知後覺，才造成整件事鬧
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11/03 05:59, 4年前 , 16F
得不可開交。綜合下來感覺可能有很多牙膏沒有擠。
11/03 05:59, 16F
是的，我同意有很多牙膏沒擠，所以這篇回文都是基於我的個人經驗，沒有要剖析原文 我並沒有說要求小孩道歉是錯的，我說的是原原PO要小孩跟媽媽道歉的處理方式有問題 因為從原文中看不出來小孩知道薯條是媽媽的、小孩知道自己「做錯」 只看到原PO兩次要求小孩道歉 我覺得原文中略去了很多背景因素，從而某些推文和回文的推測有可能是虛假的 貿然說哪些對哪些錯其實很危險
推
11/03 06:13, 4年前 , 17F
覺得原文中媽媽的發怒對象是爸爸，覺得他當下的處理
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11/03 06:13, 4年前 , 18F
完全忽略媽媽。但爸爸事後卻是一直推女兒出來道歉擋刀
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11/03 06:13, 4年前 , 19F
，好像沒他的事
11/03 06:13, 19F
推
11/03 06:16, 4年前 , 20F
我和樓上有同感。這種處理方式等女兒再大一點反撲很
11/03 06:16, 20F
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11/03 06:16, 4年前 , 21F
大啊。
11/03 06:16, 21F
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11/03 06:39, 4年前 , 22F
看完覺的難過，你還能找到理解的理由，很棒
11/03 06:39, 22F
推
11/03 07:04, 4年前 , 23F
要求小孩道歉並沒有錯+1 我兒子快兩歲打翻我或老公
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11/03 07:04, 4年前 , 24F
的東西都是一定當下教他先向物主道歉
11/03 07:04, 24F
同上方的回覆，我並沒有說要求小孩道歉有錯， 我說的是「原PO要求小孩道歉」這個處理方式有問題 再者，h大說到了重點，是向物主道歉。 然而原文中看不出小孩是否知道薯條物主是媽媽 說不定在爸爸的處理下，她反而還覺得薯條是自己的，那要求她向媽媽道歉的處理方式意義何在？ 並且第二次道歉臺詞，就有「打翻媽媽的薯條」部分 那我覺得她只會更困惑：我打翻媽媽的薯條，為何爸爸剛剛說要補償我，現在又要我道歉？
推
11/03 07:17, 4年前 , 25F
拍拍你
11/03 07:17, 25F
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11/03 07:19, 4年前 , 26F
要求小孩道歉要看事情，這件錯的是他爸好不好
11/03 07:19, 26F
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11/03 07:20, 4年前 , 27F
可預知的力所未逮，真的發生叫做錯？這哪個平行世界的標準
11/03 07:20, 27F
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11/03 07:21, 4年前 , 28F
這種教育方式有夠扭曲的，不用管對錯，我比你大你就先道歉
11/03 07:21, 28F
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11/03 07:21, 4年前 , 29F
？我看大部分垃圾人都是這麼教出來的，拜託別害人了
11/03 07:21, 29F
推
11/03 07:22, 4年前 , 30F
拍拍，你好慘
11/03 07:22, 30F
推
11/03 07:25, 4年前 , 31F
我懂諮商師的感受，你盡力了，就照自己的步伐走吧
11/03 07:25, 31F
推
11/03 07:25, 4年前 , 32F
我能理解你，我跟我爸到最後都沒有和解
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推
11/03 07:28, 4年前 , 33F
回到原po這種案例，父親的選擇，會改變事情的結局，只能說
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11/03 07:29, 4年前 , 34F
，你是比較倒楣的案例，拍拍
11/03 07:29, 34F
還有 164 則推文
還有 17 段內文
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11/04 20:36, 4年前 , 199F
底有沒有獲得過我媽的愛。不過這讓長大後的我，情
11/04 20:36, 199F
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11/04 20:36, 4年前 , 200F
緒及人格方面有了很多的恐懼，緩慢的療癒自己才有
11/04 20:36, 200F
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11/04 20:36, 4年前 , 201F
辦法好好的繼續跟媽媽相處。
11/04 20:36, 201F
推
11/04 23:11, 4年前 , 202F
不知道這算不算親子反置？感覺原Po從小就要顧慮媽媽心情
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11/04 23:11, 4年前 , 203F
，照顧媽媽
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11/04 23:11, 4年前 , 204F
但其實本來應該是要大人照顧小孩，是大人要來給小孩愛，
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11/04 23:11, 4年前 , 205F
而不是向小孩討愛爭愛的……
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推
11/04 23:14, 4年前 , 206F
覺得妳代入太多過去的自己沒有很客觀的看這件事情。覺得
11/04 23:14, 206F
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11/04 23:14, 4年前 , 207F
文中老公只顧辦白臉，不在乎老婆心情，管半天的女兒也不
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11/04 23:14, 4年前 , 208F
受教，心灰意冷才是離婚主因，原po真的要檢討自己憑什麼
11/04 23:14, 208F
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11/04 23:14, 4年前 , 209F
因為想寵孩子就可以完全不管另一半的辛苦跟努力
11/04 23:14, 209F
推
11/05 02:51, 4年前 , 210F
拍拍.你的狀況應該是沒有母女緣的那種.幸好你看的開沒
11/05 02:51, 210F
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11/05 02:51, 4年前 , 211F
走歪.親情不是單方面強求的來的.
11/05 02:51, 211F
推
11/05 04:11, 4年前 , 212F
推你，把父親的錯說得很清楚
11/05 04:11, 212F
推
11/05 05:34, 4年前 , 213F
拍拍，妳好堅強！
11/05 05:34, 213F
推
11/05 11:54, 4年前 , 214F
我推sunycat大 你代入太多自己 無法客觀看待原po家的事
11/05 11:54, 214F
要這樣說的話，因為自己小孩或侄子如何如何，就說小孩三歲已經有小心機 或者是說自己也照顧小孩和老公白臉黑臉，所以覺得是原PO寵溺女兒摧毀太太教育的 也都是本於個人經驗而代入太多自己的不客觀評論喔^_^ 我本身根本完全沒反對以自身經驗給予他人建議 誠如前面我的回覆，很多回文就是板友大多將自己代入太太角色 才會有某些人覺得婚姻板媳婦都會被護航、男性都被鞭的感覺 我雖然不同意其他回文的觀點，但我也說了，我就是代入女兒角色去建議而已 沒有誰的主觀經驗比較偉大，也沒有什麼東西絕對客觀，共勉之 ※ 編輯: jennyfwu (42.74.83.208 臺灣), 11/06/2019 00:26:48
推
11/06 01:21, 4年前 , 215F
看了你的回文很心疼你，感覺也看到自己
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11/06 01:21, 4年前 , 216F
我媽不是跟我吃醋，是很明顯的重男輕女
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11/06 01:21, 4年前 , 217F
不能說媽媽對我不好，我小時候常過敏
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11/06 01:21, 4年前 , 218F
他花很多時間照顧我，但從小就感受的到差別
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11/06 01:21, 4年前 , 219F
我跟哥哥差八歲，哥哥說有冷氣他就會用功讀書
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11/06 01:21, 4年前 , 220F
馬上裝一台給他。國中未成年要求一台Dio機車買給他
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11/06 01:21, 4年前 , 221F
，家裡面一萬多做生意賺的錢不見，卻是懷疑我
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11/06 01:21, 4年前 , 222F
更不用說他從國中開始惹事生非，打架跳八家將
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11/06 01:21, 4年前 , 223F
你想的到有的沒的都有。發生這麼多事情，一直在他
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11/06 01:21, 4年前 , 224F
後面幫他擦屁股，希望他終究能夠浪子回頭，
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11/06 01:21, 4年前 , 225F
但媽媽一直幫他善後，他怎麼可能會改變呢？
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11/06 01:21, 4年前 , 226F
我跟哥哥感情不會不好，也不會怪哥哥
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11/06 01:21, 4年前 , 227F
只是我們已經沒住一起了，因為發生太多事
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11/06 01:21, 4年前 , 228F
給太多機會了。過度順從的溺愛是不是反而更
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11/06 01:21, 4年前 , 229F
加害了孩子呢？我不會不愛媽媽，只是無法像哥哥
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11/06 01:21, 4年前 , 230F
跟媽媽一樣親，每次看到別的母女檔可以一起約會、
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11/06 01:21, 4年前 , 231F
逛街，像朋友一樣相處真的覺得很羨慕....
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11/06 01:22, 4年前 , 232F
或許這樣的生長環境下讓我變得更獨立，更能夠去
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11/06 01:22, 4年前 , 233F
體會別人的感受，懂得察言觀色吧。
11/06 01:22, 233F
推
11/06 05:30, 4年前 , 234F
此篇太推Qq
11/06 05:30, 234F
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11/06 15:13, 4年前 , 235F
推妳QQ 拍拍，真的不能想像有這種媽媽
11/06 15:13, 235F
推
11/06 15:16, 4年前 , 236F
推
11/06 15:16, 236F
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11/28 13:21, 4年前 , 237F
你這篇政治錯誤,本版不能批評媽媽(老婆),男方要負全責的
11/28 13:21, 237F
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