Re: [求助] 突然想不起他對我的好
※ 引述《ONLYlove (ONLYlove)》之銘言:
: 版友說的對,我不打算走到離婚這一步,雖然我相信離婚我也可以給孩子可以的生活。
: 但是我更想解決我心裡的不平衡、特別是當他一直提"我也很幫忙了"、"這沒有很嚴重"、
: "為什麼不能有自己私人時間"的時候。
: 另外,小孩一直生病住院確實也讓我懷疑我不是一個好母親,在最累的那幾個月
: 我釋放出我很累需要幫忙,卻一直被忽視沒有得到幫助,"他要上班"像是神主牌一樣
: 扣在我頭上讓我覺得小孩是我一個人的問題。相識十年,我一直以為溝通無礙,卻在
: 這時卡關,等他理解改進的進度緩慢。
妳該解決的真的是心理不平衡, 但心裡不平衡不是先喊先贏.
目前妳主內, 而男方有在工作.
妳首篇的抱怨, 基本上都是妳提出妳認為男方沒做到的.
但換個角度, 如果今天是男方抱怨的話呢?
明明這個家應該要兩人一起努力, 但為什麼只有我需要工作?
我可以也請假或離職顧小孩嗎?
每次老婆用她要當家管,顧小孩就很忙了 就像是神主牌一樣.
或是三不五時唉一下 " 工作壓力大很煩老婆又不願分擔,還要我做這做那"
難道顧小孩就不能或不該再做更多嗎?
看到這裡, 想必很多人會覺得顧小孩就真的很忙沒時間阿.
或覺得 "看了什麼鬼, 叫主內的去兼差?"
肯定也會有 "主內的是幾乎24小時都在忙, 等孩子睡了才有機會休息"....等等等的.
但,換主外視角不就是 "我要工作阿"!
又有多少人可以認同?
不平衡就在這邊.
主內的認為主外的做的不夠.
主外的認為主內的做的不夠, 還一直要塞事情給他.
一個月打一次籃球很過分嗎? 平常婆婆也會去顧小孩讓妳有幾個小時的時間運用.
需要扣除工作成本後再花南部交通成本才看的到小孩的是他不是妳.
需要先扣除工作成本才能另找時間做親子存在感的是他不是妳.
而現在每周三個白天兩個晚上有婆婆分擔工作量的是妳不是他,
難道有人可以每周幫他上三天班?
或是每天幫忙上班幾小時, 讓他可以多陪小孩?
現實上根本不可能或執行很困難, 所以這個成本長期就一直被忽略了.
簡直是被視為理所當然了.
我大姨子(老婆姐姐)小孩出生時由大姨子主內, 她老公(姊夫)主外,下班會陪孩子玩.
姊夫一直抱怨沒人分擔工作, 他一個人工作很辛苦, 都只有他在賺錢養家.
而後姊夫的公司因為營收問題大量資遣員工, 他也是其一就被裁員了.
到現在超過半年還沒找到工作, 或是說沒有認真找工作.
而大姨子已經工作兩個月了.
他會說我現在可以專心的經營親子關係 , 找工作那麼急幹嘛?
我終於不用下班才能做顧小孩的事. (妳下班別忘記親子關係?)
---
講這麼多, 只是建議當妳感到不平衡時, 先想想妳是否有想到他所承受的成本?
是真的不公平/不平衡, 還是是他沒做到妳想要的?
如果都考慮了, 甚至量化思考過, 還是覺得不平衡.
那妳出去工作就對了, 因為對妳來說承擔日間工作的成本反而是輕鬆的不是嗎?!
而且還多了婆婆的人力.
--
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※ 編輯: skytowerlll (1.160.200.65), 01/28/2019 20:51:16
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