Re: [求助] 因要照顧家人而分局
這邊就提供本人的經驗來勸您三思
前情提要：一家四口，一個重度殘障，一個就是輕度智障，一個就是無敵啃老族
，然後只有一個正常。
先說結論：我跳下去了，到現在還爬不起來，然後只有無止盡的後悔，這就是我的結果。
這邊主要是勸原Po不要太深入。以下是我的感想：
一、理由與前因後果：
關於你爸方面：
1.你爸自己本身就不自愛了，把自己身體搞壞，自己就是要負責。我私心想，這樣的人就是
自私的人，如果不自私，為什麼要讓愛他的人擔心。
2.關於自私的人，你做再多，怎樣都是自私，你最後得到的只有口頭上的好棒棒，
但是實質上的幫助，是零。
3.甚至再黑暗一點的想，你爸是不是看準你特別心慈，所以身體就不顧了，然後利用家人的
同情心，某方面來說，逼大家就範要重視他或照顧他？（就跟說自己很好相處或很開明的
父母一樣，通常我們都要反方向解讀）。
4.還有，我個人的看法是，台灣的醫療沒有讓人那麼容易死，我家的里長都走了兩個了，
誰想得到我家人還活著，甚至還超過統計平均生命值的兩倍以上。
總的來說，像這種類慢性病的，誰先走了還不知道，你爸平常如果都有在追蹤，
根本沒那麼容易死，就算你爸不想追蹤，瞬間走了（如你恐懼的那樣），
那也是快快解脫，有什麼好難過的。
關於你自己方面：
1. 你有自己的家人和小孩，如果你做這個整個跳下去的決定，對你另一半和小孩公平嗎？
你自己本身就是一個資源（時間、金錢、關心...），那邊多給了，自己的小家庭就
是少給了。資源很多就算了，但從文章看起來，你自己根本也快無法自保了。
2.不講其他人，講你自己就好了：
你的年紀大概是三十五左右，你自己還是在菁華時間，你把時間放在一個沒什麼未來性的
老爸上，不去投資你小孩的未來性，或自己的未來，實在很奇怪。
3.情感上過不去的問題：其實我以前也有，建議你還是多多看看正常家人。
站在投入/產出的概念，你爸媽那麼早就離婚，我相信你爸投入的資源並沒有你媽多，
你心裡比較一下，你以後要給你媽怎麼樣的產出？
你對你爸，整個人和家庭幾乎全梭哈了，
請問你媽呢？
或許你會說，現在你媽又不需要，不能這樣子比吧。某方面來說，
你不就是欺負你媽不用讓你擔心她嗎？
這樣不就是會叫的小孩有糖吃的概念嗎？
再來就是，你還有資源照顧妳媽嗎？如果你媽也有狀況的話。
4.你可能能力很好，對自己過度自信了，覺得你可以改變什麼，又或者做點什麼，
讓整個家庭走入正循環之類的。
我兩年前是這樣子自以為的，所以我整個梭哈了，
唯一跟你不同的是，我老公沒走，他一路看我犯蠢。
如果我的結果是我老公不見了，只剩下這樣子自私的家人，大概我也沒有打算在世上了。
從你的文章看起來，你老公大概有超過一半的機率感覺會走。
沒有老公小孩的你，守著你其實也沒多認識的老爸（早離婚而推測的），你甘願？
又或者你老公後來沒走，大概有87%的機率注定婚姻失敗。
我所謂的婚姻失敗，並不是離婚，凡舉貌合神離，相敬如冰，大吵大鬧這種的，
沒有溝通或交流的婚姻，在我的眼裡，其實沒有什麼實質意義，是一種婚姻失敗。
二、本人跳下去後續影響（僅供參考）：
1.我家的狀況大概是，我賺的錢有2/3的狀況整個剝奪了（本來是全部，
後來想盡辦法也只能這樣），再加上上班的時間至少有八小時，金錢和時間都被剝奪了。
再加上我這兩年的“奮鬥”，其實我發現這樣的人，終究最愛的是自己，
我連情感歸屬也被剝奪了。
原PO就評量一下，你這一跳，你可以忍受多少的金錢、時間和情感剝奪？
還有你可以忍受多久的時間，你這一跳，大概五年是基本盤，五年你可以忍受嗎？
再久一點呢？
2. 這樣子的狀態兩年了，目前的行為改變有：
*從希望我家人好好活者到現在每天想著，為什麼你們不要趕快去地府報到。
*從以前每天回家吃飯洗碗，一步都不願意踏入我家，一聲都不願意叫我家長輩。
*以前買給家人的東西永遠是二話不說和最好的，自己省吃儉用，
現在家裡的人打電話來要錢，我永遠是一陣怒吼叫滾。
*我們家人以前也都以我為傲，說我是最孝順的，現在大概是最不孝順了。
*我自己的情緒起伏很大，很容易落淚也很厭世，影響了我的表現，
要再爬起來很難的感覺，做事不俐落爽快，拖延症也變得很嚴重。
之後可以再多糟我不知道，但是這是兩年的變化而已，大概這是一種雙輸的狀況了吧。
三、原Po的心理狀態分析（這邊我自己反省後的結果，如果差太多，就略過吧）
1.你心裡會不會其實不想去澳洲：
我這樣子猜的原因是因為，你爸根本沒到很需要隨時侍奉在側的樣子，說照顧也談不上。
你留在那裡的功能大概是一台遠距攝影機＋監測型智慧型手錶就可以做到的事。
我兩年前也是國外跟爛攤子在比，我後來想一想為什麼我這麼蠢。
其中一個原因是我可能不想去國外發展，理由很簡單，我自卑心作祟；
即使我是大家公認能力很好的人。覺得去國外很辛苦，家境因素所造成的落差，
我樣樣比不上別人（我有去國外交換半年，全部都是我自己想辦法）。
自卑和我的能力結合，又好像造就了我的過度自信，所以自己以為可以當我家的救世主。
你要注意在你心裡真正的影響因素，不是表面的事情。
2.控制欲別太強了
你的文章給我一種想要事事周到，控制欲頗強的感覺（你想要你妹照顧你爸）。
這種人格特質是好事也是壞事，但我的經驗告訴我，這世界上最難控制的變數，叫做人。
你可以嘗試要大家都照自己的方向走，但是別太過火了，讓自己也讓別人受傷了。
四、結論
1.人生不是A和B在選擇，不喜歡A不代表就要選B，或許還有CDE。
一定有一條路不是顧你爸，也不是去澳洲（如果猜對的話）。
2.人的劣根性還是有，並不會因為套上“家人”就沒了。
天下無不是的父母這句話絕對是錯的，盡量理性看待事情，而不是被情緒或感性左右了。
※ 引述《feeding (feeding)》之銘言：
: 我爸媽離婚，爸爸今年才53歲，一個人在外租房獨居，因長期有喝酒的習慣，導致酒精性肝硬化。從第一次發現住院到現在已7年，7年來不斷住院-出院-喝酒-住院-出院-喝酒無限循環，但現階段應該是屬於肝硬化晚期了。
: 目前我跟老公還有我的2歲女兒在外面租房子，剛好房子有多的房間，再加上不太放心他一個人獨居，所以就邀他過來一起住。
: 我有2個妹妹，大妹剛到澳洲打工度假，預計待2年；小妹今年高二。
: 我跟老公也曾一起到澳洲打工度假，最後因為有孕而回國。
: 因為真的很喜歡當地的生活環境，所以回國這段時間，我們一直想辦法規劃要長期到澳洲生活。
: 原本老公打算明年6月我們一家三口，移居到澳洲打拼。
: 但是現在卡到我爸的問題..
: 因為肝硬化的併發症往往很危急，我實在無法放他一個人繼續獨居。
: 跟老公討論後，他不願因我爸的因素而延後一年出發，於是我請他先自己到澳洲生活一年，一年後也就是後年6.7月，我大妹也差不多回國，就可以跟我接手，陪在我爸身邊照顧，到時候我再帶女兒過去團圓。
: 對此我老公也是百般不願意，他無法諒解..我爸明明是自己愛喝酒，大家屢勸不聽，導致身體越來越差，年紀不大卻一直在拖累子女..為何要因為我爸，導致我們一家三口必須分開一年..
: 但在我的堅持下，他也無可奈何的答應了，
: 但問題是我大妹，她說她2年後不一定會回國，就算回國也不太願意跟我爸在外面租房一起住..（父母離婚後，我們都是跟媽媽住）
: 小妹2年後就高中畢業，有8成機率會到外地讀大學，也沒有辦法照顧到我爸啊..
: 結果就算我延後一年去澳洲，一年後，也沒有人可以接手照顧我爸..
: 雖然我很愛我爸，但每個人都有自己的人生路要走，我爸不知可以再活5年8年.還是5個月8個月，但是難道我要一直為了爸爸而延後自己的人生規劃嗎？我也還有婚姻跟女兒要顧，可以給我一點建議嗎？
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因為是事實啊
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一種真心換絕情的概念
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別客氣，希望你是真的懂，當初的我也是鬼打牆的跳下去
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講幹話的人真的很多，我被長輩回應“一枝草,一點露”，這什麼啊！
我人生可能真的比可笑八點檔還不如。
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其實我不知道人生的意義在哪裡
辛苦了那麼多，什麼都不是你的...
我們家的人就跟我說，你就是書讀太多，才會這樣子想
還好我還有讀一點書，有讀書都被洗腦這麼慘了，
沒讀書就是大家抱著互相沒意義的取暖吧
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可惜沒有早一點發現，太天真了
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順心大概就跟萬事如意一樣困難（笑
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正在努力ing
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謝謝，我真的很需要平靜的心
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※ 編輯: magines (140.116.91.179), 10/03/2017 15:40:50
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目前狀況就是負擔最大筆的（但光是這個壓力就很大了，完全不知道怎麼放），
其他人就呵呵了
正在打算逃離中...
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看原PO有小孩，還有這種想法，覺得小孩可憐（完全無法做決定的受害者）
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不曉得是不是台灣的老一輩都被八點檔荼毒還是怎樣，
講到長輩或孝順的事，好像就要無條件地付出
放大絕就是 "我都是為你好" 或者 "親情都不顧了嗎" 之類的
不管是明的或暗的 “勒索”，你沒想清楚，就先輸一半了，
落入了動彈不得圈套的感覺，因為你沒有原則，
沒有原則就是照別人設定好的遊戲規則走。
※ 編輯: magines (140.116.20.19), 10/04/2017 15:53:33
※ 編輯: magines (140.116.20.19), 10/04/2017 16:13:51
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