Re: [閒聊] 老公應該代替我去捻香嗎？
不知道為什麼想給原po一些看法，
因為下面最後寫說這件事會讓你感到煩悶，見到他會說不出話，
但老公是要相處一輩子的，更何況現在懷有身孕不適合情緒上太波動，
所以想要留一些想法，希望你站在老公的立場，
這樣也許你們彼此都比較好過?
站在原po及我自己的立場，如果有這樣一位爺爺也許我會怨懟老公不代替我去，
覺得夫妻是一體，有習俗上的疑慮代替自己去是可以的。
(習俗上的沖煞相信與否見仁見智，不需要去攻擊或說人迷信，畢竟沒害人有損害)
但心裡一直有個聲音是站在老公的立場
爺爺奶奶他們跟妳並沒有血緣上的關係，
所以很嚴格的來說他們並不是因為你們結婚而產生的姻親，
更狹義的來說只是比較照顧你的長輩或朋友。
雖然妳自己將他們視為爺爺奶奶，
但你老公並沒有受到他們的親情感染，
就算是他跟妳一起到爺爺奶奶家的互動，也都是因為疼愛妳。
不想讓妳難做人，想讓妳爺奶放心妳嫁得很好。
而且就你下面回覆說老公跟妳一起去爺奶家時會說不要去太久，
但到現場又打成一片，這完全就是在做面子跟幫你做人阿，
走得時後終於鬆一口氣，
這不是虛偽，而是一種人際關係。
姻親跟長輩還有朋友特別是沒有血緣關係跟長時間相處的默契，
本來就會戰戰兢兢無法放鬆，就真的是人際關係，表現出來的都不是放鬆的自己
(有些人會不喜歡這種交際的場合，也許對妳來說老公平常在公司或朋友面前
表現的很好，人際關係交際都沒問題，但他可能想要在家庭關係方面不需要交際)
就像我們可能會有討厭的同事跟上司，但還是會硬著頭皮去參加公司聚餐參加湖活動，
如果這對你來說是一種虛偽，那我也不知道該說什麼了...
因為對我來說這就只是一種交際應酬，
難道你希望老公硬陪你去到現場結果表現出真實的態度(?)
ex臭臉 不跟人互動交談
真實的相處感受只有妳老公知道，如人飲水，冷暖自知，看起來好不是真的好。
下面有些推文會提到將來老公的親戚如果有這樣的問題 要比照辦理不去
我覺得這件事是兩回事。
我想人都會在意血緣關係的問題，
特別是在這種喪葬場合，通常到場的人如果是朋友或同事只會拈香就離開，
不會參與到出殯的所有行程，
也許原po是親子家庭關係比較和諧的人，喜歡一起行動感情也熱絡，
所以覺得這些都沒什麼，
但先生可能不是這樣的人。
在參加姻親的喪禮，因為有跟另一半血緣關係，就比較不會顯得格格不入。
但是爺爺他跟妳並沒也血緣關係，
加上你不到場，出殯的時候他該站什麼位置也許他都很尷尬，
(看起來不只是要參加拈香?)
訃聞上應該也不會有他跟妳的名子，
(如果拈香就離開好像又意思不到?但他要做什麼呢?)
現場多半都是跟爺爺真的有血緣關係的人，
沒有妳在他更不想應酬，況且從回覆可以看出他其實是不願意去爺奶家的，
縱使那裡的人都沒有把你先生當外人，
但這樣的場合也許真的會讓他感到很不自在，
你跟現場的人一樣都有悲傷的情緒，
在一起可以鼓勵相互安慰，但先生他就只是個看板人物，可能也不會有難過的感覺，
所以你不去，他當然更不想去，
也不會想代替你去，因為又是讓他疲憊的交際場所，而且不會悲傷或得到安慰，
去的話就只是幫你做面子，以及達成你心靈上的遺憾，
誰會想把自己丟到不自在的場合中?
至於孩子健康吃不下那裡老公是有表現不妥，但不在此次討論範圍，那是另一件事。
套一句甄嬛裡的話"活著的時受用不到，那死後的顏面都是留給活人看的。"
雖然妳想去或妳老公去代表心意跟孝心，但疼愛你的爺爺也許不會在乎這個，
且他生前表明不希望你到場被沖，
當然他也不希望因為他的關係造成你們夫妻不和睦吧
先生因為跟爺爺沒有太多相處及感情，
所以爺爺過世他也不會有太多情緒波動，相較於情緒低落又懷孕的你，
他的任何情緒行為都會被放大，好像沒有同理心一樣。
是否你在乎之後跟奶奶及她的孩子們相處會覺得有愧對於爺爺?
那麼就常去祭拜爺爺吧!
出殯只是一天，但往後還常會去看望才真的很在意祂。
多陪陪奶奶~
加油! 希望不要因為這件事讓你們夫妻關係不好。
※ 引述《kept (?)》之銘言：
: 大家下午安，我是原po，
: 謝謝大家的意見，
: 爺爺出殯的儀式在早上１０點左右就已結束。
: 因為快生產了，老實說，當初我聽完長輩的告誡說不要去，而也沒去。是真的擔心，萬一
: 沖到孩子，萬一孩子不健全不健康，那怎麼辦？(我確實不夠堅定，因為我也不敢冒任何
: 風險，寶寶沒事當然很好，有事我真的怕擔不起阿)
: 聽說有孕婦去了，結果胎死腹中。
: 而孕期也聽到好多案例，有臍帶繞頸導致寶寶死亡，什麼寶寶生下來哭兩聲就死掉了，甚
: 至懷孕八個月了還流掉。(這些都是發生在親朋好友周遭的事情)
: 而我曾經一度以為我不會懷孕，所以懷寶寶時真的很開心。
: 孕期胃口一直不好吃不下，老公爆氣，每次都說如果孩子有問題，就一定是我吃不夠。
: 我只希望生下平安健康的寶寶！
: 而這次阻止我去的人，也包含老公。
: 我只是覺得“將心比心”，如果今天反過來，我一定會代替他去，而且人死為大，就替我
: 送最後一程不行嗎？這只是一種心意。
: 如果他完全不認識奶媽家的人，我還不會那麼氣，但他跟奶媽家的人吃過好幾次飯，和那
: 裡的小孩也相處融洽，我不知道他在糾結什麼？他也不是一個怕生害羞的人。
: 當然孩子生下來後，我一定絕對會帶著孩子去拜爺爺，這有沒有“他”就不重要了。
: 至於如果婆家有天有喪事，我一定會去。因為我的公公婆婆小叔大姑，全部的家人我是真
: 心的喜歡他們，他們也對我很好。
: 為什麼我會覺得我的老公虛偽？因為平常時我要回娘家或要去奶媽家之前，他每次都會耳
: 提面命“不要太久喔！” 然後去了又可以跟大家打成一片，但如果要回家了就吐出一口
: 氣(貌似解脫樣)。
: 重點是大家也對他很好阿，沒人排斥他。我不懂為什麼我可以真心接受他家人，他卻是用
: 表面的跟我家人相處。
: 這次的事情，也許我還會悶一陣子吧！即使事情已經過了，但見到他我就是說不出話來…
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那就可能是要稱呼爺爺? 身為孫女婿要跪拜什麼的 或在旁邊家屬答禮
真的蠻尷尬的
結拜兄弟是有結拜的程序 原po有認爺奶?
就算是站在朋友區 也還是要講話阿 不是拈完香就走
而且事後不是要一起吃飯嗎? 坐在一起吃飯要說話時也會感到尷尬。
不過我可以理解原po內心的想法，打這篇只是站在不同立場，希望他們和睦。
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不管會不會交談 不熟的場合就是會感到尷尬
尷尬指得不僅是身分 還有身在那個環境的心靈處境
但你說的對 就是真的不想參加 ..因為真的不熟 又沒血緣 每個人感受不同
而且每家的喪禮辦得不同 你家跟他家也可能不同
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是 這就是我想表達的
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有可能被留? 而且通常位置都會先訂好
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感覺比不去還糟 像隨便應付@@ 要去就要做足阿 完全代表孫女才可
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妳會生氣會失望，我可以明白，但如果只是要別人認同你的看法抨擊先生，那…
我相信妳也是想排解這樣的心情吧?否則不會上來吐苦水冷戰，應該直接吵架
文章開頭處有寫到
「站在原po及我自己的立場，如果有這樣一位爺爺也許我會怨懟老公不代替我去」
沒有在第一時間回第一篇文章，是因為那時我也是譴責先生的。
即使平常真的是在作戲，站在太太的立場，這麼重要的一天再多做一場有關係嗎?
他的確沒有替你想，顧慮自己的心情多一點，是的。
後來會回這篇，是因為原po寫到心中仍有遺憾跟怨懟。
希望你們夫妻和好才寫的。
不過可以看到，偶爾去奶媽家先生表達心情上的不適，妳並沒有去排解，
只看到反正先生與奶媽家的孩子相處甚佳，就忽視了先生的心情不是嗎?
不管在怎麼親，媳婦女婿這些人一開始都是陌生人的，
陌生人跟自己親人相處時，中間人很重要。
如果兒子帶女朋友回家都馬上關房間，大家都會怪女生不懂事(明明兒子也有錯)，
(很容易去怪罪對方而不責怪自己人)
但如果兒子願意多花一點時間待在客廳介紹彼此，其實女朋友有些也會選擇待在客廳，
公公去兒子家做客，兒子跟媳婦和公公一起待在客廳，這時候大家相安無事，
但如果兒子去上班只剩下媳婦跟公公，臉皮薄的人就會覺得很尷尬，相信這個心境大家都
可以理解。
除非是相處上久了有默契了也瞭解對方，這個尷尬才會慢慢化解。
所以你在場，先生還可以陪著一起社交，但妳一不在，整個就會變得無所適從。
奶媽家的人一開始會對先生好，也是看你的面子愛屋及烏，
但真實的相處感受，只有先生知道，之後還要不要對先生好，就看他表現(?)
是否相處上有甚麼誤會? 要等你去跟先生討論，
去了解他為什麼不喜歡去奶媽家，畢竟之後還是要去看望。(很重要!!!)
你對先生的家人好，的確做的很棒！
但無法用來要求對方也要同理的對待，
這樣關係會失衡，很多吵架的原因也是從這裡開始。
(ex我都照顧你的狗你怎麼不願意照看我的貓? 我都有買禮物給你 但我的生日禮物呢)
要互相是願意相信別人，相信可以得到公平對待，互相 婚姻的確是如此，包容也是，人
都有缺陷。
一來一往之下，久了就會取得某種平衡。(也許是妳付出60他付出40)
但如果每一步都是希望別人對自己同等回報才做的，那真的就會很困難，特別是感情這種
無法量化的。
妳願意對先生好，那是否也願意包容先生的缺失呢?
人跟人之間的相處除了真心也要講求緣分，
在感情路上很多人也是很真誠的對待對方，但就是追不到手，緣分沒到感覺不對，
相信妳也是有遇過的，有人追，對妳很好，可就是不喜歡他。
妳對別人掏心掏肺，這是自己心甘情願的或妳願意去成全，
當然婆家跟妳沒有良好互動，妳也會做不下去
問題在於你跟婆家良好互動，婆家也疼愛你，
奶媽家跟先生良好互動，先生卻不喜歡去奶媽家，這是為什麼?
是否就是感覺不對?
道不同不相為謀，臭味也要對味才會相投，很多人很好，但是就是無法一起相處。
感情需要互補也需要相同。
我想妳是在家庭關係比較好的人，跟家裡的人相處融洽，願意受點委屈，
無法理解先生這樣的想法，可以去，卻不去。
妳接受他的家人當你的家人，那是妳好，妳願意。
但可能因為他沒有奶媽，所以無法感受這份情感對妳來說的重要性。
喪禮這樣的場合，會來的人大部分分三種，
一種是跟逝者有感情的，來追悼。
一種是跟逝者有關係的非感情(公司)，來致意。
一種是跟在世者親友有感情、社交關係的、或禮儀上必須出席，來寬慰表示哀悼。
這是一個嚴肅的場合，卻也是一個社交的場合。
那麼妳先生會去，是因為你，心情上應該是第三者。
可妳要他去，要他當在第一種。
還有一個想法是，要做戲就要做足，
如果是代表你，那就不可以僅僅是拈香，如果他去只是要上香，妳應該也不會滿意嗎?
妳想要的是送爺爺一程，但那樣的心意只有你可以做到，先生去的話就是一種表演，
演給你跟奶媽家人看的，因為心境上他並不會太有感觸。
關於先生的心情就不在多寫了。
為什麼我沒有站在原po的立場多寫些甚麼?
因為著墨在這個上面只會顯得原po很可憐，懷孕了老公也沒將心比心，
這對事情沒有幫助，僅會讓先生變成"更"可惡的人，
夫妻感情會更下降，於事無補，
這件事情上總是要有人受委屈的，既然是原po上來寫文章，我不知道先生看不看得到，
所以只能寫些狀況揣測先生的想法跟心境，看原po願不願意去傾聽瞭解。
改變別人不容易，因為往後還是要相處，只能改變自己的心境，
除非可以離婚搬走不相往來，否則吞下去，也是必須的，
當然還是歡迎原po上來吐吐苦水!
一點淺見，可能會有辭不達意，還請見諒~
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