Re: [閒聊] 婆婆為了雞排大哭罵我老公不孝
※ 引述《shming》之銘言:
: 回來後進房沒幾分鐘房內電話分機響了,婆婆劈頭開始大罵,
: 我和孩子就在旁邊準備睡覺,但她好像控制不了情緒及老公面子就狂罵了好幾分鐘,
: 最後我旁敲側擊了解是因為老公出門時婆婆說她想吃雞排,
: 結果老公說吃那對身體不好,妳最近這裡痛那裡痛不要吃那個,而且昨天才吃過一片的,
: 後來回來真的沒買雞排,也沒買任何替代的宵夜,
: 我婆婆因此大發飆,覺得老公很不孝...
: 之後小姑下班幫婆婆帶了一塊雞排回來(我們已在房裡和孩子睡覺),
: 婆婆一看到雞排就哽咽叫了一聲雞~排~
: 然後就大哭,崩潰的那種哭....
: 小姑後來把老公叫去房外跟他說這件事,最後老公傳line跟婆婆道歉婆婆才比較好一點,
: (註:我公婆皆不到50歲且自主獨立,出入以車代步不是不方便或什麼因素無法出門去買)
: 我後來在想,婆婆是不是太小題大做了?還是她想試驗老公婚後是變老婆的還怎樣?
: 不然只是一塊雞排這樣的反應是不是太誇張了點?而且雞排也真的是不營養啊冏rz....
這件事情事分幾頭。
但是都是在一個前提之下:這個婆婆平常不會很機車。:p
還有要強調的是:以下是我個人意見,不認同,很OK。
就是各自表述就好,謝謝。
第一個重點是,這個兒子處理事情並不妥善。
這裡我並未指責兒子「不孝」,這頂帽子我認為太大。
就只是一個不理解母親心意的兒子罷了。
這種事情常見。我覺得很多人都是這樣的,不論男女。
其實這個家庭吃小吃啦或是飲料並不少,
至少我看到的除了雞排以外,還會常喝飲料,蚵仔煎什麼的。
所以基本上這位婆婆的飲食習慣本來就沒有很好,
而說這位兒子有多麼養生,講坦白話我也不覺得。
畢竟帶回家給老媽的食物,常常都是這些。
或許是長久以來這樣,開始覺得不妥,
也有可能那天突然覺得昨天吃過了,晚上吃雞排不好之類的。
但是在電話中這些似乎都沒有跟婆婆說清楚。
然後回家後也啥都沒說,媽媽大發飆也還是跑去睡。
接著等妹妹回家說了,才去道歉。
我覺得這件事情婆婆的反應是誇張了一點沒錯。
所以網友會笑,可以理解。網友的反應沒有對錯,畢竟不關己事。
畢竟本文除了最後兩句比較跟婚姻板有關,其他部分怎麼看都是可以上joke版面的。
我一開始也是覺得好玩,這婆婆的反應真是戲劇化。
但是再看就覺得有點寒意。
我猜這位婆婆平常就不是很會表達自己的人。
或許還是很會傲嬌的那種,但我不確定啦。
不過全家人碰到這樣的狀況,似乎沒人寬解,
想睡的去睡,不理會的不理會,
只有小姑會去看到這件事情並且加以緩衝與解決。
我在想是否這位婆婆平常就很盧呢?
但是這部分無法揣測,
所以只能說,她的一言一行,包括原PO在推文裡增加的部分,
其實一直都在透露她需要關注。這是我所看到的部分。
以下的第二點並不重要--其實講坦白話根本不用回的。
要花這些時間來回以下的部分實在是很無奈,
但我實在是受不了被夾雜不清的罵了一堆,然後又被雲淡風清的轉移話題。
但是在G大的文下戰實在是不太禮貌,所以我還是很幼稚的回應了。
若板主覺得偏離版旨或已經遠離討論串核心,那麼刪文或鎖文我沒有意見。
第二,就是artning大一直很糾結的「我說原PO笑婆婆」的部分。
這個部分根本不是我的重點,但是a大很執著,
我是不知道哪裡有關係啦......甚而還牽連到我的人格。
問題是根本沒啥人去談原PO的態度,煽動啥我也不曉得(搔頭)
前提是:媳婦沒有血緣,會覺得婆婆小題大作無可厚非。
所以我也只是推文唸幾句而已。
但a大硬要提出來說,那麼我只好說清楚我心裡的想法:
媳婦認為婆婆自己又不是不能走路,可以自己去買,
或是在試驗兒子是否還是自己的,我覺得畢竟已經隔了一層肚皮,
這樣的肚裡話或揣測,是可以不用去說的。
接著看到很多板友把婆婆笑成這樣,卻也一起閒聊,
我看起來是覺得有點寒啦,畢竟這不是八卦板或笑話板。
(但網友本來就是路人,這標題本就是閒聊,網友也沒啥好被歸責的。)
不過這樣的文在婚姻版其實也不少見,
所以我也只是個路人對這裡表示幾行推文的意見而已。
但是也請原PO理解,我並沒有想要針對妳。
因為妳沒啥嚴重的問題,妳的反應不管是有沒有覺得好笑,都沒啥大問題,
重點在妳老公。
但a大覺得這事情好重要,
可是在G大的文下我推文聊的是兒子啊,為什麼會扯到原PO我覺得莫名其妙。
婚姻板板友會愚蠢或傻笨到這種地步被幾行推文所「煽動」,
甚而煽動到從「我指責原PO」-->「我讓大家覺得兒子不孝」,
這種完全沒有邏輯的指責我實在是很傻眼。:p
先說我並沒有「指責」「指控」原PO,那就是一個看文的感受而已。
若我要「指責」一個人,
絕對不只是說「我覺得看起來很心酸」「請原PO同理婆婆」而已。:p
同是一家人,有時候會覺得自己的家人可笑讓人無言或是受不了,
這些都是「生活」的一部份,妳我都會有。所以並不需苛責。
我在推文中想建議的是:原PO用自己的角度去看看。
若自己在懷孕時很想很想吃個什麼東西,
但是老公只是三言兩語說那個對身體不好,回家時也真的兩手空空。
若原PO是性格脾氣很好的或許覺得OK,不過這樣的狀況應該很多孕婦會爆氣。
原PO也認為婆婆可能是更年期,其實那就跟懷孕時候差不多,都賀爾蒙影響。
若以這個角度去看,就不會想太多了。
甚而可以寬解老公,並且協助他以比較圓融的方式去處理婆婆的不安全感。
以上就是我的看法。
最後似乎該有個總結。
我是覺得要改變老媽的飲食習慣需要慢慢來,
重點是要讓她感覺到被關心。就這樣而已。
她要的,就只是關心,以及還有「被愛著」罷了。
我想這世界上的人性無奇不有,戲劇化人格者更是很多。
但若這個人平常時並沒有什麼出格的問題,
我想同是一家人,彼此之間互相理解與忍讓甚或寬容,是可以讓很多衝突消失的。
當然,我還是要強調:以上所有文的前提都在於這個婆婆平常沒有很機車,
沒有虐待兒女,沒有苛待媳婦。
而若這個婆婆平常為人就很糟糕,甚而打雞罵狗或情緒勒索,
那麼我就覺得她活該了。:p
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※ 編輯: brillante 來自: 114.42.246.192 (10/11 16:05)
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再次跟板主與G大說抱歉。我早該發文了。
只是寫篇文跟推文真的很不一樣,要耗費許多心神。
我目前正處於隨時都準備去生產的狀態,所以一直很懶惰。orz
我沒啥影響力啦,更何況都許久沒發文了。
說到影響力也太誇張,以前老朋友比較多,大家吵吵鬧鬧的而已。
若真要說到影響力,a大說的「我指控原PO」,
一方面我根本沒把這個當重點,我也沒「指責」,
二方面也沒人聊這個啊。那就是一個我的感覺而已。
而關於孝不孝,那也不是我的觀點。也就是說與我沒有絕對相關。
所以我沒這麼大的影響力啦。:p
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c大感謝你......m(_ _)m
其實重點就是這樣而已。
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我後來想了很久,其實我說的原PO笑婆婆,
是指原PO似乎也覺得婆婆這樣的反應可笑。
但「覺得一個人可笑」「好笑」,跟「嘲笑她」是不一樣的兩回事。
順風婦產科裡面的卜英奎也常讓家人無奈或覺得可笑,
不過那就是一種情緒而已,而非嘲笑。嘲笑比較像是外人會做的事情,而非家人。
所以也因此我沒有去覺得原PO很糟糕或怎樣地,只是建議她多一點同理心。
也可以勸勸老公,而不要以防衛的態度去看這件事。
用字遣詞方面要講究成這樣實在是很累......不過我覺得講清楚也好。
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所以o大要跳進來一起吵嗎?還會心一笑哩。:p
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八年遺毒未清這樣,同志仍須努力。XD
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謝謝板主。鎖得好。:p
否則我想後續是不是要從雞排出發,然後要開嬰兒胎教討論串了。:D
也謝謝關心的板友,我想或許自己換個id會好些。可惜還要養id很累。QQ
※ 編輯: brillante 來自: 220.136.122.229 (10/12 14:18)
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