Re: [心情] 婆婆喜歡誇大其詞

看板marriage作者 (mttttttt)時間12年前 (2012/08/14 17:37), 編輯推噓12(12推 0噓 43→)
留言55則, 11人參與, 最新討論串5/25 (看更多)
由於 我搗亂了自己的文章 怕原po沒看到我想說的點 所以發一篇文 想針對原po你跑回娘家這件事情進行討論 你會跑回娘家 其實就是代表你已經忍受不了 才會採取離家分居的激烈態度 （再激烈一點，就是離婚= =） 我之所以不建議你就這樣回去 是因為你默默回去，只是重蹈覆轍 先生依舊不會感受到你的困境 婆婆也依然故我 甚至 有可能 情況會惡化 因為他們會覺得你自認有錯 才會默默回家 因為依婆婆來看：她幫你帶小孩，也幫你做家事 結果你居然爆氣 賭氣離家，還把小孩帶走 光是這點，就算是你娘家都很難幫你說話 因為婆婆也算仁至義盡 所以你父母才會覺得 她只是抱怨啊，何必離婚呢？ 不要放在心上不就得了 但他們卻忽略了重點不是抱怨 而是婆婆會在背後放你冷箭 還會左右先生的情緒跟思考點 這才是你生氣、甚至恐慌的問題所在吧 （所以你才會一直很在意婆婆誇大其辭，是因為這些話深具殺傷力 然而你真的擺錯重點：不是說的人，而是聽的人的反應） 你是否因此夜深人靜之際。會有某種孤獨感？ 會覺得先生不是屬於你的 而是一個陌生的枕邊人？ 當然這只是我的腦補 並不是事實的陳述 你可以反駁我 假設果真如此 我建議你（只是建議喔） 你要找先生出來 認真地討論你的感受和先生應有的態度 孤兒寡母，彼此的情感必定堅定 先生也會較顧慮母親的心情 但如今是你要做到什麼樣的程度 婆婆或先生才會滿意呢？ 讓他老實地說出自己的想法 也請他擔起該有的責任 因為他不只是他母親的唯一兒子 也是你唯一的丈夫，孩子唯一的父親 這麼多的責任又有誰可以幫他承擔呢？ 我想你們會走在一起 也是因為愛促使了承諾 你也很善良，想到婆婆孤身一人 所以沒考慮跟先生搬出去 我只能說 沒有人是壞人 只是沒有人可以完全體諒他人 在困境中，先保全自己才是王道 或許他忽略了 或許他逃避了 （他不願放棄打球，是單純為了興趣。還是逃避家中的氣氛呢？） 但就請你好好的跟他溝通，訴說自己的感受 也傾聽他的為難和憂傷 再一起找出不一定兩全其美，但不會兩敗俱傷的辦法 祝福你~~ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.118.76.7 ※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.76.7 (08/14 17:41)
推
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夫妻吵架，把婆婆搬出來吵，只是失焦，放火。
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不過有時候也不是原po願意吵婆婆的事,而是先生也先提起的
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婆婆沒有當面罵過你，一切都是和老公吵架時，老公轉述的
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這就很難解..因為先生沒有自覺（或逃避）自己的責任
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如果先生就是擺明要吵"婆婆的不悅"要求原po改進呢？
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推
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幫原PO補血 上篇文不是原PO的問題別放心上(拍肩
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我想孤兒寡母背景的先生 一定有他的為難之處
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其實原原PO-老公-婆婆三人之中有人願意身段放柔軟一點，
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因為原po的問題很大條了,所以我才又厚臉皮再發一篇文,抱歉了
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推
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要吵的是"原PO與先生"家事分工，而不是婆婆不悅
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事情就很好解決了ˊ_>ˋ
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其實我很贊成dogday的方式，自己先放軟。
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把吵架的焦點移回先生和家事上，和先生抱怨婆婆，
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還在為先生做牛做馬的婆婆，其實根本就已經離題了
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推
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回家不一定需要對方認錯，或是自己認錯。那是你的家。為
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甚麼不能回家?
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所以我只是建議，建議的立足點也不是說那不是原po的家= = 而是先生跟婆婆之後的態度很奇妙 今天如果孩子還在原po身邊 那麼她可以帶著孩子一起回去 先維持表面和平 之後再找時機跟先生溝通 又或者 等先生來接他們時 趁機溝通 但今天對方可是表態直接把孩子帶走 對太太（或媳婦）的去向連問都不問 之後也都沒有消息 這對原po的心情又有什麼樣的影響？ 沒有差別，還是會心寒呢？ 現在一味要原po先身段放軟 可能有點強人所難 （至少我是做不到，當然原po可能個性比較好，可以有這樣的達觀） 如果她不行，依舊有怨懟 倒不如先跟先生說清楚講明白 讓彼此說出心裡話 說開了，或許她就更能面對婆婆跟那個家 因為先生的背景比較特殊，是孤兒寡母 所以原po可能遇到比一般家庭更麻煩的狀況 在心理學來說（當然只是一種說法，無須奉為圭臬） 核心家庭是由 父親、母親、小孩所組成 假設少了父親或母親，小孩就會自動遞補 承受缺席父母應有的責任跟義務 而這種關係的成立越久遠，就會越堅固 即使小孩之後有自己的家庭 但另一半很容易感受到 他是外人 的氛圍 那你說 孩子自己會有自覺嗎？ 其實都會有 只是他們無法輕易斬斷這層「不算正常」的母子羈絆 因為母親只剩下他一人 所以我才希望原po也要打開心胸 傾聽先生的想法 說開了，才有改善的可能 恩.....會發這篇文，會說這麼多 就是因為我不認為那只是家事分工的紛爭而已 而是家庭成員定位問題 （如果我說的不對，也請原po見諒、糾正） ※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.77.60 (08/14 18:43)
推
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推這篇 希望可以好好解決..
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因為原po很善良啊 都已經回娘家，先生只帶孩子走.... 這樣幾近慘烈的狀況之下，她發文依舊沒有太多激動的口吻 反而是推文才有很多驚悚的點@@" 可以說她劃錯重點 也可以說她口不出惡言吧@@" 真的誠心祝福她 p.s.這補充比文章還長....orz ※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.77.60 (08/14 18:56)
推
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看了好生氣 原原po都氣到回娘家了 老公卻只把孩子帶走
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對原原po不聞不問？ 雖然很腦補但是我整個覺得難道原
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原po是她老公生小孩的機器嗎？ 感覺她老公一點也不在
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乎他 只要他一味配合"母子一體"的他們家 (好噁心!)
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吵家事誰做得多做得少根本不是重點 重點是她老公爛透
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了！ 我都想推高義出來了...
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我幫先生說一下話好了@@" 其實先生的不聞不問 也只是維持他一貫的三不原則：不干涉、不介入、不溝通= = 我真的不是很清楚先生個人感受 他只有轉達，原po也沒提到先生是如何回應婆婆的 即使他有酸原po：你作的還不夠多？ 這句話仔細深究起來 也是婆婆跟先生說的話：媳婦太懶惰，作的不夠多的意義衍申 先生真的這麼想嗎？ 如此認同嗎？ 是的話，他又為何只在吵得很凶的時候才拿出來講？ 而不是在平靜無波的日子裡，向太太要求：她要包辦一切家事？ 有時候吵架的氣話，是不能展現那個人真正的想法 只是下意識地說出 他認為是對方痛腳的話語 殊不知，那句話才是他最在意的點 （例如 很愛說人邏輯不好的人，通常最在意自己邏輯錯誤） 是真的嫌原po作的不夠多 還是害怕自己為母親作的不夠多呢？ 有了家庭就要拋棄老母 這是很多孤兒寡母環境下 家長的恐懼 也成了長大的小孩心中不可碰觸的原罪 他不會拋棄母親 所以會要求自己跟太太要以母親的意願為主 將母親的需求放到最大，才可以避免這種拋棄母親的可能性 至於接孩子回家 也或許是母親的意思 小孩應該很黏阿媽吧，不然不會黏到阿媽沒辦法吃飯 或許原po帶回家幾天，也感受孩子的情感需求不是自己 所以才會讓孩子回家 唉～～ 大家都很善良啊 所以真的要好好溝通 還有先生沒有說出 母子一體 這種話@@" 就這樣了= = ※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.77.60 (08/14 19:46)
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08/14 19:49, , 24F
如果有錯，原po說一下，我會刪掉= =a
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推
08/14 19:59, , 25F
我知道原原po老公沒說他們母子一體啦 只是就文章看下
08/14 19:59, 25F
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來的確有這種感覺 而原po老公不該不干涉啊 就算是孩子
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黏婆婆 他也就這樣放著老婆在娘家希望老婆自己回心轉
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08/14 20:01, , 28F
意？ 這老公的所作所為都讓我覺得他很自私
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08/14 20:07, , 29F
所以我才覺得原po一定要先跟先生好好溝通,當然若她自行回去可
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08/14 20:07, , 30F
以減低衝突,但是先生就會好好聽她說嗎？連太太回娘家,他都可
08/14 20:07, 30F
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08/14 20:09, , 31F
以堅持不溝通(?)的態度,原po先回去的話,就更沒有溝通的必要性
08/14 20:09, 31F
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08/14 20:11, , 32F
我什麼都不用作,你自己都會回家了<---要如何扭轉這樣的認知
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08/14 20:11, , 33F
我覺得有困難度
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08/14 20:11, , 34F
一方先跑掉了,另一方當然自己也先氣一下再說,
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08/14 20:12, , 35F
除非他自覺對不起, 不然有可能會馬上放低姿態嗎?
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我也不是說 原po一定要等先生來接她@@" 而是兩個人先把話說開之後 原po再決定之後的退路：回去，分居或離婚？ 況且直接回去，先生也依舊沒有自覺對不起 根本跟先前狀況沒兩樣 還有一點 原po回去要立刻面對先生跟婆婆 怎樣都比單獨面對先生，兩人溝通來的複雜 婆婆、先生、媳婦三人對峙， 是會引起第三次世界大戰 除非原po有相當強的話術技能，可以將討論主線拉回 抓到對方有說或沒說的重點才行 不過從文中看來，應該是沒有吧@@" 而我覺得一個不能達到釐清事情矛盾點的激烈對談 就只是吵架，並非溝通 這種不理性的狀況是要避免，而不是主動觸發它（搖頭） 避免不了 那就再見招拆招= = 倘若不能立刻說明白 要她裝若無其事地繼續洗碗、做家事嗎？ 再等待時機跟先生溝通？？？ 要做到，應該很難 再補充一點： （抱歉剛剛看錯，重打一次） 婆婆看到太太緩頰減少母子之間的衝突，是會到處說 先生只聽太太的話 網友不覺得很奇怪嗎？ 她為何不認為媳婦是來幫忙家庭和樂的 而是歸咎於 他只聽太太的話 促使先生不再願意聽太太的意見？ 怎麼看，都不可能只是家事分工的問題 （希望是最後補充了...orz） ※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.77.60 (08/14 20:56)
推
08/14 21:21, , 36F
不知道原po回娘家的這段時間，婆婆是否有比較開心......
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08/14 21:25, , 37F
如果這對母子需要的只是一個生孩子、賺錢、做家事機器，
08/14 21:25, 37F
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那繼續耗下去好像也沒什麼意思了。有請高義～
08/14 21:25, 38F
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08/14 22:59, , 39F
我是不愛直接叫人離婚,就算要離也要清清楚楚，明明白白
08/14 22:59, 39F
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08/14 23:00, , 40F
讓對方知道他作錯了什麼,這種離婚法才能斬斷一切,了無遺憾
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08/14 23:01, , 41F
不然還會一直糾纏,女生放不下負面情緒,先生也會只說對方的錯
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08/14 23:01, , 42F
(因為是女生提離婚,可不是他,他可以很輕鬆的轉移責任)
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08/14 23:02, , 43F
而這樣對小孩並不是好事
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08/14 23:03, , 44F
真的有人離婚不怨又不遺憾還能祝福對方再婚的嗎
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08/14 23:03, , 45F
真想看看這種正面例子
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08/14 23:04, , 46F
至少女生可以做到無遺憾吧,對方怎麼想又不是她的責任
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08/14 23:05, , 47F
我的確有看過離婚的雙方依舊不爽,但都不會對小孩說五四三
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08/14 23:06, , 48F
至於你說的關係過於極端了,的確是很難找到
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推
08/14 23:21, , 49F
我贊同你說的，該跟老公談清楚，這不單是家事分工的問題
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08/14 23:22, , 50F
只是假設，如果老公的心態是那樣，則原po委曲求全也無益
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08/14 23:30, , 51F
我同意啊,唉～～ 因為我也看過離婚了還勾勾纏的,反而新仇舊恨
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08/14 23:30, , 52F
更添一筆,如果離婚不能解決問題,反而製造更多問題也很麻煩
08/14 23:30, 52F
推
08/14 23:47, , 53F
很中肯的分析阿~依蕾特真是好物喔XD
08/14 23:47, 53F
推
08/15 09:47, , 54F
作婆婆的看到兒子聽媳婦的話，會吃味是很正常的...
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推
08/15 11:37, , 55F
推這篇，先了解婆婆跟老公的心理，然後從老公方面好好溝通
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