Re: [心情] 婆婆喜歡誇大其詞

看板marriage作者 (臭酸的綠茶)時間12年前 (2012/08/14 14:28), 編輯推噓17(17推 0噓 49→)
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※ 引述《mrskchlrn ()》之銘言： : 結婚三年，有一個小孩，是雙薪家庭，跟婆婆同住 : 結婚前老公說 : 家事大家一起分擔，生活習慣可以互相協調 : 這一切都說得相當美好，但事實上真的可以這樣嗎？ : 結婚後，因為我不會煮飯，家裡也外食居多 : 在家事上我們一直都是這樣分配的 : 我負責洗碗.洗衣服.摺衣服.掃夾層屋上層的空間(房間跟小孩房) : 我老公負責曬衣服.拖夾層屋上層的空間 : 婆婆則負責掃拖客廳跟自己的房間.收垃圾 : 其他像是小孩奶瓶.燒開水.倒垃圾廚餘等問題則是誰有空誰做 : 我承認工作真的會有很累想偷懶的時候 : 所以有時候碗會是老公或是婆婆洗的，但不是常常 : 可能一週會有那麼一天，但其他不用天天做的家事我負責的都還是我做 : 我有時也會幫忙收垃圾等等的 : 我的想法是家是大家的，所以我有體力的時候我可以多做一些 : 那我真的很疲勞的時候也請老公.婆婆多體諒些 : 怎知，跟先生某次爭吵，他說 : 婆婆常跟他抱怨說我"都"不做家事，"常常"把碗都丟給她洗 : 還說我愛計較，計較家事該誰做，我自己都不做，還要他跟他兒子做 婆婆重點在這裡，她覺得一個家的家事應該是媳婦的責任 不應該是婆婆跟老公也得一起做 : 我說，沒有常常！就真的有很疲勞的時候，大家不能互相體諒一下嗎？ : 再來家事不就該分工合作，大家做好自己負責的部分 : 其他些小事誰有空就誰去做，我也不是完全沒做（大部分也都是我做） : 後來我問他後來怎麼跟婆婆說的 : 他說，我確實有幾天下班回家看見是媽媽在洗碗的，你要我怎麼幫你辯駁！！！ : 其實我還蠻受傷的 : 我不是完全不做家事的媳婦，可是怎麼可以因為那一兩次的疲勞 : 就否定我做的地方，這樣會不會太以偏概全了點 我想原PO老公是就事論事，但是也看的出來他是很不會講話的人 嘴甜一點的就會安撫老媽說：XX(原PO)下班後有時會很累呀~辛苦媽了 如果我們家沒有媽幫忙的話，不知道會有多亂，請媽多體諒一下XX : 這事情之後，我變得很小心 : 再也不敢把碗留下一塊給我婆婆洗，每天睡前都會去廚房檢查 : 而我老公也不曾再幫我洗過碗了 : 我婆婆則會將她從早餐.中餐吃過的餐具都堆到我下班回來給我洗 : 我覺得沒關係，畢竟這是我該負責的 : 可是還是防不勝防，我婆婆通常是最後一個吃完晚餐的人 : 所以我都會先將其她吃完的鍋碗瓢盆先收好放到水槽 : 等她吃完之後，再一起洗 : （因為鄰居家有發生過公婆還在吃飯，媳婦先把吃完的碗洗完被公婆罵的例子） : 因為小孩會盧奶奶，不讓奶奶好好吃飯，所以我吃完後會先帶小孩上樓去玩 : 然後會說"我先帶小孩上樓玩，碗我等下會下來洗" : 但我婆婆吃完後就會飛快的去把碗洗了 有些老人家的標準，是沒有等一下的，要就是馬上現在做 : 以前我會很感激她幫我做家事，現在我就會覺得不妙 : 有一天晚上，我老公吃完水果沒有順手將盤子洗了就去睡覺，放在桌上 : 我洗完澡後，婆婆在客廳發現那塊盤子洗完之後就對著樓上大聲說 : "XX(我老公)，現在是怎樣，連一塊盤子也捨不得洗，現在是家事都要放給我做是嗎？" : 當下聽到其實不太高興，因為沒有"都要"放給她做 : 而且這天其實她從早餐.中餐到晚餐的碗盤都是我洗的 : 怎麼又可以因為一塊盤子，就說"都要"都給她做 : 這是不是有點誇大其辭了呢？ : 但基於媳婦的禮貌，我沒有反駁她，默默的上樓了 這裡其實原PO也可以默默將它洗掉 : 果不其然，過沒多久，我老公又為了做家事跟我發生爭吵 : 不外乎就是我婆婆又說我都偷懶不做家事，家事都丟給她做等等的 : 我婆婆還說我都把小孩抱到樓上去之後就沒有下來洗碗 : 我說，我抱小孩上去玩，有說我等下會下來洗，是媽媽自己把碗洗了 : 這樣你也要說我沒洗碗沒做家事嗎？ : 再說現在我已經很少讓你跟媽媽幫我洗碗了，只有像帶小孩這種狀況發生而已 : 而且我也沒有都丟給她做，我該做的，能力上做得到的我都有去做 : 你有看見嗎？我不知道媽媽到底為什麼要一直抱怨我 : 令人生氣的是我老公最後竟然丟了一句"我不知道啦！你自己去問我媽" : 當下我有跟她說我婆婆上次因為一塊盤子就說我們把事情都放給她做 : 我想表達的是話不能這樣說，這樣太過分了 : 但我老公竟然會我說"現在是怎樣！？你連一塊盤子都要跟我媽計較嗎？" : 我很委屈，委屈的是我老公不挺我就算了 : 還覺得是我在計較，到底是誰在計較啊！ : 想問各位，真的是我計較嗎？我到底該怎麼做？ : 我現在很害怕面對我婆婆，因為她的抱怨從不曾對我說 : 表面上都對我笑笑的，一副沒事的樣子 : 但久了就是會有這些抱怨聲 : 搞得我好像這樣做也不對，那樣做也不對 : 難道一定要家事全擔起來做才叫做好媳婦嗎？？ 其實我覺得原PO跟老公吵錯方向了 看來原PO老公對男生做家事這點並沒有不認同，不認同的人是婆婆 單薪家庭主婦都會討休假了，更何況是雙薪家庭 (我老公會把兒子帶去公司讓我睡一整天或是假日他自己陪兒子讓我睡到翻掉) 老公不會講話，那就趁睡前咬耳朵，跟他說我也是要上班的人 回家了還要做到沒上班的人做家事的標準，你想看你可愛的老婆累垮嗎? 讓老公知道家是大家的，更何況今天妳也有出去賺錢 不應該是什麼家事都是妳的責任，為了一個碗在計較的人其實是妳婆婆不是妳 請老公在婆婆面前幫妳軟言幾句，看情況你們應該是沒辦法搬也不能搬 硬碰硬的結果很難講，偶爾嘴甜一點，買個禮物送婆婆時就說謝謝婆婆平常的幫忙 不然你們小倆口回家還要面對孩子跟一堆家事會累慘 婆婆說什麼就左耳進右耳出，婆媳問題夾心餅乾的責任最大 如果一開始原PO老公有安撫好媽媽，我想老人家頂多是邊做邊念而已 不會一直累積怒氣值到爆表的程度 暫時到這邊，我兒子把拼圖塞到床縫去吵著說拼圖不見了,處理小子去 -- 為什麼要把簽名檔的控制碼取消? 說說看，這樣一點都不好玩了對吧? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.167.133.173
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我老公是真的很不會說話，也很不會安撫我婆婆，以前他們
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常常說不到幾句就起衝突，有時候我還要在一旁提醒他是媽
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媽，不可以這樣，他願意耐著性子溝通，久了我卻發現我婆
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去外頭跟親戚說"兒子都聽老婆的"，讓我很難做
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至於說買禮物.買好吃的東西討好婆婆感謝辛勞，這些也都
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了，我婆婆不是嫌東西不好.不然就是說吃的東西不好吃，
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真的很無奈！
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這樣其實可以改成包紅包的方式，最好是由老公包 另一種就是直接帶婆婆出去逛街，讓她挑自己喜歡的東西，然後妳買單 另外，我其實不是很建議妳搬回娘家冷靜，這在婆婆眼裡妳是打算把事情鬧大 不過都出來了，就約老公抽個空出去外面溝通一下 讓他了解，面對媽媽他應該怎麼說怎麼做才是比較好的 媽媽抱怨媳婦的事，不用每件都要講，也沒必要跟媽媽一起出氣跟著罵 如果他希望最後的結果是孩子沒有媽，這樣下去早晚有一天會來的 夾心餅乾的介質是什麼?就是緩衝劑痾，我沒看過緩衝劑用木頭當材料的，冏～
推
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既然你做婆婆什麼都不滿意，就不用讓她滿意了，這樣你才
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能夠滿意你自己，希望你可以堅強一點快樂起來
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所以其實問題還有主要能解決的就是和老公溝通阿 妳幫婆婆
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說話她也不會感激的妳何必呢?
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推
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還有，既然你婆婆是寡母，其實他的後半輩子是靠你跟老公
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奉養他，如果他自己沒有體認到這一點，你也要知道這一項
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優勢啊！這樣講你有瞭解我的意思嗎？？？
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※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 15:14)
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帶她去逛街這我也做過了，要不是非到不得已我也不想回娘
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家，兩個禮拜我也試著要跟老公說我心裡的想法，要他面對
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這些事的時候，可以自己消化情緒，但我老公態度就是很強
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硬，認為這整件事都是我應該要改變.要做調整，我要回去
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的話，就是必要調整自己，之後他就對我不聞不問了
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妳做調整是沒錯，畢竟老人家的觀念習慣是很難改的 用和緩哀兵的口氣對老公說：可是家不是只靠一個人就能撐起來的，我是人我也會累 我希望的是你陪著我找出方法來解決，不是用罵的要我單方面調整 我做到累倒了你會快樂不心疼嗎?媽媽年紀大了的確是不該做一堆家事 媽媽覺得家事是我的責任，你當初不也說了家事應該分工嗎? 類似這樣的話，老公現在覺得是妳的問題，妳就採哀兵政策 話題不能失焦，一失焦溝通就等於是做白工
推
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你婆婆沒當面念你，你就當沒聽過，妳老公要你做家事，洗
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碗，那是妳和妳老公的問題，吵架非要搬個第三人來吵嗎?
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08/14 15:35, , 22F
因為婆婆誇大其辭，就離家出走?你不摸摸鼻子回去，難道
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期望婆婆和先生和你道歉，保證不會再犯才肯回家?
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請息怒，原PO就是不知道怎麼解決才會上來問的，現在要做的是怎麼幫她 而不是再指責她離家出走
推
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原原PO已經跑回娘家了嗎？
08/14 16:11, 24F
是阿，這真的是一大失策，先跑的人反而會失去有立場的先機(疑? ※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 16:39)
推
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我覺得你如果都做過了，那就硬起來吧～黑就黑
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老人家最會欺善怕惡了～她要什麼就都跟她反著做
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推
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原原PO妳有沒考慮跟老公談家事重新分配? 因他過最爽
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老公如果跟婆婆吵架，你也別當和事佬了，就讓他們去吵
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家事就做自己想做的吧～婆婆念就當耳邊風了（這樣黑的快）
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老公挺老婆的情況下這樣做是可以的沒錯，但是現在原po的老公不這樣想痾~~~~~~ 老媽念什麼，他就跑去罵老婆呀，誰受的了呀
推
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既然都跑回娘家了，原原PO想清楚希望回婆家希望過怎樣的
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生活？婆婆、老公跟原原PO彼此都能接受嗎？
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※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 16:42)
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糟糕一點的情況是，你還要婚姻嗎？
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推
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我不是要指責原PO離家出走，而是可以離家，當然也可以回
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家，自己摸摸鼻子回去也沒有甚麼大不了的
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原來如此0.0，我誤解了真抱歉，不過我想對婆婆來說原po這樣應該是算離家出走吧?
推
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推樓上 還有小孩阿~~原po回娘家兩個禮拜有看到寶寶嗎
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推
08/14 16:48, , 36F
沒錯，想要回家還是可以回去，沒什麼大不了的，只是回去
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回去把想說的話三個人當面說清楚 沒有什麼回去原po就要全部
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還是要爭取自己希望的生活方式，而不是被婆婆跟老公要求
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原PO老公要她調整，有規定調整的方向嗎?盤子的事情，被
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到失去自我，這樣你不會快樂、關係也不會長久的
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罵的是先生，原PO如果把焦點擺在婆婆上，才是大失策
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調整這回事 小孩協議歸給老公也當他不存在 什麼都老公在說
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原原po拿出自己的立場來阿阿阿阿
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我說的調整其實是調整小倆口的分工內容，讓婆婆"快樂"的享受當老人家的生活 既然婆婆覺得原PO讓她做一堆，那就請她什麼事都別做，讓小倆口自己去協調 ※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 16:56)
推
08/14 16:59, , 44F
婆婆生氣媳婦不做事，表面罵兒子，私下罵媳婦。兒子心有
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推
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但是原原PO的老公看來想要擺爛不做家事，所以才會對老婆
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說你做的還不夠呢！（明明就是老公賺得不夠請佣人）
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不甘，所以傳話給原原PO，內容很有可能失真。重點在婆婆
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根本沒有對上媳婦，媳婦卻把矛頭對準了婆婆
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長輩那管妳嘴巴甜不甜，給我家事全包，講那麼多廢話
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婆婆擺明就是自己不爽做+心疼兒子做，嘴巴再甜都沒用
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對著兒子去指責還是在為兒子做牛做馬的媽媽，失策
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自己不爽做+心疼兒子做，可是表面上也沒有罵媳婦呀
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跟直接對著媳婦開罵的婆婆，我更怕這種婆婆 高招呀~讓媳婦想找她開戰都不知道從何下手 所以我內容一直在對"老公"態度放軟採哀兵政策，讓他知道老婆這樣做下去早晚會累垮的 婆婆那裡，其實只要2個人都練成左耳進右耳出後，其實不是什麼太大的問題 生活久了人總是會習慣對方的，就算有不滿也頂多2手一攤 ※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 17:15)
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反正婆婆不來罵自己，老公裝死，那就跟著裝死就好啦
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可是現在的情形好像是老公不準老婆裝死痾~~~~ 我想原po的個性應該也是很和善型的，有時候....嗯~妳知道的 母老虎也是需要適時的出來發威一下...發完威後記得給對方一個台階下 ※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 17:18)
推
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和先生爭吵，先生搬出婆婆說原PO不做家事。原PO回擊婆婆
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誇大，她其實都有在做。其實內容早就失焦了
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最後一次討論，我兒子生氣了=口= M大GJ，短短2行把我落落長的一大串精簡掉，我的意思就是反正已經變成這樣了 那就試試改採哀兵政策，針對家事內容做討論，前提就是婆婆不用再做家事了 默默的又自己回去又似乎是原PO自己默認該調整的人只有她 要怎麼回去就真的把我考倒了，看原PO的意思似乎老公也沒打算接她回去的樣子 ※ 編輯: dogday 來自: 118.167.133.173 (08/14 17:28)
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你的重點是怎麼看的 明明就是分配好的
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婆婆跟老公也都要做家事 再來你自己看上一篇原po底下回的
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他婆婆一個禮拜才煮不到兩次飯 洗個碗是有多累?
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推
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怎麼回去?打電話給老公，請老公來接自己回家。互給台階吧
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推
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W大應該沒有出外工作過吧 如果一句已經工作分配就是答案 那這
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世界無邊無際的爭吵和嫌隙真的只是吃飽太閒嗎?
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你真的有工作過嗎? 分配好的工作 常常做不到
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要別人幫你擦屁股 這才會引起紛爭吧
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08/15 22:18, , 64F
連責任心都沒有的人 我不知道工作是能多認真
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推
08/15 23:32, , 65F
樓上搞錯了，常被老婆幫忙擦屁股的是她的老公。
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08/15 23:32, , 66F
他才是根本幾乎不太做家事連自己分內的都還要老婆幫忙
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