[難過] 情緒勒索之惡性循環
我七歲的時候父母離異,媽媽獨自扶養我跟小四歲的弟弟,所以七歲就自己搭公車上下學
,放學去幼稚園接弟弟回家弄晚餐,可能因為這樣,我媽除了忙著上班交男友以外,幾乎
沒什麼時間照顧我跟弟弟,長大後才發現,別人家的衣服是媽媽洗的、房間是媽媽收的、
晚餐是在家吃的、水果可以是可以切好在桌上的…
我對我媽實在是沒什麼好感,也許有對我好的地方,但我記得的都是很可怕的事情,半夜
急性腸胃炎,我用爬的到媽媽床邊,叫我媽帶我去醫院,我媽翻身跟我說:你自己去。
吵架就是真的把我趕出家門,我從18歲開始大概搬離家三次了吧…而且都是一天之內收好
行李搬出去,斷金援,我也就自己去半工半讀。
到了結婚懷孕生子,整個孕期也沒關心過,甚至我花錢請月嫂在家,我媽還跟月嫂抱怨為
什麼沒幫忙打掃家裡,小孩子長大了又當成寶貝一樣,明明我懷孕的時候完全都沒關心。
這些都算了,我受不了的是,我媽非常會情緒勒索,常常說自己做的很好,是模範母親什
麼的,發訊息我跟弟弟沒回,就說我們對她冷暴力,這個家不像樣,動不動就哭哭啼啼,
我從小都不記得母親的擁抱是什麼感覺,長大之後一直逼我出門前要抱她什麼的…
雖然我已經搬離家幾年了,這些問題好像不是那麼重要,但最近發現,我可能因為這樣的
成長背景,一輩子都無法幸福,我好像也在情緒勒索我的先生…
沒有親吻或擁抱,我就覺得很惶恐,心裏很空,一直想要找到被愛的感覺,想要先生能夠
看著我跟我聊天,最近在月子中心,整天面對空蕩蕩的房間,不分日夜每隔四小時擠奶,
好不容易等到先生放假,除了睡覺就是打電動,我叫他不要打了,他說:不然要發呆嗎?
然後繼續打,我從抓狂的心情到很不知所措,我理想知道我先生很愛我,卻忍不住去想難
道電動比我的快樂,我們之間的感情重要嗎?然後一直哭,跟老公說:我痛了二十個小時
把兒子生出來,生完就這樣一直擠奶沒有假日可以休息,難道要你陪陪我很過分嗎?!我
老公氣到說:你跟你媽真的很像
著實很傷心,但也是實話,我也是默默的變成跟我媽一樣的人,看著身邊幸福的女生,都
是自信從容,不管老公做什麼,她們都知道自己是被愛的,永遠掛著溫暖的笑容…
而我,就像在湍急河流中,死命抓著浮木的狼狽女人,一直努力去做些什麼來讓自己被愛
,做完就衝到別人面前想被摸摸頭,真的好累…
我查了很多資料,說要看看內心在怕什麼,安全感要自己給自己,不要把情緒掌控權放在
別人手裡,但是到底要怎麼做?
我在外面是很活躍的女生,開朗喜歡健身,喜歡戶外運動,好像很多朋友,但其實真的沒
有人可以聊內心話,從小我也很怕別人會不喜歡我,所以什麼我都逼自己做到好,但我真
的很不快樂,我很愛我老公,我很怕再這樣下去,他在我身邊會很不快樂,我本來就有憂
鬱症,最近更是嚴重,真的希望有人可以開導一下我,幫幫我,讓我知道該怎麼做。
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