Re: [討論] 請問大家對於燒炭自殺有什麼看法 ?
雖然標題是講燒炭自殺,但小弟還是小小籍題發揮一下。
因為小弟就是版友在推文中人人喊打的自殺人員之一,剛從精神病院出院回家觀察中。
病因是重度憂鬱症,在有24小時看護的精神病院住了整整一個月(其實超過)
而且我的症狀還蠻特別的,我基本上算是樂觀開朗的人,雖然一個精神病患講這種話,
各位可能會有所存疑:「每個瘋子都嘛說自己沒有瘋嘛!」或許各位會這樣想吧?
但是樂觀開朗這樣的評語是每個我週遭的同事甚至家人給我的。
看到有人陷入低潮,我會去傾聽他的煩惱,並且安慰他。
上班時也會說些笑話跟學長們打屁。
別人遇到困難我也會積極的去幫助別人。
會患上憂鬱症,應該是我個性上長久存在的缺陷使然吧。
我從來不會對任何一個人述說內心的感受。
所以在我因自殺未遂被送進精神病院後,沒有任何一個人不大吃一驚。
「他根本沒有講過自己有什麼問題啊?」
「他沒說過有任何困難啊,我也不知道。」
但老實說我早就已經不是第一次自殺未遂,嚴重的一次已經先被送過急診了(怕被認出來
,所以不詳細說),但是我掰了個合情合理的解釋,讓全部的人都認為是意外,而不是自
殺失敗。
我發這篇文章最想要表達的是:
得這種病很苦,更苦的是,沒有人理解這種痛苦。
「想開一點就好了啊?」
「有什麼困難咬咬牙就撐過去了。」
「難過的話就別想太多,轉換心情就行了。」
以上的話我在發作後聽了n百次了吧。
平常的時候,我都是笑笑的點點頭,還會拿自己的病來開幾個玩笑。
但是發作時就不是這樣了。
或許每個病患的情況不一樣,但我發作的時候,我會不斷地想像自己死去的樣子。
講最近的一次,剛剛爸爸煮了豬腳麵線給我去晦氣,也是講了一些鼓勵我的話,我眼睛
偶然看到放在餐桌旁的水果刀,我就發作了。
爸爸講的話我一句也聽不進去了,我沒辦法控制自己,一次又一次地想像著自己拿著水果
刀,刺向自己喉嚨的畫面,不斷地重撥,甚至連刺進去的痛苦也不斷地體驗,喉嚨被利刀
輕易的切開,很痛苦,氣管被切斷了,怎麼吸也沒有空氣了,痛到想要慘叫卻完全沒辦法
發出聲音來。
這樣的情景一次又一次的重撥。
然後又看到裝著香蕉的塑膠袋,又想到了之前把自己套進大型垃圾袋自殺的回憶。
先說一下,不要用這種方法自殺,太白痴了,根本痛苦到完全沒辦法自裁的地步。
絕對不是因為缺氧而慢慢昏迷,而是瘋狂地吸著垃圾袋裡儘存的空氣,肺就像快要爆炸一
樣,但怎麼吸也沒有空氣,腦袋不斷地抗拒那痛苦,拼命地想著:「再撐一下啊,廢物,
你只適合這樣的死去,垃圾就死在垃圾袋裡吧,你一定要忍耐下去,絕對要死啊。」
但是最後還是死不了,因為無意識的把垃圾袋抓狂撕碎了,頭痛了整整三個小時,中間不
斷地反胃嘔吐,不過那次自殺也沒有任何一個人知道,到現在也沒人知道,我根本沒有講
過。
身體上的疼痛是很不舒服的,但是這個大家都懂,大家也都會同情,本人也會儘可能的轉
移注意力。
但是患了這種疾病精神上所受的痛苦講出來只會被笑,就連親近的家人也只會感到困惑,
完全不知道為什麼自己要去受這種苦(別人只覺得不要想就好)
發作時,完全不能做任何事情了,轉移不了注意力,腦袋裡完全一直一直不斷重撥著痛苦
、懊悔、失敗、自我厭悪的回憶跟想像,一次又一次,彷彿自己跳進了痛苦的海洋中,直
直的沉到最深的地方去。
生理上來講頭會抽痛,心臟會像被捅一刀一樣刺痛。
但重點在心理上
會感覺到一陣有如世界末日的無力感,眼見的景像全都是灰色的,人生是沒有希望的,自
己只是廢物,什麼也做不到,只是米蟲。
爸媽一定對自己很失望吧,為什麼當初不養條狗就好,我也好失望啊,為什麼那麼多次都
沒有死成呢?為什麼大家還要來安慰我?為什麼大家還要對我那麼好?為什麼還叫我千萬
不能死?他們難道不知道一個廢物是不可能有任何成長的嗎?
以上就是發作時會不斷想的事情,我現在處於沒有發作的情況,可以很輕鬆寫意的打出來
,然後嘲笑發作時的自己怎麼那麼傻。
然後在發作的時候,把以上蠢到不行的念頭無限的放大重撥。
星期一要回診,醫生本來考慮情況穩定後要停藥試試,不過就剛剛發作的情況來看,還要
一陣子。
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做了一些體能運動後,又想到一些想法,乾脆繼續打下去。
還住院的時候醫生說過:
「因為你很理性,所以我直接跟你說,你這種因壓力引起的發作,就算這次治好了,但反
而不會提升你的抗壓性,而是降低喲,你能忍受的壓力值反而會下降,後續可能因為更微
小的事情而發作,發作的情況更為嚴重,你第一次發作進垃圾袋自殺,第二次被送進醫院
第三次差點真的死掉,所以你後續的追蹤期會很久。」
「沒有辦理根治嗎?」
「需要很長的一段時間,你可能暫時不能做像之前那樣責任制的工作了,所以薪水會理所
當然的沒辦法像之前領那麼多,這樣又會有經濟壓力的問題,所以你一定要認真的想出辦
法解除纍積在自身的壓力。」
「…………」
「我知道你對越親近的人越不會講自己內心的煩惱,你前兩次自殺該不會只有我知道吧?
」
「是這樣沒錯。」
「你要開始練習跟家人講內心的不安跟負面情緒,家人已經是你最能信任的人了,先從這
邊開始吧,一味的報喜不報憂只會像你這樣,碰!的一聲螺絲就不知道飛到哪裡去,老實
說我還蠻擔心你出院的情況的,所以才馬上又幫你排回診。」
「……嗯,我會努力看看。」
「不要因為某天心情變好就停藥,那就這樣了,下星期一見。」
之前我看村上春樹寫的【挪威的森林】時候,一直很沒辦法了解裡面角色想太多而自殺的
原因,感覺真的非常牽強。
然而現在終於輪到我得到這個病,老實說重看小說一次後,那種牽強的感覺已經消失不見
了。
我真的好想快點康復,我真的受夠了發作時那種完全控制不了的胡思亂想。
在發作時,死亡變成一種極為甜美的誘惑。
「死掉就什麼都不用想了喲。」我在發作時會一直出現這樣的想法。
「不再痛苦,不用再對什麼負責,就像睡著一樣,再也沒有你要煩惱的事情了,你上次不
是差點就可以死了嗎?你也知道了,尋死一點都不需要勇氣,那是跟喝水一樣簡單的事情
啊,自殺是逃避沒錯,但是你再也不會受到什麼遣責了不是嗎?因為已經死了啊。」
真的,自殺不需要勇氣,正如逃避完全不需要勇氣一樣。
逃到沒有人找得到我的地方。
那裡不會有任何人對我抱著期望。
……糟糕,越想反而越覺得我永遠治不好了。
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感謝各位的回應。
剛把該練的肌群全練完了,心情完全恢復了。
憂鬱症意外的讓我現在的身材變成一生中最好的時候。
畢竟一整個月關在裡面除了看病友奇妙的行為(精神病院不可能只有憂鬱症的,有些人情況
扯到很誇張)外,就只能練體能,所以我出院時氣色好到同事以為我根本是裝的。
不過我也跟他亂哈拉一通,說裡面的床還蠻舒服的一些屁話就是
到現在我還是想不透為什麼我會得到這個病。
我絕對不是個完美主義者。
對自己的期許也只是能餵飽自己就好。
沒什麼物慾,除了三餐外根本不會買任何其它的東西。
不煙不酒不沉迷任何遊戲,沒有感情問題(沒女友)。
有學貸但付得起,存款夠我一年不工作可以活得下去(外加還每月學貸)。
興趣是運動跟讀村上春樹的小說(有點像認品牌,懶得讀其它人的小說)
就這樣簡單的生活,到底為什麼會生這種病呢?
我星期一順便跟醫生討論一下好了
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