Re: [苦水] 趕論文的過程
※ 引述《bcssabo (嚕嚕米)》之銘言:
: 趕論文的過程中,最可怕的除了進度壓力外,就是被否定
: 無論是自我否定,或被別人否定
: 基於我的文學院研究所生涯比一般文學院的人還久
: 自我否定就不用說了,連父母、男友都否定我了
首先,你所謂比一般文學院的還久是多久?
三年半?四年?還是五年?
我們系上的平均畢業年限大概是四年,修滿27學分+兩次考試+論文差不多就是這樣。
如果妳所謂比較久,只是三年多或四年,那實在不用太過驚慌。
以我們所(歷史所)來說,四年~五年大概都還在誤差值中。
: 我媽說:「不是讀書的料就不要讀了」(她希望我快點出社會賺錢)
我媽也是一直拿理組的進程來跟我比,我後來就直接翻臉,把歷年畢業數據
講給她聽,然後就沒事了。
: 跟男友提到這學期再沒畢業,也不想休學了,乾脆直接不讀算了,準備高普考
: 男友:「妳是讀書的料嗎?看看妳現在這樣子……我等著看。」
: 說也好笑,在男友研究所畢業之前,他從不曾懷疑過我「是不是讀書的料」這件事
: 只因為他研究所比我早畢業,他就開始認為「我不是個讀書的料」
: 讓我也開始覺得:「我是不是真的不是個讀書的料?只是剛好考運好?」
: 最近一直把「想死」的念頭放在腦子裡,就像是種口頭禪
: 不過我不會真的去自殺啦!很笨
: 當然也是有鼓勵我的學長,例如:「都花那麼多年了,碩士一定要拿到」
: 可是現在邊寫就邊害怕:萬一寫不到100頁以上怎麼辦?
: 萬一老師嫌我寫得很垃圾怎麼辦?
如果妳寫得比老師好,那幹嘛需要指導教授?
文章被老師修理是正常的,這樣想就是了。
: 萬一老師這學期又不放我走怎麼辦?
: 雖說不要想這麼多,寫就對了。
: 我老闆說我就是壓力不夠,所以才一直畢不了業
: 但這些壓力反而壓得我更喘不過氣……(我很會庸人自擾+鑽牛角尖)
: 總之現在陷入一股自我厭惡中,厭惡自己怎麼這麼廢
: 厭惡自己怎麼這麼不爭氣、厭惡自己為什麼要讓別人瞧不起
: 對現狀既厭惡也很無力。
坦白講,妳想太多了。
現在大學和研究所都要評鑑,妳一天不畢業,對於所上的績效來說就是不佳。
對於老師的評價來說,收了學生卻沒法培養到畢業,老師的評價一樣下滑。
所以不管是系所或是教授,他們不可能不讓妳畢業的。
現在的重點應該是,妳自己到底有沒有規劃論文進度?現在進度又到哪裡?
如果有,就按照預期進度去走,每天強迫自己把收來的資料填進架構中,一
天至少寫個五百字,這樣一週寫下來大概也有個一節左右的份量。
不要邊寫邊想自己寫得如何,妳唯一的目標就是寫,寫完拿去給教授改,然
後依照教授的指示修正自己的文字。
現在的碩論越來越不要求字數,而是要看內容。妳寫個一二十萬字其中有四
分之三是引文或是材料,自己的看法不過五六萬字,那這種論文有什麼意義
?
重要的是,把自己的看法和思緒脈絡簡單明瞭的寫出來,讓讀者看懂就好。
我自己的論文加上附錄也不過107頁,也沒人敢說什麼。(其實是題目太冷
,沒什麼好說的 XD)
放輕鬆,不要去想能不能畢業的問題。先寫,寫完後就會自然解決了。
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「所以我也只有兩種狀況可以考慮。如果跟她結了婚,我一輩子都會用疑惑的眼光看她。
我會想『宓早就知道事情會變成這樣。』反過來說,如果我沒跟她結婚,就算宓知道會變
成那樣,也跟我無關。我就沒必要對自己最珍惜的她發出疑惑的眼光了。」「那就是……
愛上未來漫步者的我所能做的事情。」
龍族Ⅱ-虛假之愛的真實
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