Re: [分享] 良好互動的破壞者 -- 社交焦慮
※ 引述《AMESSAGE (超MAN)》之銘言：
: 看到熊大的文章 深感折服
: 不愧是專業諮詢心理師！
: 社交焦慮是一個湛深的主題。
: 首先，社交焦慮和接近焦慮是否是同一件事？
: 我覺得本質是一致的，但有層度上的不同。
: 接近焦慮這個名詞我是從謎男方法中認識的。源於演化心理學，在穴居時期一個男人為了
: 繁殖接近女人的風險很高，有可能會被活活打死或是被放逐群居生活。當生存的風險大於
: 繁殖時，接近焦慮就演化下來成為男人的保護機制。
: 白話就是，你搭訕有死亡的風險，不搭至少不會死。
我也聽聞過這個講法，但當時聽完覺得疑點重重...（眉頭一皺）
首先我好奇的就是，是否真有學者提出這樣的理論？
依據什麼證據推論出來的呢？
（畢竟提出者總不可能穿越到穴居時期去考察XD）
然後我又想到，接近女人為什麼可能被打死或放逐呢？
哪一個穴居社會（或說文化）有這樣的情形呢？
有歷史資料或人類學考古資料能推論嗎？
印象中聽過一種說法，
如果接近到部落領袖的老婆或女兒，可能會被打死
但如果一個部落已經出現「社會階級」，
那應該會有代表階級的符號或象徵物。
例如服飾、裝飾的不同，好讓部落成員知道誰是老大（以及老大的家人）
除非那位老兄太糊ㄅㄞ/塗ㄇㄨ\，才會選錯對象而受懲罰。
另外，若要從演化理論來看
它告訴我們，「繁衍」是人類存活延續的重要目的與方式
這麼來看，人類反而不應該發展出「接近焦慮」，
因為接近焦慮會阻礙人類的繁衍。
男性害怕接近（繁衍）會危害自己生命，所以保持距離
造成即使他個人活下來，但卻不易產生後代
這樣的部落應該將逐漸凋零（大家以自己安全優先，重於繁衍）
但演化理論下的生物，應是以族群延續為優先，大於個人生存。
這樣來看，「接近焦慮」與「繁衍」、「物競天擇」是相互矛盾的。
若真有接近焦慮，這樣的人類應該已經被淘汰了才是（繁衍過少）。
而存活至今的人類，普遍上應該沒有接近焦慮（適者才能在千百年演化中生存至今）。
所以，有發現矛盾之處了嗎？
這也是為何我不用演化來解釋接近/社交焦慮的原因之一。
聊了這麼多題外話，
是想要提醒大家一件事。
我觀察到許多人都很有熱誠與強烈動機在學習
不管是吸引追求、關係經營、搭訕、聊天技巧等等
而且感覺愈來愈多板友同時吸收心法觀念與實務技巧
甚至願意踏出第一步嘗試、練習，
這是非常棒的事情，我相信大家會逐漸開拓出自己的道路。
當大家在廣泛學習時，
我鼓勵可以多元接觸，瞭解不同的理論知識、流派技巧。
但也要培養自己的思考判斷能力。
當你看到新的觀點、內容時，
同時也去思考是否具邏輯性？推論是否合理？有無實證證明？資料哪裡來？
當你逐漸養成思考判斷能力時，比較不會人云亦云
且會讓你對一件事情有自己的看法、觀點
在聊天討論時，展現出與其他人不同之處（但不是為反而反，別誤會）
懂得思考、判斷、看待或討論事情有邏輯脈絡
會成為你的魅力，增加吸引力。
之前有些板友會來信跟我討論我的文章
提出疑問 或與他的經驗連結，這些都是很不錯的事情
也讓我有好幾次愉快又過癮的討論、交流。
: 至於 層次的不同是，我認為社交焦慮可以克服，接近焦慮永遠都不會消失！
: 另外有些男人平時社交技能就很好，一但遇到自己喜歡的女生一樣會因為緊張而腦袋一片
: 空白。
: 搭訕時搭一般的妹和搭超級正妹的心理狀態也是完全不同。
: 所以我認為接近焦慮一個特別重要的主題。
我是將接近焦慮看成一種特殊的社交焦慮
因為搭訕或跟異性聊天，也是社交情境的一種。
: 它是搭訕的第一道關卡。也是每次搭訕要重新克服的東西。不論你搭訕經驗多豐富，多會
: 把妹，接近焦慮從來都不會消失，每一次搭訕都是新的開始。這也是為什麼搭訕這麼難這
: 麼容易放棄的原因。
: 克服接近焦慮無法從理智邏輯下手，它更像是基因裡的原廠設定。我的方法是把焦點集中
: 在處理對於「被拒絕」這件事的心理建設。有機會再和大家分享。我現在比較想閒聊。
我比較樂觀，或者說重視人的「主體性」、「自主性」
不認為人類（認知情緒行為）是完全被天生基因決定的。
對於接近某個對象時有焦慮是很自然的事情，
但那來自於過去經驗建構的信念、自動化思考，或是未被修通的情結等
當我們將焦點放在「人」本身時，事情就比較有改變的可能
白話點就是，我自己不太走「宿命論」或「命定說」那套。
或者即使你天生有某種限制，但還是可以改變（原廠設定還是能JB啊XD）
: 熊大推薦的「 掌握好心情」似乎很有意思，我會找時間找來看。
: 隨意閒聊幾本我看過，然後覺得對搭訕和我的信念有幫助的書。
: 「叔本華的眼淚」「當尼采哭泣」「異鄉人」
: 這三本的共同點是 存在主義 。
: 個人偏愛的哲學類型，至於為什麼我覺得對我的信念和搭訕有幫助？
: Well ...
: 那又是可以寫很長很長的心得題材了。
: Peace!
讚喔！Yalom的書很值得看。淺顯易懂的小說形式，不會生硬。
BTW，上面哩哩叩叩寫一堆完全不是針對你
相反地我很感謝你願意提出不同觀點來討論
我也忍不住聊聊自己的觀點。
也期待你之後的分享 :)
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瑪那熊的異想世界（愛情。心理。生活）
http://hellomanabear.wordpress.com/
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這說法我覺得很有趣 :)
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因為我們沒人可以穿越到穴居時期生活，所以只能猜測、推論、提出假說
但我重視的是有沒有史料或證據，或是邏輯性，這樣才能說服我。
若對當時的人來說，接近女性（繁衍）代表可能遇到危險，
所以產生了接近焦慮來避免自己踏入險境
那他的繁衍機會應該會因為這種焦慮下降
在「物競天擇、適者生存」的原則下，不易繁衍的族群比較會被淘汰
別忘了以前的天災、醫療、生活條件不比現在，所以需要盡量繁衍延續後代。
也就是說，「有接近焦慮的人」的確容易在當時社會活著
但他未必能有效繁衍後代，也難以將自己的基因（包含接近焦慮）留下來。
因此「現代人為何會有接近焦慮」，上述的理由就無法說服我了。
我的邏輯是這樣，參考看看囉。
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你很用功哩！是好事！
若對心理學有興趣，我建議可以多看不同的學派理論
尤其演化心理學其實受到不少爭議與質疑。
也有研究對演化心理學的觀點提出了反證。
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社交焦慮其實是有分情境的，而非泛指「只要跟人互動就焦慮」
比如說通常我們在多人面前講話，壓力會比跟同學一對一講話還大
或是跟老師、長輩互動的壓力，會比跟同儕來得大。
就像你可能跟一般人聊天不會焦慮，
但某些情況下（例如搭訕），焦慮感就會比較大。
如果整合一下我們的討論，
所謂「接近焦慮」就是指「搭訕情境」或「與不熟的異性」互動時帶來的社交焦慮。
也就是它算是社交焦慮的一種，只是台灣心理學領域少有人訂出接近焦慮這個名詞。
老實說關於接近/社交焦慮，我也很想從Adler的角度來分析
有興趣可看最近很紅的書《被討厭的勇氣》
你說的沒錯，交流能讓思考更深入、全面，避免陷入僵固的框架中。
※ 編輯: ManaBear (140.119.68.56), 03/19/2015 13:15:40
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