Re: [分享] 關於最近熱門議題
或許換個標題就能開巧門繼續討論了^^
※ 引述《crystale (觸摸天頂的羽翼)》之銘言:
: 基本上依照我的觀察,高中大學生不少,
: 就算不是高中大學生,戀愛經驗不多的也佔很大一部分。
: 應該有不算很少數的人只想著─『神啊,我只是想要一個男女朋友而已。』
: 這點是依照我在板上看到,介紹基本的撇步能產生較多較大的迴響猜測。
大哥 高中生和大學生 就沒有國高中的同質性高了
當然 如果看文的國高中生是打算馬上出社會的 那就另當別論了
雖說人無遠慮必有近憂
但你要國高中生面對大學生要面對的 這有點太殘忍了點
國高中生要交男女友 要考慮的比大學生社會人少太多了
我沒那麼多時間 以當年的經驗再寫一篇
至於那種出了社會 卻還是沒有戀愛經驗的
教他去面對人性 是最簡單也最速成的方法
叫他去拼個大標題的自我提升 不如先告訴他 為什麼得這樣做
: : 為了短期達陣,網路嘴砲、謊言或弄些制約,這些都是玩到爛的東西,
: : 最有效應的撇步 很簡單就是了解人性和女性基本性格
: : 知己知彼才能夠百戰不殆 是吧
: : 道具就是高、帥、$ 或許你會說這不是廢話嗎?
: : 只不過有人既高又帥又有$ 但就是沒有女朋友 整天被朋友父母以為是 Gay
: : 這種人才有做實驗的基本條件……
: 話說這些玩到爛的東西,如果是從不會 → 會
: 學習
: 或是從沒錢 → 好野人
: 努力賺錢
: 更甚者從醜 → 帥/正
: 整型
: 以上三種舉例,基本上都算得上自我提升吧?
所以你也承認自我提升這四個字很籠統吧
: 了解人性、知己知彼、高、帥、$,基本上能努力達成,應該都算是自我提升吧?
: 我同樣也不會去說學那種短期達陣的騙術沒用,說不上算自我提升,
: 因為能迅速、簡單、確實的表現我們的優點,本來就是一項重要的技能。
: 無論是在感情,或是職場上都一樣。
: 當然反過來說,迅速、簡單、確實的表現我們沒有的優點,這就是騙術了。
: 問題是其實這兩者用的手法完全一樣,只是有沒有實質內涵的差別而已。
這就是戰略和戰術的差別而已了
你大戰略、大方向是對的 但所有戰術都失敗 只會讓敵人笑掉大牙而已
在這點上 就跟行銷的理論和實務很像
: : 問題就在你所謂的不二法門 完全不起效用的機率太高了
: (自我提升)
: 自我提升在對『特定目標』的追求上其實短期效用不高。
: 因為自我提升本來就沒啥短期效用。
: 不過以長期效用來說,我舉個最顯為人知,大家又同意的例子。
: 就舉郭董好了,以他的年紀來說,他老婆算不錯吧?生活也過得不錯吧?
: 為什麼他能擁有這樣的生活?
: 簡單一個字『$』
: 他只是靠多年的努力,將『$』這個優點放大到極限,所以順便擁有了不錯的老婆。
: 當然,要有這麼多的$很難,但是優點本來就是相輔相成。
: 帥一點點,談吐優雅一點點,溫柔體貼一點點,有$一點點,
: 當我們將每一方面的素質都做些最有效率的提升時,其實整體魅力就上升了很多。
郭董也是踩了一堆屍體上來的 這點在某板已經有很多討論了
郭董是人 那些屍體也曾是人 如果你把自我提升和作生意作連結
我只能說你忘了這世界不是只有你和你的目標兩個人
所以你會提升 其他人也會作提升 至於說誰會贏
戰略的影響就不如戰術影響的大
也就是大家都在自我提升 你憑什麼脫穎而出?
要比喻的話 自我提升就像刷牙洗臉一樣……
: : 至於怎麼挑對象 我覺得這是你個人的選擇
: : 挑對象能夠一半內在一半外在 挑水果都沒辦法這樣挑XDDD
: 話說大多數人挑對像本來就都是一部分外在,一部分內在。
: 溫柔體貼但是在路邊行乞,整天蓬頭垢面的李大仁不太會有人要,
: 有高、帥、$,卻半毛也不給老婆花,還叫老婆想辦法自己賺,
: 順便還外遇一週七個每天換人帶回家的,我想也不太會有人要。
: 魅力本來就是一種經由綜合評斷得出的分數,內外在缺一不可。
是啊 不太會有人要
問題就是有人要就夠了 幹嘛要搞成大家都喜歡自己才行?
就像藍心湄有首歌叫做我的溫柔只有你看得見
實務上就是雙方氣味相投 一個願打一個願挨 就可以當朋友了
當你說的這種萬人迷是很累的 大哥
: : 更何況你挑了對方 你就一定把得到?
: : 這年頭單純只是因為愛你欣賞你就跟你在一起的 大多是沒出過社會
: ^^
: 反面來說,這年頭完全不愛一個人,卻跟對方在一起,倒也不是多數人。
: 大都是一部分理智一部分愛,
: 也就是一部分看外在條件,一部分看相處感覺,只是看兩邊比例高低而已。
: 就算是拜金女孩,我想多數也不能接受我上面舉的那種完全不愛她的高、帥、$吧?
所以就是一半的利己論一半的激素使然
完全沒激素存在 還能在一起的 雖不是多數人 但還是存在
就跟完全看感覺不看麵包的一樣
三種都大有人在 你不通通舉出來 就會有人挑反例來戰 不是?
這點實務上就是對症下藥
: : 直接跟你講結論 女人就算根本不愛對方 也可以跟他結婚廝守一輩子
: : 人類就是這樣 不管你用 112還是哈佛的頭腦都很難想破這到底是為什麼
: 哈佛的有說,這是理智之愛啊~XD
: 理智之愛就是除去兩者的依附關係,純粹看『條件』而決定交往的部分。
: 當然所謂的『條件』,包括外在+內在。
所以哈佛的也知道沒激素的愛情是存在的
既然哈佛的知道 那為什麼那些學術派的會不知道XD
: : 或者我該跟你請教幾個的人性實驗? 可以當場了解女性..基本性格的判別
: : 喔對了,問題就是在於,了解之後 然後該做什麼呢?
: 這點我來做點基本解釋。
: 雖然六大愛的分類不怎麼完全貼近現實,不過拿來講解還是頗好用。
: 基本上,了解對方之後,搞清楚她到底最渴望六大愛中的哪些部分,
: 接著將自己屬於那部份的『優點』盡情發揮,自然能收到超乎想像的效果。
: 情慾之愛需求高,那還真只能想辦法改善外表。
: 遊戲之愛需求高,那還是想辦法換個對像,或是無壓力的玩玩就好。
: 友誼之愛需求高,可能還真得靠點長期努力。
: 依附之愛需求高,那就得多多想辦法像長輩一樣照顧對方。
: 現實之愛需求高的人,自然是想辦法提升總體競爭力了。
: 簡單來說就是情欲之愛需求高,就別去想著當李大仁。
: 友誼之愛需求高的人,也別光只靠改善外表去追,對方需要長期相處。
: 依附之愛需求高的人,就別想著一直要跟對方玩玩曖昧,那種人喜歡穩定關係。
: 對症下藥,才能藥到病除。
: 至於怎麼判斷對方屬於那種人?
: 我個人是讓對方講之前分手的原因與故事,甚至是拿朋友的故事來請對方判斷。
: 無論是哪一種對方都會不自覺的加入主觀意識,自然能從中獲得不少資訊。
: 當然,如果對方願意講自己的家庭故事,那是最好。
: 畢竟性格的養成跟家庭環境有很大很大很大的關係,那才是真正的重點。
重點就只有四個字 對症下藥
但追求者是否就該委屈自己去當男傭 不 去當醫生呢?
當她的男女友之前 得先當她的私人精神科醫生
實務上就是不要光看對方的外貌 多了解後再決定是否下手
談戀愛不是只有滿足對方 別忘了 你自己也得快樂
: : 奇怪了 你們不是最喜歡引經據典 最喜歡看書的 不引經據典 文章還不夠潮
: : 什麼時候對我這個沒讀什麼書的看法有興趣啦
: 已經過世最近卻吵得沸沸揚揚的王老爺的意見也很多人聽。
: 引經據典為的是說話有憑有據,但無憑無據的事情也不是不能參考。
: 沒有一併提出證據不代表說得是胡扯,只是有拿出證據會更讓人信服而已。
: 但其實拿出證據很麻煩...尤其是面對死不相信的人XD
所以說囉 第一眼判斷對方是來求助的還是來亂的 才能對症下藥
: : 只不過分手一次兩次 離婚一次兩次後
: : 心情就會跟中職簽賭一樣 不期不待 沒有傷害
: 這有點像是『席得的無助』,也就是多次失敗之後,就放棄再去努力。
: 雖然成功的人不是絕對多數,但既然有人成功,且不是例外般的少數,那鐵定有跡可循。
: 不過究竟要付出多少努力才能得到,這還真的人人不同,畢竟起跑點不同。
: 到底要不要花那麼多的時間和金錢去追尋,就見仁見智了。
這也得看這個成功是怎麼樣定義的
就像某板特喜歡酸郭董 酸陳建州 酸大小 S一樣
雖說大多是眼紅 但有些也是戰的有道理 這也是見仁見智啦
: : 天阿~大家都是人生父母養,為什麼變成是「自己要給對方想要的」
: : 而不是「自己去拿自己想要的」
: 因為這是某種程度上的交易。
: 我們給對方他想要的東西,他同時也給我們我們想要的東西。
: 既然要交易,當然要拿對方認為價值高的東西來換,這才划算,交易也比較容易成立。
: 就像在沙漠,水可能比黃金還貴。
: 適時的一杯救命水也許可以換來一整袋的鑽石。
: 但如果要在台灣拿水換鑽石,我想能換到的只有『神經病』三個字。
: 拜金女孩就別給她李大仁,有孤單恐懼症的也就不用拿太多$出來浪費。
問題您點出來了 感情和婚姻就是某種程度上的交易
知道自己有多少斤兩 才能作多少交易 所以別說我不相信愛情、人性
因為這才是人類……
大戰略是這樣沒錯 戰術我略過不談
現在利己主義盛行 不分男女
媒體傳播導致的流行性的集體思維更是盛行
女性拿錢回娘家似乎可以跟孝道劃上等號 表示以前沒拿錢回家的就是不孝
更別說那些拿錢不知節制的
父母親拿也就算了 兄弟姐妹也來分杯羹 也能扯成愛屋及烏
不給 就是一頂小氣的大帽子
還是啥不知人間疾苦的帽子XDDD
要不是就是質疑你沒人性
結論就是話都是人在說
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但如果父母和配偶都是他擁有的物品...
這你也要戰 了不起XD
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歡迎大家看推文了解女人^^
※ 編輯: Shaider 來自: 114.41.127.237 (07/23 17:34)
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