Re: [分享] 關於最近熱門議題
既然版主大人說可以討論到晚上12點，那我隨便來寫點註解，
搞不好能有些不同的論點跑出來？
當然，能有實際點的做法能給大家建議也是更好。
不過由於對事不對人，並且討論串過長，我個人懶得一個一個看作者。
所以以下言論我『完全忘記』附上作者。
: 我相信來這個板的 都不是國高中小學生 那種交交男女朋友就算的年紀
: 就因為如此 不把高、帥、＄這些現實給混進去
: 再那邊高分貝的說真愛無敵
: 就因為自己現在很幸福 就眼中就只有幸福這一面
: 這樣 跟你所討厭不應該拿著現實很殘酷恐怖的旗子在晃啊晃的
: 有什麼不同……
: 很明顯在這兩點上我們有歧見，那換我反問你，你都知道來這裡的不是國高中小學生
: 也不是那種教教男女朋友就算的年紀
基本上依照我的觀察，高中大學生不少，
就算不是高中大學生，戀愛經驗不多的也佔很大一部分。
應該有不算很少數的人只想著─『神啊，我只是想要一個男女朋友而已。』
這點是依照我在板上看到，介紹基本的撇步能產生較多較大的迴響猜測。
: 為了短期達陣，網路嘴砲、謊言或弄些制約，這些都是玩到爛的東西，
: 最有效應的撇步 很簡單就是了解人性和女性基本性格
: 知己知彼才能夠百戰不殆 是吧
: 道具就是高、帥、＄ 或許你會說這不是廢話嗎？
: 只不過有人既高又帥又有＄ 但就是沒有女朋友 整天被朋友父母以為是 Gay
: 這種人才有做實驗的基本條件……
話說這些玩到爛的東西，如果是從不會 → 會
學習
或是從沒錢 → 好野人
努力賺錢
更甚者從醜 → 帥/正
整型
以上三種舉例，基本上都算得上自我提升吧？
了解人性、知己知彼、高、帥、＄，基本上能努力達成，應該都算是自我提升吧？
我同樣也不會去說學那種短期達陣的騙術沒用，說不上算自我提升，
因為能迅速、簡單、確實的表現我們的優點，本來就是一項重要的技能。
無論是在感情，或是職場上都一樣。
當然反過來說，迅速、簡單、確實的表現我們沒有的優點，這就是騙術了。
問題是其實這兩者用的手法完全一樣，只是有沒有實質內涵的差別而已。
: 問題就在你所謂的不二法門 完全不起效用的機率太高了
(自我提升)
自我提升在對『特定目標』的追求上其實短期效用不高。
因為自我提升本來就沒啥短期效用。
不過以長期效用來說，我舉個最顯為人知，大家又同意的例子。
就舉郭董好了，以他的年紀來說，他老婆算不錯吧？生活也過得不錯吧？
為什麼他能擁有這樣的生活？
簡單一個字『＄』
他只是靠多年的努力，將『＄』這個優點放大到極限，所以順便擁有了不錯的老婆。
當然，要有這麼多的＄很難，但是優點本來就是相輔相成。
帥一點點，談吐優雅一點點，溫柔體貼一點點，有＄一點點，
當我們將每一方面的素質都做些最有效率的提升時，其實整體魅力就上升了很多。
: 至於怎麼挑對象 我覺得這是你個人的選擇
: 挑對象能夠一半內在一半外在 挑水果都沒辦法這樣挑XDDD
話說大多數人挑對像本來就都是一部分外在，一部分內在。
溫柔體貼但是在路邊行乞，整天蓬頭垢面的李大仁不太會有人要，
有高、帥、＄，卻半毛也不給老婆花，還叫老婆想辦法自己賺，
順便還外遇一週七個每天換人帶回家的，我想也不太會有人要。
魅力本來就是一種經由綜合評斷得出的分數，內外在缺一不可。
: 更何況你挑了對方 你就一定把得到？
: 這年頭單純只是因為愛你欣賞你就跟你在一起的 大多是沒出過社會
^^
反面來說，這年頭完全不愛一個人，卻跟對方在一起，倒也不是多數人。
大都是一部分理智一部分愛，
也就是一部分看外在條件，一部分看相處感覺，只是看兩邊比例高低而已。
就算是拜金女孩，我想多數也不能接受我上面舉的那種完全不愛她的高、帥、＄吧？
: 直接跟你講結論 女人就算根本不愛對方 也可以跟他結婚廝守一輩子
: 人類就是這樣 不管你用 112還是哈佛的頭腦都很難想破這到底是為什麼
哈佛的有說，這是理智之愛啊～ＸＤ
理智之愛就是除去兩者的依附關係，純粹看『條件』而決定交往的部分。
當然所謂的『條件』，包括外在＋內在。
: 或者我該跟你請教幾個的人性實驗？ 可以當場了解女性..基本性格的判別
: 喔對了，問題就是在於，了解之後 然後該做什麼呢？
這點我來做點基本解釋。
雖然六大愛的分類不怎麼完全貼近現實，不過拿來講解還是頗好用。
基本上，了解對方之後，搞清楚她到底最渴望六大愛中的哪些部分，
接著將自己屬於那部份的『優點』盡情發揮，自然能收到超乎想像的效果。
情慾之愛需求高，那還真只能想辦法改善外表。
遊戲之愛需求高，那還是想辦法換個對像，或是無壓力的玩玩就好。
友誼之愛需求高，可能還真得靠點長期努力。
依附之愛需求高，那就得多多想辦法像長輩一樣照顧對方。
現實之愛需求高的人，自然是想辦法提升總體競爭力了。
簡單來說就是情欲之愛需求高，就別去想著當李大仁。
友誼之愛需求高的人，也別光只靠改善外表去追，對方需要長期相處。
依附之愛需求高的人，就別想著一直要跟對方玩玩曖昧，那種人喜歡穩定關係。
對症下藥，才能藥到病除。
至於怎麼判斷對方屬於那種人？
我個人是讓對方講之前分手的原因與故事，甚至是拿朋友的故事來請對方判斷。
無論是哪一種對方都會不自覺的加入主觀意識，自然能從中獲得不少資訊。
當然，如果對方願意講自己的家庭故事，那是最好。
畢竟性格的養成跟家庭環境有很大很大很大的關係，那才是真正的重點。
: 奇怪了 你們不是最喜歡引經據典 最喜歡看書的 不引經據典 文章還不夠潮
: 什麼時候對我這個沒讀什麼書的看法有興趣啦
已經過世最近卻吵得沸沸揚揚的王老爺的意見也很多人聽。
引經據典為的是說話有憑有據，但無憑無據的事情也不是不能參考。
沒有一併提出證據不代表說得是胡扯，只是有拿出證據會更讓人信服而已。
但其實拿出證據很麻煩...尤其是面對死不相信的人XD
: 只不過分手一次兩次 離婚一次兩次後
: 心情就會跟中職簽賭一樣 不期不待 沒有傷害
這有點像是『席得的無助』，也就是多次失敗之後，就放棄再去努力。
雖然成功的人不是絕對多數，但既然有人成功，且不是例外般的少數，那鐵定有跡可循。
不過究竟要付出多少努力才能得到，這還真的人人不同，畢竟起跑點不同。
到底要不要花那麼多的時間和金錢去追尋，就見仁見智了。
: 天阿~大家都是人生父母養，為什麼變成是「自己要給對方想要的」
: 而不是「自己去拿自己想要的」
因為這是某種程度上的交易。
我們給對方他想要的東西，他同時也給我們我們想要的東西。
既然要交易，當然要拿對方認為價值高的東西來換，這才划算，交易也比較容易成立。
就像在沙漠，水可能比黃金還貴。
適時的一杯救命水也許可以換來一整袋的鑽石。
但如果要在台灣拿水換鑽石，我想能換到的只有『神經病』三個字。
拜金女孩就別給她李大仁，有孤單恐懼症的也就不用拿太多＄出來浪費。
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