Re: [議題]如何帶給別人力量

看板CATCH作者Rocococat (雲淡風輕)時間17年前 (2007/05/04 12:47)推噓27(27推 0噓 3→)

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※ 引述《propc (propc)》之銘言： : 1.我為什麼要發這個議題(解釋議題內容): : : 朋友常常會跟我分享她遇到的煩惱，或是遇到的難題， : 但是在仔細的凝聽之餘，該如何給別人往下走的力量？ : 當然這邊說的是言語以及文字所帶給別人的力量。 : : 2.我要問大家的問題是: : : 我知道的議題好像有點太廣了，而基本上主題好像又應該 : focus在如何讓文字和言語帶給別人力量， : 鼓舞的力量，往前走的力量。 : 請問，有沒有什麼方法能夠使得自己所寫的文字， : 所說出來的話，是能夠激勵別人的， : 是可以安慰別人的，是具有相當影響力的！ : 我該看什麼書？我該有怎樣的經歷， : 才能達到這樣呢？ : 舉個例子來說，雖然我沒有被輔導老師輔導過， : 但是像那些心理諮詢師一定都具有這樣的能力， : 在凝聽完別人的問題之後，能夠答覆， : 讓傾訴者能感覺到： : 恩，我找你是對的。 : 恩，我能聽懂我的想法， : 恩，聽完你跟我說得，我好像感覺比較好了。 : 恩，聽完你這些話，我覺得我更有勇氣活下去了... : 我想這就是語言的力量。 : 我不希望別人找我傾訴， : 但是被我的一番話語更澆熄了她對世界的希望.... : so... : anyone can tell me how to do this ?? : (覺得最近的自我提昇文章很少...= =|| ) : : 一眼就覺得你這個議題相當有意思呢:) 我想跟你分享一下,我和當心理諮詢師的表哥的一些對話和感想. 我表哥他大學心理系畢業之後就去美國深造攻讀博士(大概十年沒見面了), 所以在去年九月我去美國參加我姊婚禮之前~我對"語言的力量"並沒有太深的感覺, 直到表哥和我在婚禮的空檔中,在旅館進行的一小段對話之後,我才感受到說話的奧秘和表哥的對話,無論是哈啦閒聊還是正經談話~有個特色我印象很深刻, 就是他"絕不會打斷對方的話",哪怕是他話說到一半, 若我露出有一點想插話或反駁的神色,表哥一定會很自然的停頓下來讓我插話. 那時,和表哥主要談論的問題是我極度沒安全感,對自我也缺乏認同感, 這延伸出來的現象就是我很容易否定週遭的人事物, 包含感情學業別人對我的評價自我的價值觀...等等都在我的否定範圍內, 像是有人追嘛...我第一個想法就是我憑什麼讓你喜歡阿(不是你憑什麼要我喜歡你喔XXD) 你應該只是寂寞吧!不然你是有什麼病嘛!!, 基本上我理智上知道我不需這麼悲觀,但情感上一直無法平衡, 找不出確切原因的問題,再多的安慰鼓勵都很空洞, 那個時候我整個人就是在不安中載浮載沉,卻又不知究竟是何處潰堤淹沒了我, 和表哥的談話其實很雜亂,一開始是表哥要我試著說出什麼時候會讓我不安, 我當下反應是"有很多事",但當我一件一件去想,去描述,在腦中具體之後再說出, 我發現其實並沒有那麼多事,只是我從未好好整理, 我提到對感情的不安,對未來的不安....很多很多....,最後,我提到家庭. 其實那時候我自己也很驚訝我會提到家庭,因為我一直沒有發覺. 家裡收入穩定,爸媽也不太管小孩,再挑就要天打雷劈啦!! 要說什麼不足,就是我爸愛圍棋勝過老婆孩子,下班先去棋社下一盤再說.. 凌晨一兩點回來是算早,三四點正常,星期五星期六睡棋社不稀奇.... 從小我就有問我媽她會不會擔心之類的,我媽總回答我我爸還是很顧家什麼的... 為了孩子,我媽說的很輕鬆,可是內心的不安其實會渲染的... 她越勇敢面對,走在身後的我越陷在她背後的影子裡.... 或許因為從我懵懂時就是這樣的生活模式,這樣的陰影我已習以為常,甚至已經把它當成我內心的一部份,卻沒發現這份情緒已經隨著歲月悄悄溢出,終於逐漸淹沒了我. 很神奇的是,了解這一切的根源後,我突然感到前所未有的輕鬆感, 問題就是這裡,我可以好好跟我爸爸談談,也可以選擇坦然接受這樣的情況,而不是只能說服自己相信母親的答案,選擇很多,而選擇權在我,原來我想要的從來就不是安慰也不是誰來告訴我我該怎麼做,而是驅散我周圍的謎霧. --------------------------------------------------------------------------- 很多時候,人的心很容易被情緒淹沒,或許藉由語言,或許藉由文字把這份感情具體的整理過後,才能看清最底層的東西... "被傾聽的過程,本身就是一種解脫"------------恩，我找你是對的 "述說的過程,不只是講給對方聽,更是說給自己聽"--恩，你能聽懂我的想法我也更明白自己問題的癥結 "旁觀者清當局者迷",很多時候事情並沒有那麼複雜,只是陷在情緒裡的人很難看清身為傾聽者,如果能把事情簡單化自然會讓當事人有 "恩，聽完你跟我說得，我好像感覺比較好了"的慰藉我想,"找到問題的根源"遠比告訴當事人"你所認為的解決方式"來的受用, 好比男女朋友間,突然有一方冷淡下來,應該是找出為什麼冷淡的原因, 而非單就冷淡的現狀程度去決定是否分手,"原因的存在"是個現實, 消極的逃避並不算是對世界保有希望,只要能找到原因,或多或少一定都有解決的方式, 只是願不願意的問題,知道前方並非無路可走,一定能讓人有 "恩，聽完你這些話，我覺得我更有勇氣活下去了"的決心我覺得要給人力量壓~ 一看書絕對是必要的,我倒不覺得有限定是什麼樣的書,只要裡面有一句話能觸動你有一個場景能夠和有過的生活經驗共鳴,那就能夠把這份情緒感動永遠留下了, 在聽別人訴說時,如果和說的人情緒符合,也比較能夠在理智又不失同理心的下溝通二同仇敵愾是幫助紓發的方法,但並無助於解決問題,要找到問題的根源,需要一顆很靈敏卻柔軟的心,我覺得"用心的生活"和"從別人的經驗中學習"是很重要的點, 什麼樣的人碰到什麼事用什麼樣的方法解決然後有什麼樣的結果,都是很好的借鏡三要令人相信,當然要有自己依循的規則和價值觀,而非隨著對方搖擺. 不要強加自己的價值觀在別人身上,也不用一定要對方認定自己的價值觀, 價值觀不同不代表溝通是沒有意義的,每個人都是獨一無二的存在, 客觀的描述從"你"這個角度所看到的事情,就足以更接近事實四有時間耐心時再去聽別人的問題,急著打斷對方的話,對談話毫無幫助, 口氣急躁也只會讓人退縮逃避,事倍功半~ 以上~這大概是我打過的文章最抽象的一篇了>< 亂入一下~ 儘可能的將我們所看到的路況告訴你,但決定要走哪條路的人是你 "告訴你我們看到什麼,而非告訴你要怎麼做" 我認為catch小天使就是一個這麼的存在~ -- 我家喵喵們的衣櫃大冒險!! http://www.wretch.cc/album/album.php?id=Rocococat&book=12 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.229.116.212

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backatone0

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sophieafafa

05/04 13:01, , 2^F

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cherrypink

05/04 13:08, , 3^F

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