Re: [求助] 該再給女友機會嗎? 如何克服心魔?
※ 引述《LIHUNGCHIEH (One)》之銘言：
: 幫同事代PO，看他很可憐，求廣大鄉民給意見
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: 跟女友分手已經兩個月，當初是我的提的，主要原因就是個性上一直吵架摩擦
: 她任性、不太願意溝通、吵架時總是會講出非常傷人的話、愛面子不願意先低頭
: 每一次她把我推開，我都是放下面子跟原則回去找她哄她
跟我父母還有我前男友對我的方式一樣。
人通常當局者迷，看別人例子比較能清醒，
所以以下寫我的狀況給你參考。
我跟前男友分手是因為他當兵時打電話給我，
我從三樓走下去一樓接電話(我家三樓沒分機)，
讓電話多響了三聲，接起來他怒吼說我害他丟盡了臉，
後面排隊的人全都在看，所有人只有他的女友響四聲才接電話。
說以後再也不會打給我了，喀擦。
交往三年期間不知道被掛過多少電話，
雖然當初是他提出交往要求，我並不喜歡他，
可是每次被掛電話我還是會很難過，會一直想連絡上他。
然而，最後一次掛我電話那次，我沒辦法找到他，因為他在當兵。
所以這是最後一根稻草，我發現我真的受夠了。
我在家裡跟我父母之間也是被各種情勒，每次都是我低頭認錯。
跟我前男友之間也是，都是我先低頭或聯絡對方。
他每次都會把電話線拔掉，要我最後找去他在外面租屋的房間，
每次我去到那邊，他開門的時候都會露出一種他得逞了的笑容，
然後說：「我就知道你會來找我。」(表情寫著：你很容易被情勒，你就是會屈服)
跟我父母對我的表情很像。
我後來才知道那是巨嬰認媽媽的表情。
這種人小時候因為母嬰關係出現問題，
所以長大才會變成巨嬰情勒別人以得到被關愛的感覺。
成人如果有情感上的需求會主動提出或口頭溝通，
但是巨嬰不會，巨嬰只會哭鬧或撒尿無法言語化XD，
幼兒則是會耍任性尖叫大鬧丟東西拍打父母。
: 她遇到衝突喜歡先暫時躲起來冷靜，但我是需要當下就講開的個性
: 後來真的覺得自己內耗太嚴重忍痛提了分手，兩個人當下都是哭到無法呼吸
: 分手初期她找了我復合好幾次，每次都是兩個人講到哭，但我還是拒絕了
我前男友也是這樣，後來找我復合，用盡一堆手段，我還是堅持拒絕。
: 老實說我真的很愛她，直到分手後還是一直希望她過得好，會去看她的社群
: 會偷問朋友她還好嗎
我是不會這樣，不過後來對方不知道是不是發現我不會，
所以發公開電子報毀謗我，裡面還有寫到得不到就要毀掉，把我砸碎之類的字眼呵呵。
誠心奉勸你要小心，巨嬰的世界觀非黑即白，你不是自己人那你就是敵人。
: 這兩個月我失眠(每天都靠酒精入睡)、沒食慾、想到她就會哭、朋友打來關心只要提到她
: 也哭(認識她之前我這輩子哭的次數不超過5次)
: 透過朋友知道她也差不多糟糕
: 知道她開始看身心科+心理諮商又讓我更難過了
: 也很怕她想不開
分手後我前男友情勒一堆極端方式發現都沒用，
後來也是透過其他人告知我他得憂鬱症了，說被我逼瘋了，
還說要拿軍中的槍自殺，最後好像因此驗退了吧，精神病驗退。
一開始被恐嚇也是會被嚇到，壓力很大，我後來還被報復其他的事情，
他還有假扮我的網路小說女粉絲寫信給我，裝作其他人跟我討論，
到最後才說「我是在跟我女友聊天，呵呵」。超噁超像驚悚片的。
我算很幸運我當時身邊的朋友給我很大的支持，
而且有極力勸阻我不要再理會對方說的話。
這是很久以前的事，當時台灣精神醫療還不普及，
但我很幸運，認識的朋友有幾位剛好對這方面比較了解。
而且其中有人是從歐洲回來，歐洲是精神醫學跟心理學發源地就不用多說了，
她因為在歐洲的時候談戀愛也遇到類似的對象，
因此看過心理諮商，後來跟我聊的時候幫我分析我前男友的案例，
她說我前男友應該本來就心理有問題，在找替死鬼。
我當時聽不懂什麼是找替死鬼，後來大概過十年左右，
因為家母突然發病，我開始找很多書來看，也找自己以前的日記來看。
才漸漸搞懂這是怎麼一回事。
以下盡量簡單說明，不過我贅字很多請見諒。
簡單的說就是，你女友跟我前男友那種人可能是本來就有病。
依附關係出問題的人不見得會演變成病態的問題。
可是有些人母嬰關係之所以會出問題，不單純是因為父母養育時過失或不小心疏忽，
而是母親(父母)本身有問題(不論是依附關係問題還是更嚴重的演變到病態的問題)。
有病的母親(父母，以下省略)，對待子女會偏心、會玩情勒遊戲，
把子女當成滿足自己自戀的玩物。
不過，即使遭遇這種對待也不見得會變成跟母親一樣的人。
會變成一樣的人的是拒絕承認母親有問題的人。
這種人因為要袒護父母(或逃避面對可怕的現實)，
所以沒有病識感，容易跟病態的母親同化，
也會用一樣的對待方式對待親密關係伴侶跟未來的子女。
而且會因為要袒護母親(不能承認母親有問題)也要袒護自己(不能承認自己有問題)，
可是自己其實內心病得很嚴重，怎麼辦？
所以必須要去外面找人當自己的鏡子來當作自己的替死鬼。
通常會找感受性比較強的人。他們不會找跟自己同類的人。
對他們來說，你會顯露出情緒，會表現出傷心難過或會願意溝通、願意先低頭示好的，
這種人是弱者(而且這種人很適合當高傲又自戀的巨嬰的媽媽^^)。
非黑即白的世界觀，他們認為自己那種不顯露出情緒、擺高姿態的是強者，
把會顯露情緒、願意求和的視為弱者，甚至當成有病的人。
我前男友分手後寫來的信就有提到這點。
他說當初我們在網路上聊天的時候(BBS上認識的，不同校)，
看我寫的文字就知道，我是感情脆弱的弱者，他說這種人就是有病，
所以他後來決定向我提出交往要求跟這有關，他說要調教我成為冷酷強者。
要讓我變成跟他一樣冷酷無情緒，而且懂得利用人踩著別人的頭往上爬，
說這樣才是成功社會化的人。
我父母剛好也跟我講過類似的話。
我父母會嘲笑我有情緒，有時候還會故意激我有情緒。
會先辱罵我，發現沒用，用打的，如果我被打沒馬上哭，
會罵我是不是不認錯，但當我哭出來了，又會罵我是不是自以為委屈。
看得懂這是怎麼回事嗎？會操控我的情緒，並且以此為樂。
把自己的情緒、自己的弱點(身為人正常反應他們視為弱點)投射在對方身上，
如果對方過得好好地沒怎樣，還會故意去激，看到對方情緒出來再加以嘲笑。
然後最後再講一句：「果然你真的是神經病。」
(專用用語好像叫投射性認同，有興趣可以查看看)
可是其實他們才是神經病，或者正確地說就算我們也有病，
是他們那種比較嚴重。
情緒出得來的人就算也需要心理諮商或治療，是比較容易進入狀況的。
出不來的人內心有銅牆鐵壁，
這輩子只能一直找嘲笑、攻擊的對象。
可是這種人有一種情況會崩壞，那就是投射對象鏡子跑掉的時候，
或是被當成鏡子的人開始反抗，
發現自己不是專屬於對方的鏡子而是一個無關的人，
(就不會做出反應，或反應會不合乎巨嬰預期)
甚至還順便把投射過來的垃圾折射回去的時候。
我不認識你女友，不清楚你女友嚴重程度到哪裡。
但一個人如果會因為別人要離開他而去看身心科或想自殺，
那多半是因為她本來心理素質就不好，而不是因為你造成的。
反過來說，一個本來裝堅強擺高姿態的人，
現在因為失戀而崩潰，情緒終於出來了，這也算是好事不是嗎？
說是好事可能有些人看不懂，想說都生病了好什麼好。
但我這意思就如同上面所寫的，
銅牆鐵壁才是最棘手的狀態，那種狀態怎麼諮商都很難有成效。
當人遇到無能為力的事情時，
感到悲傷界線才會健全，會知道該適時放棄，承認自己與他人能力上的限度。
可是一個人如果就是裝堅強在那邊矜（台語），
她就是不哭也不顯露出悲傷或痛苦，她只想用憤怒或高傲來解決問題的話，
那問題就很嚴重啦。
因為憤怒會驅策人持續去想辦法「解決問題」，
憤怒是人跟動物在保護自己的界線時的一種重要的情緒，
也就是說憤怒的時候會感覺自己界線被侵入，甚至因此而反擊對方。
所以失戀堅持不哭的人，情緒要是一直停留在憤怒就很危險。
會一直討價還價，想挽回、想要逼對方復合，
怎麼想都是自我中心的出發點，覺得自己都改這麼多都低頭那麼多次，
為什麼對方不願意答應。
到最後這種憤怒就直接演變成防護罩，開始感覺對方是敵人。
「你怎麼可能讀不出我想要什麼，你就是故意對我壞，
你就是故意在傷害我，所以我低頭了你還不給我我要的東西，
所以我要報復你！我要毀了你的人生！先毀謗你讓你身敗名裂，
如果你不自己去自殺，我就拿刀去殺你或你家人！！！！」
銅牆鐵壁越是堅硬的心理變態的內心想的就越扭曲，越有可能做上面幾行後面的事。
我是還好只被毀謗，對方有約我去空屋單獨見面，幸好我沒去。
後來過很多年重看日記，看到對方寫信來約我幾月幾號在哪間我沒去過的空屋見面，
ＸＸ大樓幾號房，看了起雞皮疙瘩唷～～～
: 我知道她與心理諮商談了很多她個性的問題，似乎也很努力想要改過
: 我真的很想給她機會，但想到她曾經帶給我的傷害，心裡還是會怕
: 害怕即使現在復合，未來有一天分手我又要再痛一次
: 有人可以開導我或是給我一些意見嗎?
: 人真的會改變嗎?
以下要講的可能不太中聽，不過還是講一下。
我覺得你現在問題根本自身難保耶。
雖然你覺得是你給他機會啦，可是你有沒有想過，
一個很會情勒的人，你乖乖被她情勒過，然後現在分手後你還繼續持續被情勒，
可是你毫無所覺。
兩個月了，你們根本沒分乾淨啊。
你還會跑去看她的近況，還會透過朋友去問她的事。
容易被情勒也是一種問題喔。
講白一點，依附關係健全程度越高越不會跟那種很會情勒的在一起。
會很自然有基本的底線。
大多數從小不習慣被情勒的人，
遇到會情勒的人只會覺得對方神經病，我幹嘛忍受這種待遇。
連朋友都不願意當了，更不要說談戀愛。
就算剛開始認識當朋友期間看不出來，進入交往關係一發現就會逃了。
所以像我這種撐三年的也是問題很大。
我是因為被我父母調教成忍耐被人情勒，才會被前男友挑上。
我跟他在BBS上聊天時有提到我父母在家怎麼對我的，
我猜他大概覺得很羨慕我父母吧，兩隻巨嬰居然有那麼乖的小孩當他們的媽媽^^
所以後來約見面時拜託我跟他交往，因為真的不喜歡他所以我拒絕，
結果用情勒招，說我傷害他，害他哭了，說我很殘忍。
所以我是自己也有問題，才會被這種人挑到。
明明本來就可以拒絕對方，還覺得自己是壞人。
即使被對方心理虐待得很痛苦還一直忍。
你現在就是阿，你跟她交往期間明明就不快樂，
很明顯你不是被虐狂，因為你提到內耗，代表你並不是被她這樣整得很快樂啊。
那為什麼你不快樂還會考慮要復合？
你不覺得這很值得你去思考嗎？
你並不是以善待自己為優先，為什麼？
你的人生中曾經有人要求你犧牲你自己做不合理的忍讓嗎？
這樣的你也是心理疾病的預備軍喔。
失眠兩個月了又靠酒精入睡又沒食慾，該有警覺心了。
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※ 編輯: levs (217.138.212.118 日本), 03/01/2024 14:08:37
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幹嘛扯女權=_=
我前男友也是驕縱任性耍脾氣愛冷戰掛電話，
但他又不是女的，男的也會好嗎？
※ 編輯: levs (217.138.212.118 日本), 03/01/2024 14:15:06
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如果只是脾氣差的問題我不會寫這些提醒原po喔。
高姿態驕縱任性脾氣差冷戰 + 被甩了糾纏情勒求復合 + 看身心科
你沒遇過不知道有多恐怖。
恐怖的點主要是在於落差太大。
一個多年來都高姿態驕縱任性脾氣差冷戰的人，愛面子從未低頭過喔，
被甩了居然就開始低頭求復合，180度轉變落差那麼大，還去看身心科。
照理說依照以前該人行為模式，那麼高傲愛面子的話，
被甩就被甩嘛，拉倒，幹嘛求復合對不對。
不是自以為王子公主嗎？幹嘛低頭？XDDDDD
被甩了痛苦什麼？看身心科？想自殺？蛤？本來不是很跩嗎？
所以說，那本來的跩其實是假的。
其實內心是個很害怕被拋棄的巨嬰，
到了真的被拋棄的那天真面目才露出來了。
「我錯了我真的會改，我知道我以前不對。拜託你給我機會QQ」
QQ
以前那樣子高姿態欺負別人，把別人當太監小李子情勒別人低頭，
有沒有給過別人機會？
講白點，以前就是吃定對方好欺負，所以自己都不用低頭。
發脾氣或冷戰，輕輕鬆鬆就可以迫使對方低頭。
自以為王子公主嘛。要人家捧要人家抬對不對。XDDDDD
講更白一點，看得出來願意低頭的一方缺愛或容易被情勒。
我觀察過的案例，其實會自以為王子公主的也都是小時候被情勒長大的唷。
同類可是更惡質，西西。^^
我文章提到的我父母跟我前男友，
這三個人也都覺得自己只是脾氣差QQ
不知道自己傷害別人有多深。
病識感很低。
我很慶幸有這三個人當我的借鏡。
據我了解他們也都是被媽媽情勒長大的啦，
我也是啊(我比較慘我是父母都這樣QQ)。
只是因為我被他們詛咒說我也會變成跟他們一樣、
等到我變一樣的時候我就會原諒他們對我做的一切，
因為被這樣講過所以咬著牙交代自己絕對不要變成一樣的人。
算是因禍得福吧。
他們其中有人直到現在還嘲笑我很倒楣上輩子業障很深才會被整這麼慘，
但我反而覺得，會那樣子看待別人的人才是業障深吧。
假如世界上真有業障那回事的話XDDDDD
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因為在家裡被家暴沒有家庭溫暖。
我前男友一開始認識我還在BBS上聊天時就知道了，
後來交往期間他常說，等我們畢業就可以結婚組織自己的家，我就有家人了。
因為這句話忍了三年，可是後來他當兵掛我電話切斷最後一根稻草。
突然發覺在家被虐待，在外面認識這個男友也這樣，寧可自己一個人還比較好。
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03/01 17:08,
2月前
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不論是不是NPD，千萬不要把情勒當成理所當然。
把情勒當成理所當然的人下場通常不太好，
要不是持續被情勒就是情勒別人，還以為自己很正常。
※ 編輯: levs (217.138.212.118 日本), 03/01/2024 17:28:50
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