Re: [討論] 我想維繫關係，但女生不想再連絡
我有幾乎八成以上相似的經驗，雖然沒有到身體上的關係，
但走過的時間與思考，或許能夠提供你想要的幫助。
以下根據我的經驗，分析你們兩個的看法與過程，有過度臆測的請自行忽略。
(還有，容許我不提太多自己的經驗，網友有不揭露自己隱私的自由
你看完覺得沒有相關經驗，不想接受建議也是你的自由，不是嘛？)
※ 引述《chesterhe (chesterhe)》之銘言：
: 首先，我必須要說，我覺得求助第三人給建議是很奇怪的事
: 因為兩個人的關係，其實只有兩個人最清楚，第三人永遠不可能看到關係的全貌
: 給的建議所依據的也是片段，建議當然也是失真的
: 但我相信有相似經驗的，是可以互相交流跟參考的，所以我期待的是相似經驗的交流
首先，你辛苦了。我希望那年有人告訴無助的我：這一切都是和自己的戰爭而已
這不是愛，也沒有輸贏，是釐清自己要什麼/為什麼會這麼做的過程。
你比當時的我勇敢，至少願意鉅細靡遺的上網求助
當時我為了覺得我輸了，我被丟下了，我更不想讓身邊朋友發現，
只是斷斷續續地講片段的事情，所以花了更長的時間才終於走出來。
如今更明白，該解決得就應該好好在當下想清楚。
花了幾年的時間，如今我終於能客觀審視那段 '友達以上戀人未滿的關係'
也完全理解你的糾結，其實陷入的真的不是愛情，你愛的是過去的回憶
那曾經美好的你們，卻可能從此成為陌生人，所以你不願意放開
然而，放手才是讓自己有機會遇到適合的人，不是嘛？
: 而不是推論或給建議，我也希望盡量客觀完整地，描述出關係的全貌
: 但我想這不太可能，只能慢慢補述
: ---------------------------
: 1.跟女方的關係
: 我跟女方認識兩年多，是工作認識的
: 她在那待了應該有一兩年了，我是後來進去的，一開始我就對她很有好感
: 那時她在工作上滿低潮無助的，我伸出了援手，陪伴、扶持
: 因而逐漸建立起非常緊密的關係，但始終沒有真的確認彼此關係
: 其實我是想確認的，因為我很喜歡她，但她覺得沒安全感
: 那個沒安全感，她說是：我只是她的浮木，但等她上岸了，她可以找尋那一大片森林
: 起初我也很難懂，但最近聽她解釋，終於懂了，意思是她對於生活是很徬徨、擔心的
: 在這個狀態下，她想接近的男生，可能對她來說都只是浮木
: 只有當她對生活踏實了、有目標了，才有可能知道自己喜歡，跟適合什麼樣的對象
: 所以我跟他關係的建立基礎，打從一開始就並不在同一條線上。
: 但對我跟她來說，都沒有排除真正在一起的可能
雖然這麼說有點狠，但是其實她的浮木與森林想說的是
至少現在的你，在她眼中不是那個她會很想在一起的人！
可是她後來發現你聽不懂，也明白告訴你她想找更有安全感的人
: 2.關係的轉變
: 在關係的轉折前，我跟她的關係，可能比很多男女朋友都還緊密
: 除了男女朋友會做的都做了，包括性，我們的私人生活圈，幾乎就只有彼此
: 所以每天都會聊天，且都聊好幾個小時，簡單說就是一個互相依偎、依賴的關係
: 雖然常有衝突，也很快就會和好，這樣的情況在我們一起工作時
: 或者兩個人都沒在工作時，都一直這麼持續
: 但女生在找到工作後，我會覺得女生變的很獨立，接觸少了，我也會感到很沒安全感
: 兩人就會吵的很大，這個累積，就慢慢導致女方的厭煩、想不連絡了吧
曾經黏在一起的相依偎，忽然之間他說變就變
我記得那個依賴在一起的美好回憶；他卻說什麼都不記得了
不知道為什麼我所重視的這些在他眼裡輕如雲煙，只能自己在回憶裡百轉千迴
慢慢等到想通得那一天，我終於明白那句話的意思：先在乎的人就輸了！
在沒有確認關係之前，所有的自以為都是自以為而已
: 3.女方不想再連絡
: 約前兩個月女方把我的line封鎖了，在封鎖line的前一陣子，她已先封鎖我的電話了
: 她最後是說，覺的我一直依賴她，依賴不到就嫌棄她，覺得我根本就不喜歡她
: 並要我去多認識別的女生、交女朋友
: 去增加不同看女生的角度，不要老覺得她這樣很奇怪
: 或生活重心只有她，我只要一不順，整個壓力就會落在她身上
你一直還有期望，是因為對方都還會理你吧
此刻應該是覺得 她還願意跟你說 就是關係還有空間 對吧
我的狀況是 一心希望他好好跟我說 但是他沒有 完全的冷處理
然後我終於懂得，不管是冷淡以對、或者好言勸說，
行為背後的意願，就是不要！不要！不要！純粹個性不同，處理方式不一樣而已
可是當下的我們，都被焦慮的情緒蒙蔽了雙眼，完全無法讀懂對方真正的意思
: 我其實只是很想爭取得到她的注意，回復到以前那樣彼此依偎的關係，但方式很糟
: 總之最後也沒講到什麼共識，只是彼此都覺的，很不理解對方
: 而且我想也跟很多事件的累積有關，例如前面所提到的，女方的浮木說，讓我很在意
你說：過去曾經那麼要好，為什麼現在會變得那麼不理解而生疏？
因為你是活在回憶的人，她是活在當下的人
活在當下的人，對於未來的思考會比較明確，所以她能清楚地講出浮木說
活在過去的人，平時或許不明顯，但面對關係驟變就可看出
還有，你整篇文章出現非常多次之前、以前、我們曾經怎樣怎樣
: 又如我剛認識她，第一次約她出來吃飯時，曾說到我一直暗戀一個台大的女生7~8年了
: 而我還是比較喜歡那個台大女生，我要向她表達的是，我雖然喜歡她
: 但心裡還是惦記著那個台大女生，她可以選擇要不要繼續跟我建立關係
: 以及之後相處的過程，我一直都把她當成小女生
: 不時調戲說她很壯、沒文化，這都讓她很在意
喔對，喜歡一個人7-8年這件事，更證明你喜歡的是想像
都沒有在一起，為什麼會喜歡7-8年呢? 你有沒有想過你到底喜歡她什麼？
是不是你喜歡的都是你累積起來的想像？你真的認識當下的她嗎？
我也曾放不下國中的初戀情人 (直到大學畢業呢！)
所以拼命想盡辦法與對方保持聯絡 以前還以為那叫做專情 現在才知道那叫活在過去
不過，一直有聯絡的好處是，完全沒有那種對初戀情人美好回憶的嚮往XD
但是我們擁有一起長大的回憶，然後清楚的知道彼此不會愛上對方現在的樣子！
這是個意外的收穫！我沒想過這好幾年好幾年的過程，我深刻體悟這個道理
所以，不是每個執著的選擇都是錯的，或許某天你會莞爾一笑那樣天真可愛的自己
好了回來正題，除了過去VS當下的價值觀差異，接下來是對於愛的誤解
你是喜歡她還是這個台大女生阿？不過我覺得你在意的是自己
我也曾在他面前故意提其他(好多個)男生 故意批評他
但我心裡清楚，當時最在意的是他 (我是用在意 而不是愛 底下描述)
只是表面上想要故弄玄虛 讓他知道我不是只有你要而已這樣XD
我仍記得他當時焦急地想要反駁，想要把我拉我身邊的樣子
我得意的看著那微小的存在感，可是理智上知道大部分的時刻我在他的生活裡可有可無
所以我又後退了，想要從對方身上找尋更多愛的證明，
到底是反反覆覆讓對方的愛一點都不剩的？還是根本沒愛過？
那都不重要了，其實索求愛的自己根本不懂愛，不懂得對方的感受
對方也在觀察你啊，對方也有自尊阿，對方也想要找一個能給他愛的人啊
你有想過自己有能力付出愛嗎？真正的愛是對對方不求回報的好 (當然很難！)
或者更精確地說 愛是在意對方的感受
愛一個人，不會用對方會受傷的方式批評她/他，也不會故意讓對方吃醋
而且也要先愛自己了(你並沒有，底下描述)，才有真正有能力付出愛
現在的你只是在跟對方索求愛而已，所以在意的還是自己的感受罷了
: 所以我無意去推論什麼導火線或關鍵因素，因為它應是很多事件累積下來的
: 總之封鎖後，我還是有打電話到她家幾次(沒接)
: 之後有一次，考高普考前約兩個禮拜，去她工作的地方想找她聊、想和好、維繫朋友關係
: 順便想還她之前借我的，準備高普考的教科書，聊聊也聊的不歡而散
: 後來我考完高普考、找到工作，也照她之前說的，去認識別的女生，希望讓她放心
: 再去找她想和好、維繫至少還是朋友的關係，她也跟我去吃了飯、聊聊彼此生活
: 聊完後她也主動約我看電影，我以為我們還是可以回復成朋友
她還是重視你這個曾經幫助她的朋友 不過你期望的是情人
雖然你說什麼只是要回到過去的關係 但你應該期望的更多
: 但她最後結論卻是，沒有再連絡的必要，她也不覺得我們還是朋友
: 但她說是重視跟珍惜，過去那段關係的，也很感謝我在她低潮時陪她
: 並說到其實我這樣突然去找她，跟在她封鎖我之前，我常打很多通電話給她
這句話的白話文是，她沒辦法給你要的情人關係，但過去的情誼她是感激的
你與她最大的差別就是 過去 與 未來 的思考點：她只有過去的感動，而你是現在的心動
思考上極大的差異，在你們相處上是完全不合的
: 以及封鎖我後，我打電話到她家裡，讓她很擔心、害怕，很像什麼恐怖情人之類的
: 我問說，你是會擔心我可能會傷害你嗎，她說不是
: 但就是覺得超出一般人的範圍，會擔心、害怕
她說的沒錯，因為你一直試圖找她，對她來說不知道你要幹嘛？
: 而她說剛開始看到我去找她，一直在壓抑這個擔心、害怕，我聽到滿難過的
: 因為在之前關係還好時，我打很多通電話，她會說能感受到我的焦慮
: 但她不想回應那個焦慮，她也知道她不回應，會讓我更焦慮，而讓她覺得痛苦
: 這個差別讓我覺的，就是在乎一個人與陌生人的差別阿
: 在乎時是理解你的焦慮，當變成陌生人時，自然就變成恐怖情人了
你看，你又提到之前了！
可是真的就是這樣，人與人之間的'過多'關心 - 有感情覺得甜蜜，沒感情就是可怕了
你的有感情是建立在所有情緒回憶的累積
她的沒感情 是 最近 當下 你給她的那些滿滿她不喜歡的經歷(比如找她打電話等等)
在一次說明你們過去/現在的思維模式不同，造成相處上極大的摩擦
: 這真是個令人生畏的名詞，連我都不斷自我懷疑，我是不是很可怕、瘋狂
: 我事後也在想，難道我去找她，她會願意跟我吃飯聊天，也只是為了這個擔心跟害怕嗎
是的！她擔心不理你你會更焦慮~會更'積極'的找她
她真的會怕，但只有她自己知道真正怕'什麼'，
但這不是你應該糾結的點，你只需要知道對方不喜歡，你就應該後退
: 聊的過程中她也提到，她在認識我前，就因為工作因素，跟所有朋友都斷連絡了
: 但不覺的那就叫作斷關係，現在跟我不連絡也不是叫斷關係，不解我為什麼要那樣想
: 她也不覺的跟我永遠不可能，只能說現階段不可能，因為她覺得人是會變動的
: 她現在沒安全感，怎麼會找一個也沒安全感的人再一起(就是我)
她真的腦袋很清楚，也很有耐心的繼續跟你說明了
連找一個有安全感的人這話都說了，真的很明白，
只是你其實還在糾結你想要的恢復關係，所以什麼都沒聽到
這裡要給你最好的建議是：暫時不聯絡，然後以更好的姿態回來
你現在一定覺得 不連絡哪有以後
但這種思維 就是表示現在過多的重心在她身上 這就是她不喜歡你的地方
如果你們真的像你說的那樣了解彼此
你應該知道要怎麼恢復聯絡，也應該知道她喜歡什麼樣的男生吧？
有辦法就努力改變，沒有辦法就要認知到彼此就是不適合
如果你不知道 那你們根本就不了解彼此阿
不過，改變成她喜歡的樣子絕對不是你應該做的，否則之後仍喚不回她，只是再次打擊
把重心放在自己身上 改變成自己喜歡的樣子比較重要
比如我也曾是個情緒很不穩定的人、我也不知道那個對方喜歡什麼樣的改變
但我想要自己面對愛情能情緒穩定，所以讀了很多戀愛心理兩性關係的部落格網站等等
還有三不五時在ptt問網友XD 也透過各種詢問閱讀 找出原本沒想過的執著原因
失去了那個他，我現在卻收穫了更好的自己 也自然的不在乎那段關係了
: 何況找對是她現階段重視的事，而是怎麼好好面對自己的生活
: 但她現在卻有在跟其他朋友連絡，還跟她朋友提到我的事
: 不理解我為什麼這麼執著，要把她當成對象
她就是不願意與你回去過去的回憶啊！
: 我問她說，那朋友是男是女，是有新對象了嗎，她就很不開心，說就是朋友
: 她並認同她朋友說的，因為她跟我發生了性關係，才會讓我這麼執著，想把她當對象
其實你這樣真的很少見 大部分都是女生對男生這樣 囧
: 這對我而言多麼諷刺，我就像那時她認識我的時候，被她斷連絡的她的其他朋友
: 而她現在再跟另外一個人建立朋友的關係，那朋友也許就像那時候剛認識她的我
: 然後用一句，從可能才相處不久的朋友那，所推論的一句話，去概括跟我的關係
: 那我們花了那麼多時間相處、互相了解、講了可能幾十萬的字
: 講了幾千小時的話，到底是在做什麼
沒有做什麼阿，對她來說都已經模糊得不成形了
我之前遇到的那位，其實以前關係好的時候
我提到過去的細節 對方常常露出一臉想不起來的樣子 還說你怎麼記那麼清楚
我不知道你的她是否也有類似情形 其實很多事情都有徵兆 只是自己不願意去看到而已
你沒有錯，她也沒有，但你應該要找的是能跟你一起分享過去回憶的人
兩個人可以一起說過去怎樣怎樣而覺得很棒的人
她看起來不像 這就是價值觀不同、相處上不適合
: 這些不解跟不清楚，讓我依舊想跟她聊清楚，但也覺的好像不應該再去煩她
: 再被當成什麼恐怖情人，我對這個詞很感冒，它就是物化一個人的標籤
: 文很長，但跟一段關係的全貌相比，還是遠遠不足的
: 所以我不期待多數人能看的懂，但如果有相似經驗的，應該是可以理解的
: 也希望有人有相似經驗的，可以提供一些看法心得，交流分享
其實這種個性往往只選擇自己想看的
你的描述應該還是有所缺漏、甚至是沒意識到要注意什麼
這種性格就是執著 而恐怖情人 就是這種性格的極端版本
你會不甘心這個用詞 是因為新聞上的恐怖情人都是偏執的'極端形象'
我理解你目前沒有執著到瘋狂恐怖情人的境界，但是恐怖情人也不是一天造成的
都是沒有梳理好自己與他人的關係 越想越極端的
(我一直覺得我們社會最欠缺的就是這種教育，離題了XD)
恐怖情人的'傾向'是一個光譜 執著程度越高 越容易有恐怖情人的傾向
而活在過去、看事情很片段、沒辦法理解他人 等等思考模式 都是執著的一種徵兆
如何修復自己、遠離被貼標籤的性格才是重點 不是嘛
不要執著的第一件事就是 接受人事物有許多意想不到的面向
她與你曾經很聊得來，不代表你們所有的思考都一致，人的面向有很多也隨時都會改變
跳脫這個關係的問題 其實我覺得每種關係都是認識自己的機會
你太在意自己，被情緒綁架，所以沒辦法好好認識自己
忙著反駁各種標籤與不理解，只聚焦在在意自己 (被批評)
但是過度防衛的背後，你並沒有機會真正的愛/認識自己 (找出缺點並好好接納)
我也曾是這樣的人，忙著當刺蝟反擊別人的背後，
其實渴望著別人的愛與理解，偏偏活得非常辛苦也好像無法被愛，
因為在旁人看起來這樣的你很麻煩難相處 怎麼會愛呢？
不正視認知上的差異，只會繼續陷入無奈的糾結迴旋中
我覺得你不是真正喜歡那個台大女生、你也沒有真正喜歡她
又或者說你現在以為的喜歡 都是很片面的 或僅限於喜歡自己想像的對方
因為你連自己都認識不清了，怎麼可能看得清對方，又知道什麼樣的人適合自己呢
認識不清/不愛自己，容易想要外求別人給你愛 (跟人要當然比自己給簡單和快速)
(只是，人都是自利的，誰會愛一個一直跟自己要東西的人呢？)
但習於這種(外求)思考模式的人 只會投入越多也越難停下來 讓自己更沒有自尊
所以 不要聯絡 就是先愛自己 & 停止安全感外求 這也是止住她對你不滿的最好方式
安全感和愛都只有自己給自己啊 所謂愛人三分就好 留七分給自己
想要有好的愛情關係，你必須要是一個能愛自己&容易快樂的人！
當和自己的關係處理好了 一切就豁然開朗了
如果你要問我從和你極為相似的經驗中獲得什麼 我會說
獲得很多我原本不知道的自己 和沒看過的人際關係
還好沒跟對方在一起 我們真的不適合
但我確定自己經歷過那段'關係'反而成為更好的自己
若有後悔 只有當時自己過於執著與沒自尊 在對方眼裡更不美麗
但這也只能當作經驗下回不在犯 只是之後的愛情越來越不純粹了XD
看到自己情竇初開的弟弟談到喜歡的小情人害羞的眉開眼笑的樣子
覺得感嘆人生 回不去的單純執著惹XDDD 然後希望他不要像我一樣辛苦~~~
以上分享 看不太懂我在說什麼沒關係 很多事一時半刻也無法懂
但誠心祝福你 能以最完美的姿態回到這女孩面前 或者 認識其他女孩！
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s大 我看到你們在某回文底下的'討論'了 哀哀 您真狠 但是有真的一針見血...
我打這篇可是要重複修改用詞 好累這樣
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所以我才想要強調 從別人身上拿愛 別人不想給的時候就會走的 還是愛自己一點吧
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我知道阿 他看起來很像刺蝟 其實內心是脆弱滴 只好對他溫柔點囉
攻擊性的言語是完全沒用的 雖然我知道溫柔用詞有時不太有感 XD
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同是過來人 (握手) 是阿，我當年多想有人這樣告訴我
但是其實回想起來很多事還是要自己領悟才有用 這篇文也只是他未來想到的回憶罷了
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呃 我是女的 所以沒有發生關係 其實比較不慘
只是對方也曾對我一堆情緒通通有求必應就是了 然後某天開始不回應這樣
回想起來他真的是好人 沒有因此佔我便宜 好上加好 但是我得不到 慘XD
我是不懂這位原原PO為什麼不會覺得反正有吃到 不吃虧阿 囧囧XD
大概人就是這樣吧 當別人一直順你意給你東西 某天開始不給 胃口養大就森氣氣
但是別人本來就隨時有收回的權利阿 懂這個道理就很輕鬆了
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坦白說，我比較意外男生也這樣，原本以為只有女生需要愛，
還很氣自己多愁善感演半天，感動自己，別人嚇死而已
所以看到你這篇滿有療癒效果的，才想寫下來看對你是否有幫助~~
再追加一個建議：你被封鎖之前到底做了什麼，才是修復關係的關鍵
你文中沒說清楚，我猜是瘋狂打電話、到她工作地點找人這類的
我猜她不滿是因為你不在乎她的感受，如果是這樣的話
你們應該也不適合，彼此都需要對方在乎自己比自己在乎對方多
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謝謝 :D
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打電話接電話的次數，這行為是表面的，出問題的是兩人真正的關係
也就是實際上電話內容的談話，應該有慢慢地不同吧？這部分要自己好好回響喔
而說話的方式，會表現出一個人真正的心性就是了
比如說話直 很多人都說自己叫做有口無心 但其實這樣做是不體恤聽者的感受
這也是為什麼 她要你想清楚她在意什麼
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我想你可能有部分心態是覺得 都那麼熟了幹嘛要假裝
其實很多人如此 才會有 '親近生侮慢' 這句話
大家也都是對家人講話最不客氣這樣 這真的正常 畢竟在外面裝知書達禮很累
總是希望在最親近的人身邊能做最真實的樣子 只是不客氣的程度反映出自己的修為修練
在任何的狀況之下都能多替對方著想 (因為每個人都只在乎自己最多)
其實也是讓自己在各種人際關係當中更上一層樓 我也還在學習!
還有 79 則推文
還有 26 段內文
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開心可以幫助到你！
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恩，談戀愛就像小時候學走路，不摔個幾次怎可能會走？
但是小時候不知道羞恥，也不會嚷嚷著：我摔倒了不走了
談戀愛的我們已經明白自尊這回事，自尊的傷痛讓我們拒絕再次跌倒
你可以決定 維護好自尊不受傷，擁抱孤單我驕傲 OR
有強大的內心能面對不確定多少次的受傷，終有一天會'走路'
(補充) 把戀愛看成走路不走路好像有點怪，因為走路好像一定要會XD
但談戀愛有沒有談其實沒差，我換成騎腳踏車好了，學會之前也要克服很多不會、摔倒
每個人摔多少次才學會都不一樣，最終應該都會學會的，騎車是個技能學習
戀愛的不同之處在於面向太多 摔跤之後辨認不清、方法不對 可能走偏甚至爬不起來
不會騎車或許有些不便，但也沒有人規定一定要會
談戀愛也是，沒有戀愛或許孤單生活不太方便，但也沒人規定一定要談
都只是一種選擇，不管選了什麼要有智慧去面對，祝福你喔！
(其實我也還在自我剖析是否需要戀愛/婚姻 XD)
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我忽然又想到，其實活在過去的性格，也算是提不起、放不下，
這和自己可能不太勇敢也有關係，或許同時也擔心遇不到比眼前更好的人了
只是未來都還沒到，怎知遇不到呢？勇敢地放掉，才能擁抱更多未來！
所以除了兩性議題的文章，可以更廣大的探索自己或者其他人際關係的文章喔
(愛情是人際關係中最困難的一部分，也是暴露自我缺點最主要的地方XD)
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不客氣！(又補充了另個比喻，看起來比較貼切)
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以上還在療傷的大家，若還想要聽什麼議題我可以分享的，歡迎告訴我喔！
我有空有辦法的話都會回應的！
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好唷，你很細心有看到我在原原PO回文底下說的，已回覆！
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謝謝喜歡！ 先想著自己/情緒化很正常
但這種思考角度更覺得 我輸你贏的 不甘心 和 我都這麼求你了 的憤恨
關係本來就有兩個人 需要能理性了解對方 才能讓關係停止惡化
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解決方法可以分作行動和心態兩方面
行動上：讓自己更忙(課業/工作或學更多東西也好) 能暫緩想連絡的衝動
心態上：不曉得你有無類似的經驗，本來覺得普通的對象忽然一直邀約你，
會開始覺得討厭他？同理，當你比較需要他/她的時候，越多表示是不是對方更會察覺？
所以當關係失衡了，你曝露更多需求感只會讓對方更不重視你而已
這絕對不是現在的你想要的吧！！ 我知道很難~~~但是多愛自己一點好嗎QQ
需要專家解說，請看以下 或者 如文中提到那幾位的文章搜尋看看喔
orcakw有關走出劈腿失戀情傷：http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
※ 編輯: nobodytw (109.246.20.243), 08/11/2018 18:00:52
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