Re: [討論] 我想維繫關係,但女生不想再連絡
※ 引述《chesterhe (chesterhe)》之銘言:
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: 1.跟女方的關係
: 我跟女方認識兩年多,是工作認識的
: 她在那待了應該有一兩年了,我是後來進去的,一開始我就對她很有好感
: 那時她在工作上滿低潮無助的,我伸出了援手,陪伴、扶持
: 因而逐漸建立起非常緊密的關係,但始終沒有真的確認彼此關係
: 其實我是想確認的,因為我很喜歡她,但她覺得沒安全感
: 那個沒安全感,她說是:我只是她的浮木,但等她上岸了,她可以找尋那一大片森林
: 起初我也很難懂,但最近懂了,意思是她對於生活是很徬徨、擔心的
: 在這個狀態下,她想接近的男生,可能對她來說都只是浮木
這是你唯一犯的錯誤,就不要再犯了,
如果她把你當浮木,你確定要這個女人的話,要做的事,就是永遠讓她在海上漂流。
我講個例子給你聽,我有個女性朋友,非常獨立,也很漂亮。
她跟她男友是高中同學,後來工作時才交往。
女方研究助理做一做,就跑去念碩班,畢業後接著博班。
她男友在內湖科技業上班,打算博班畢業才談論婚事,男友也說ok。
在念博班的七年中,是各種體貼,帶女友到日本到拉斯維加斯到泰國散心。
後來女方的研究失敗,始終湊不到畢業需要的點數,年紀也大了(1981),
前年休學結婚,現在每天IG是她小孩子的照片。
他付出了,也很體貼,只是那不是幫助女方事業成功的關鍵,
而是與讀博士需要的是專心累積,走完這段剛好相反的東西。
如果女方順利地念到博士學位,是不是又會出國做博後研究,各種變數?
總之你這個跑了,我覺得要嘛,她有一天跑回來,不過這機率不高。
重點是你心態要準備好,感情也要用很多心機跟戰略。
這會讓你看起來是個善良的人。
相反的讓自己的執著單純表達出來,是自由戀愛叢林所厭惡的。
辛苦了。
: 只有當她對生活踏實了、有目標了,才有可能知道自己喜歡,跟適合什麼樣的對象
: 所以我跟他關係的建立基礎,打從一開始就並不在同一條線上。
: 但對我跟她來說,都沒有排除真正在一起的可能
: 2.關係的轉變
: 在關係的轉折前,我跟她的關係,可能比很多男女朋友都還緊密
: 除了男女朋友會做的都做了,包括性,我們的生活圈幾乎就只有彼此
: 所以每天都會聊天,且都聊好幾個小時,簡單說就是一個互相依偎、依賴的關係
: 雖然常有衝突,也很快就會和好,這樣的情況在我們一起工作時
: 或者兩個人都沒在工作時,都一直這麼持續
: 但女生再找到工作後,我會覺得女生變的很獨立,接觸少了,我也會感到很沒安全感
: 兩人就會吵的很大,這個累積,就慢慢導致女方的厭煩、想不連絡了吧
: 3.女方不想再連絡
: 約前兩個月女方把我line封鎖了,在這前一陣子她已先封鎖電話了
: 她最後說是我一直依賴她,依賴不到就嫌棄她,覺得我根本就不喜歡她
: 並要我去多認識別的女生、交女朋友
: 去增加不同看女生的角度,不要老覺得她這樣很奇怪
: 或生活重心只有她,我只要一不順,整個壓力就會落在她身上
: 我其實只是很想爭取得到她的注意,回復到以前那樣彼此依偎的關係,但方式很糟
: 總之最後也沒講到什麼共識,只是彼此都覺的很不理解對方
: 而且我想也跟很多事件的累積有關,例如前面所提到的女方的浮木說,讓我很在意
: 又如我剛認識她,第一次約她出來吃飯時,曾說到我一直暗戀一個台大的女生7~8年了
: 而我還是比較喜歡那個台大女生,我要向她表達的是,我雖然喜歡她
: 但心裡還是惦記著那個台大女生,她可以選擇要不要繼續跟我建立關係
: 以及之後相處的過程,我一直都把她當成小女生
: 不時調戲說她很壯、沒文化,這都讓她很在意
: 所以我無意去推論什麼導火線或關鍵因素
: 總之封鎖後,我還是有打電話到她家幾次(沒接)
: 一次去她工作的地方找她聊,聊聊也聊的不歡而散
: 後來我考完公職、找到工作,也照她說的,去認識別的女生,希望讓她放心
: 再去找她想和好、維繫至少還是朋友的關係,她也跟我去吃了飯、聊聊彼此生活
: 聊完後她也主動約我看電影,我以為我們還是可以回復成朋友
: 但她最後結論卻是沒有再連絡的必要,她也不覺得我們還是朋友
: 但她說是重視過去那段關係的,也很感謝我在她低潮時陪她
: 並說到其實我這樣突然去找她,跟在她封鎖我之前,我常打很多通電話給她
: 以及封鎖我後,我打電話到她家裡,讓她很擔心、害怕,很像什麼恐怖情人之類的
: 我說你是擔心我會傷害你嗎,她說不是,但就是覺得超出一般人的範圍,會擔心、害怕
: 而她說剛開始看到我去找她,一直在壓抑這個擔心、害怕,我聽到滿難過的
: 因為在之前關係還好時,我打很多通電話,她會說能感受到我的焦慮
: 但她不想回應那個焦慮,她也知道她不回應,會讓我更焦慮,讓她覺得痛苦
: 這個差別就我的感受,就是在乎一個人與陌生人的差別阿
: 在乎時是理解你的焦慮,當陌生人時,自然就變成恐怖情人了
: 這真是個令人生畏的名詞,連我都不斷自我懷疑,我是不是很可怕、瘋狂
: 我事後也在想,難道我去找她,她會願意跟我吃飯聊天,也只是為了這個擔心跟害怕嗎
: 聊的過程中她也提到,她在認識我前,就因為工作因素,跟所有朋友都斷連絡了
: 但不覺的那就叫作斷關係,現在跟我不連絡也不是叫斷關係,不解我為什麼要那樣想
: 她也不覺的跟我永遠不可能,只能說現階段不可能,因為她覺得人是會變動的
: 她現在沒安全感,怎麼會找一個也沒安全感的人再一起(就是我)
: 何況找對象也不是她現階段重視的事,而是怎麼好好面對自己的生活
: 但她現在卻有在跟其他朋友連絡,還跟她朋友提到我的事
: 不理解我為什麼這麼執著,要她當成對象
: 我問她說那朋友是男是女,是有新對象了嗎,她就很不開心,說就是朋友
: 她並認同她朋友說的,因為她跟我發生了性關係,才會讓我這麼執著認定她是對象
: 這對我而言多麼諷刺,我就像那時她認識我的時候,被她斷連絡的她的其他朋友
: 而她現在再跟另外一個人建立朋友的關係,雖然我不知道是男是女
: 然後用一句,從可能才相處不久的朋友那,所推論的一句話,去概括跟我的關係
: 那我們花了那麼多時間相處、互相了解、講了可能幾十萬的字
: 講了幾千小時的話,到底是在做什麼
: 這些不解跟不清楚,讓我依舊想跟她聊清楚,但也覺的好像不應該再去煩她
: 再被當成什麼恐怖情人,我對這個詞很感冒,它就是物化一個人的標籤
: 文很長,但跟一段關係的全貌相比,還是遠遠不足的
: 所以我不期待多數人能看的懂,但如果有相似經驗的,應該是可以理解的
: 也希望有人有相似經驗的,可以提供一些看法心得,交流分享
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