Re: [討論] 我想維繫關係,但女生不想再連絡
※ 引述《chesterhe (chesterhe)》之銘言:
: 首先,我必須要說,我覺得求助第三人給建議是很奇怪的事
: 因為兩個人的事情,其實只有兩個人最清楚,第三人永遠不可能看到事情的全貌
: 給的建議所依據的也是片段,建議當然也是失真的
: 但我相信有相似經驗的,是可以互相交流跟參考的,所以我期待的是相似經驗的交流
: 而不是推論或給建議,我也希望盡量描述全貌,但我想這不太可能,只能慢慢補述
老實說,網友其實都看得滿清楚的
只是你當局者迷,或者還在逃避面對現實,才覺得糾結難理解
: ---------------------------
: 1.跟女方的關係
: 我跟女方認識兩年多,是工作認識的
: 她在那待了應該有一兩年了,我是後來進去的,一開始我就對她很有好感
: 那時她在工作上滿低潮無助的,我伸出了援手陪伴、扶持
: 因而逐漸建立起非常緊密的關係,但始終沒有真的確認彼此關係
: 其實我是想確認的,因為我很喜歡她,但她覺得沒安全感
: 那個沒安全感,她說是:我只是她的浮木,但等她上岸了,她可以找尋那一大片森林
: 起初我也很難懂,但最近懂了,意思是她對於生活是很徬徨、擔心的
: 在這個狀態下,她想接近的男生可能對她來說都只是浮木
: 只有當她對生活踏實了、有目標了,才有可能知道自己喜歡跟適合什麼樣的對象
: 所以我跟他關係的建立基礎,打從一開始就並不在同一條線上。
翻成白話就是:雖然挺喜歡你,但沒有喜歡到願意付出更多
你能給她的也不足以讓她付出更多
: 但對我跟她來說,都沒有排除真正在一起的可能
也就是說,你們其實都有把對方視為對象
但最後還是沒真的在一起過
: 2.關係的轉變
: 在關係的轉折前,我跟她的關係,可能比很多男女朋友都還緊密
: 除了男女朋友會做的都做了,包括性,我們的生活圈幾乎就只有彼此
: 所以每天都會聊天,且都聊好幾個小時,簡單說就是一個互相依偎、依賴的關係
砲友、朋友、友達以上戀人未滿、FWB...
不管怎麼稱呼,那個頭銜其實也沒有很重要
: 雖然常有衝突,也很快就會和好,這樣的情況在我們一起工作時
: 或者兩個人都沒在工作時,都一直這麼持續
: 但女生再找到工作後,我會覺得女生變的很獨立,接觸少了,我也會感到很沒安全感
: 兩人就會吵的很大,這個累積,就慢慢導致女方的厭煩、想不連絡了吧
你們的關係不對等,而且你把重心都放在她身上
不能容忍在你需要她時、她沒有把你放在優先位置來處理
: 3.女方不想再連絡
: 約前兩個月女方把我line封鎖了,在這前一陣子她已先封鎖電話了
: 她最後說是我一直依賴她,依賴不到就嫌棄她,覺得我根本就不喜歡她
: 並要我去多認識別的女生、交女朋友
: 去增加不同看女生的角度,不要老覺得她這樣很奇怪
: 或生活重心只有她,我只要一不順,整個壓力就會落在她身上
: 我其實只是很想爭取得到她的注意,回復到以前那樣彼此依偎的關係,但方式很糟
你知道不對,但你有想要改善嗎?這是很關鍵的重點喔
: 總之最後也沒講到什麼共識,只是彼此都覺的很不理解對方
: 而且我想也跟很多事件的累積有關,例如前面所提到的女方的浮木說,讓我很在意
: 又如我第一次約她出來吃飯時,曾說到我一直暗戀一個台大的女生7~8年了
: 而我還是比較喜歡那個台大女生,後面也不時調侃說她很壯、沒文化,讓她很在意
: 所以我無意去推論什麼導火線或關鍵因素
: 總之封鎖後,我還是有打電話到她家幾次(沒接)
一般人看到事情搞到這地步了,會明白要知難而退
你不但沒有,反而做得更進一步
: 一次去她工作的地方找她聊,聊聊也聊的不歡而散
即便不是恐怖情人,也足夠讓人心生警戒了
: 後來我考完公職、找到工作,也照她說的,去認識別的女生,希望讓她放心
: 再去找她想和好、維繫至少還是朋友的關係,她也跟我去吃了飯、聊聊彼此生活
: 她也主動約我看電影,我以為我們還是可以回復成朋友
: 但她最後結論卻是沒有再連絡的必要,她也不覺得我們還是朋友
: 但她說是重視過去那段關係的,也很感謝我在她低潮時陪她
: 並說到其實我這樣突然去找她,跟封鎖前常打很多通電話給她
: 讓她很擔心、害怕,很像什麼恐怖情人之類的
: 我說你是擔心我會傷害你嗎,她說不是,但就是覺得超出一般人的範圍,會擔心、害怕
她很直接地表示 1.你們沒必要保持聯絡了 2. 你的聯絡給她許多壓力
: 而她說剛開始看到我去找她,一直在壓抑這個擔心、害怕,我聽到滿難過的
: 因為在之前關係還好時,我打很多通電話,她會說能感受到我的焦慮
: 但她不想回應那個焦慮,她也知道她不回應我會更焦慮,讓她覺得痛苦
: 這個差別就我的感受,就是在乎一個人與陌生人的差別阿
: 在乎時是理解你的焦慮,當陌生人時,自然就變成恐怖情人了
她跟你說了她的擔憂害怕,你不能同理也就算了
但自顧自得去談她該怎麼處理你的焦慮,這已經得寸進尺了吧?
你的焦慮,不是你自己的責任嗎?為什麼她得替你設想那麼多狀況?
何況,你們以前的關係,跟現在的關係,能相提並論嗎?
她都把話說白了,你還在用以前的標準去檢視她的行為,難怪她感到害怕
: 這真是個令人生畏的名詞,連我都不斷自我懷疑我是不是很可怕、瘋狂
: 我事後也在想,難道我去找她,她會願意跟我吃飯聊天,也只是為了這個擔心跟害怕嗎
: 聊的過程中她也提到,她在認識我前,就因為工作因素,跟所有朋友都斷連絡了
: 但不覺的那就叫作斷關係,現在跟我不連絡也不是叫斷關係,不解我為什麼要那樣想
請認真傾聽對方說的話。
: 她也不覺的跟我永遠不可能,只能說現階段不可能,因為她覺得人是會變動的
: 她現在沒安全感,怎麼會找一個也沒安全感的人再一起(我)
: 何況找對象也不是她現階段重視的事,而是怎麼好好面對自己的生活
請認真傾聽對方說的話,努力的去理解它,並尊重她的意思。
: 但她現在卻有在跟其他朋友連絡,還跟她朋友提到我的事,不解我為什麼這麼執著要她
: 我問說朋友是男是女,是有新對象嗎,她就很不開心,說就是朋友
她想跟你斷絕聯絡,然後有其他朋友,到底兩者間有什麼關係?
: 並認同她朋友說的,因為她跟我發生了性關係,才會讓我這麼執著認定她是對象
: 這對我而言多麼諷刺,我就像那時她認識我的時候,被她斷連絡的她的其他朋友
: 而她現在再跟另外一個人建立朋友的關係,雖然我不知道是男是女
所以到底哪裡衝突?讓你這麼憤憤不平?
看起來,很像是強烈的佔有慾作祟,不准她有其他朋友啊
: 然後用一句,從可能才相處不久的朋友,所推論的一句話,去概括跟我的關係
: 那我們花了那麼多時間相處、互相了解、講了可能幾十萬的字
: 講了幾千小時的話,到底是在做什麼
所以你跟其他人談起她,都不簡略一下的,直接上萬字的論文說起?
: 這些不解跟不清楚,讓我依舊想跟她聊清楚,但也覺的好像不應該再去煩她
: 再被當成什麼恐怖情人,我對這個詞很感冒,它就是物化一個人的標籤
不想被貼這個標籤、也承受不了被貼的風險,就別去做會被貼上標籤的行為
瓜田李下的道理想一下
: 文很長,但跟一段關係的全貌相比,還是遠遠不足的
: 所以我不期待多數人能看的懂,但如果有相似經驗的,應該是可以理解的
: 也希望有人有相似經驗的,可以提供一些看法心得,交流分享
我想說的是
看得出來你很重視這段難以命名的關係,也很不想失去它
可是事實上在她單方面決定終止後,這段關係就已結束了
你愈去問愈去挖,只會得到更多讓自己難堪的答案,
並且讓自己在對方心中的形象愈來愈差、愈來愈想逃離
而你現在之所以痛苦難當,也正是因為這段不明不白的關係被過度浪漫化了
好像是情侶又不是情侶的微妙身份、像砲友也是朋友的奇異平衡、以及極度窄化的交友圈
讓你很難釐清這段感情在現實生活中的樣貌
也因此,你一直在替自己打預防針,覺得別人都不懂你們的感情
把它描述的很複雜很偉大,但它其實只是再平凡不過的故事
一對互有好感的男女最後沒有在一起,就只是這樣而已
而你因為身在其中,自然而然把它給神聖化了
不是情侶,就不用稱她為前任
不是情侶,就不必稱之為失戀
不是情侶,就不用承認是分手
可是你是很喜歡她的對吧?
那就誠實面對自己的感情,尊重她此刻的意志,感謝對方過往給予你的美好回憶
然後勇敢的往前走
你們雙方都已不是當初彼此欣賞的那個人了
現在離開,至少讓自己看起來比較有骨氣些
就像她說的,人是會變動的,你們現在變得不相愛而使你痛不欲生
但也許下個月此時,你又變得雲淡風輕了
加油吧
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.22.186
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1533192627.A.5FD.html
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失戀的人都是這樣的,你並不是唯一一個會經歷這些的人
你不跳出這個觀點,永遠都會對這些反差不甘心
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所以我才說,看不清的只有你自己
其他人我不知道,但你在我這篇底下說是風涼話,我還真覺得滿感冒的
你的經驗對你而言或許很特殊,但放到芸芸眾生裡,並沒有多與眾不同
世界上有各種沒有名份、或無法用名份去定義的關係
困在這些關係裡的人,都有類似的掙扎、類似的偏執、類似的矛盾
不是只有跟你背景條件一模一樣的人才叫有相似經驗
話說回來,網友宣稱自己有相似經驗,你信嗎?
一個隨便說自己也是過來人的帳號,把你罵得狗血淋頭,你就會覺得比較有價值嗎?
在你那篇推文我也說了
你不斷強調說你討厭標籤
但其實最被標籤困擾、又最受框架影響的
也是你自己
言盡於此,愛莫能助了
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我其實無所謂,但你的態度很不尊重認真在幫你的板友
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我就問你一句話,你如何判定網友有沒有類似經驗?
不用回答沒關係,那其實是你的盲點
你不喜歡聽的就叫風涼話
那麼多苦口婆心地版友回文或推文,只要不服你的標準,都叫做風涼話
要不要考慮乾脆修改原文,只限定有跟你一樣遭遇的人才能發表意見?
我是認真的喔,免得一堆言論你看了不開心,又要解釋半天,勞心傷神
另外,老實講,我不喜歡在網路上跟自負的人分享個人經驗
因為你看,我什麼經驗都還沒講就已經被你否定了,那這麼分享有什麼意義?
難道我把我個人經歷打出來,你會突然覺得我講的好有道理嗎?
※ 編輯: greensh (1.160.22.186), 08/02/2018 23:41:41
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那就不必了,從你回復諸多版友還有這篇的態度來看
我不覺得哪裡值得我揭露自己隱私,只為了說服一個不願接受不同意見的人
※ 編輯: greensh (1.160.22.186), 08/02/2018 23:46:54
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