Re: [心情] 愛老公 愛不了小孩
看板Boy-Girl作者Rolicaesar (Rolicaesar)時間8年前 (2016/01/29 11:45)推噓31(32推 1噓 49→)留言82則, 34人參與討論串8/37 (看更多)
原文恕刪
我發現幾乎都一面倒批評原PO,像是不喜歡不要生,不要為了挽回然而而生、這樣小孩這樣會很痛苦很可憐啥的...等等。
有沒有注意看原文呀?
會生是因為他老公像漁夫一樣一直說服他,生啦生啦生啦生啦~YA~
還真被漁夫說服買了包包,喔,不,是生了小孩,漁夫超爽der~
然而生完後發現他真的不愛,但生小孩也不像買包包一樣跑去和漁夫理論退包包。
所以沒法退貨的情況下,原PO也有負責啊,還非常負責,對小孩很好,而一些人也說,有負責還不行!還要有愛!
有事嗎?拜託認真看原文行不行?
原PO都說了他有假裝愛小孩了,他小孩衝過去衝過來抱他說媽媽我愛你,他也都回說寶貝我也愛你了,演了8年愛小孩的原PO,行為舉止哪裡沒愛了?
看小孩常抱媽媽,和說媽媽我愛你,演愛小孩演的這麼好,小孩會欠缺愛嗎?
能演8年,表示身旁沒一個人看得出來是演的,這假愛堪比真愛了,還比一些愛小孩行為
卻是讓小孩痛恨的好多了,都負責到這種地步了,怎麼一堆人在批評原PO?
問題點不是該著重在原PO有辦法負荷一生嗎?有沒有解決之道之類的嗎?
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原PO要是沒想改變的話,怎麼會去看心理醫生?
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會去找心理醫生就已經是在求助了,沒用是在他求助心理醫生後,發現醫生都不瞭解他,所以沒用。
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那不假裝有比較好嗎?不假裝的話,小孩不就跟某篇回文的PO主一樣慘了?
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就本身來說,不希望,但是如果媽媽真是假裝,假裝到現在受不了跟我說,我會諒解,因為媽媽為了我,強迫自己對我付出愛到長大成年,媽媽也盡完了他的責任了,剩下的就是換我盡完我自己的責任。
另外我覺得能犧牲自己去愛他最討厭的小孩,這難道不也算愛嗎?真要不愛,大可像某篇回文PO主媽媽一樣只負責養,愛就免了,更省事,原PO也不會在那糾結個半天了。
有影響的就他原PO自己而已,假愛中連心理醫生都覺得他幸福美滿了,會對小孩有什麼影響?
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怎麼不是愛?假愛跟真愛差別,認知問題而已,不知道的人永遠都會認為是真愛,而媽媽心中永遠都是假愛。
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只是怨天尤人的人是不會去看心理醫生的。
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演好演滿只是治標不治本。
另外不喜歡小孩跟外遇放一起是錯誤的比喻,一個是掩飾討厭別人的情緒,被發現受傷的是別人、一個是掩飾幹了別人罪行,被發現被幹翻的肯定是自己,兩者本質就不同了這樣能相比?
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小孩是比較親沒錯,而我要說的是有發現才有影響,除非小孩發現他媽媽給他的愛都是假的才會有影響,我會用心理醫生去說是因為心理醫生應該有洞察能力,連醫生都看不出哪裡有問題的話,懵懵懂懂的小孩看得出來嗎?
※ 編輯: Rolicaesar (114.33.127.62), 01/29/2016 18:20:33
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不,原PO能不裝是最好的情況,我會那樣回假裝愛是在說那些說沒付出愛的。
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在這之前在文中給的資訊無法正確判斷,以下是我個人判斷,依他姊冷不防的問說你快樂嗎那句,只能說是他隱約覺得妹妹怪怪的?是否知道詳情不得而知,不過就敘述來說朋友都知道原PO討厭小孩,他姊應該也知道,而因為不確定原因,所以才會試探性的問了你快樂嗎,然後原PO爆哭時,才是他姊確認討厭死小孩了。
而就姊姊發現其他人就不會發現,依照個人是姊姊的經驗,我可以跟你說,大部分的人不會發現,兄弟姊妹是最容易察覺異狀的,有時候連父母都查覺不出來小孩有異狀了,你覺得其他人察覺的出來?另外察覺頂多會是感覺怪怪的,而不會是確切的發現假裝什麼的。
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