Re: [心情] 愛老公 愛不了小孩
以過來人的立場來說
完全不覺得原PO可憐
可憐的是小孩
我媽跟你一樣
完全不愛我
生我只是為了要留住我爸
我媽也沒有虐待我
什麼都給我最好
學音樂學語言學運動學禮儀
我一定要得獎
因為只有得獎的時候
我爸爸才會回家一起吃飯慶祝
可是我媽愛我嗎
沒有
我稍微失誤
只要沒有超過95分
他就帶著我去死
((跳海開車撞牆吞安眠藥什麼的))
覺得生我養我浪費時間
把自己青春年華的逝去
((包括妊娠紋))
還有爸爸不回家的原因
全部怪在我頭上
長大之後
我媽也沒有虐待我更沒有虧待我
大學
一個月我那幾萬的生活費
除了好好念書成績優異之外
還要買最頂級的保養品保養自己
因為我媽覺得
既然挽留不了婚姻
那他生這個女兒
起碼嫁個身世不錯家裡有錢的地方
她也有個面子
你覺得我媽愛我嗎
如果我真的感受得到她一點點的關愛
就不會從18歲開始自殺
到現在進出醫院不下數十次
請問原PO
可憐的是
因為挽留婚姻而生孩子的母親
還是被生下來的孩子?
現在跟你說這些
也沒有什麼用
希望你會有一點點感受到無辜孩子的感覺
能夠盡全力給她一點點
真的只要一點點的愛
畢竟
沒有準備好愛孩子就生下來的你
非常不負責任
現在的原PO
都30歲了
請你為你當初的決定
好好負責到底
心理學有一個研究
是鋼鐵母猴餵奶跟類似真母猴的毛的懷抱
那個
你可以去看看
不管是人類還是動物
能夠擁有母親溫暖的懷抱和無條件的愛
就是世界上最富裕的事情
最後
沒有準備好
真的不要生小孩
除了不負責自己的人生之外
也傷害了孩子的人生
: 其實我不知道這篇文章
: 應該發在婚姻板.媽寶還是男女..
: 後來決定發在男女版
: 是因為感覺自己是為了愛而犧牲
: 卻又被這段關係所困...
: 但我真的很無助又不想用自己的id發文...
: 今年小孩7歲了,我30
: 交往3年 結婚也8年了
: 頭腦亂遭遭的理不出頭緒...
: 真的不知道該如何講起才好....
: 事情應該是從交往前就開始講...
: 我很討厭小孩
: 非常討厭
: 一言以敝之就是這樣...
: 身邊的姊妹、朋友,甚至我的家人我的姊姊都知道
: 我就是在餐廳會叫父母管好兒童的路人
: 因為我非常受不了小孩吵鬧
: 他很想要小孩 覺得有小孩的家才完整
: 我真的很討厭小孩
: 我不想經歷生產跟帶小孩的一切
: 一切...
: 我覺得男人就是射了就了事
: 所以只想著他要
: 就像小孩不知道父母要賺錢 只知道他要
: 但他也很痛苦
: 因為他很愛我...我也感覺得到他很愛我...
: 他一直說服我
: 自己的小孩 會很愛 會不一樣
: 自己懷胎的小孩不會那樣
: 我們的小孩一定會很棒 很乖.......
: 我屈服了
: 我被他說服了
: 我試著說服自己事情沒這麼糟
: 我試著說服自己可以愛上小孩
: 我試著說服自己可以為了愛賭上所有
: 我們結婚 有很棒的婚禮跟婚紗照
: 他進了科技產業
: 雖然不是富裕
: 也帶我在日本玩了一個月
: 他常常吃幾口就好 卻讓我吃好吃的...
: 結果懷孕的開始就是惡夢
: 一開始我很開心...也很害怕...
: 然後我開始吐
: 我吃什麼吐什麼
: 喝什麼也吐什麼
: 兩個多月的時候我哭著想自殺
: 我想把她流掉 我覺得好痛苦
: 我半夜會被胃酸嗆醒
: 走在路上會被噁心感侵蝕
: 當時我們查了好多資料
: 說可能前期孕期才會這樣
: 撐過就沒事
: 更慘的是
: 這件事持續了整個孕期
: 有人可以想像9個月都在吐嗎?
: 我吐到牙齒被酸蝕 喉嚨沙啞
: 懷孕後我已經無法唱歌
: 因為我聲音變得很糟
: 9個月下來我還是胖了7公斤
: 比一般孕婦都少
: 因為我不想吃 不想喝 卻狂吐
: 我聞到食物的味道就吐
: 我吃了食物也吐
: 懷孕開始狂長奇怪的斑點
: 還長了肚子的毛
: 就算是第一次照超音波
: 還是第一次聽到他心跳
: 還是看到他的手腳
: 知道他是男是女
: 感覺到第一次胎動
: 感覺到他在裡頭伸展...
: 這時我才知道我完了
: 我這輩子都完了
: 我一點感動也沒有 我覺得很可怕 很噁心
: 一個生命孕育在我的身體裡
: 我一點喜悅也沒有
: 我每個笑都是看著我老公笑
: 他開心 所以我替他開心
: 我知道在這個過程
: 他付出很多
: 他很貼心
: 身邊的姊妹常跟我說
: 很羨慕我 有個這麼愛我的人
: 難怪我願意懷孕
: 我才發現
: 我就像是家裡的小狗
: 願意討好主人什麼都做
: 我做這件事因為我愛他
: 我想讓他開心
: 中後期
: 我有很嚴重的貧血跟產前憂鬱
: 我又吐 又暈
: 常頭重腳輕 世界旋轉
: 我又吐 又站不穩
: 那種日子很難讓人保有什麼快樂
: 小孩早產
: 體重很輕 狀況很差
: 我只想著終於脫離苦海
: 他能不能活下來也不是我能幫
: 我甚至沒興趣去看他
: 當時我的狀況也很糟
: 我甚至沒辦法自己下床上廁所
: 我發現自己會漏尿
: 而且肚子很鬆 胸部很扁
: 身上臉上的斑點卻永遠留下了
: 老公人很好
: 他始終願意對我說我很漂亮 很美
: 讓他對我慾望無窮 興致勃勃
: 但生產後他碰我的次數少了很多
: 我知道自己身材變得很糟
: 人也變得很糟
: 我脾氣變差 變醜 氣色蠟黃
: 他還是每天親我 抱我
: 我可以感覺到他很愛我愛小孩
: 我卻感覺不到我愛小孩
: 慶幸的是我也沒什麼奶
: 所以沒有親餵
: 在月子中心住了很長一段時間
: 小孩都不用自己煩惱
: 但離開月子中心後我的惡夢才剛開始
: 她愛半夜哭鬧
: 持續了很長的時間
: 我們讓他住在另一個房間
: 自己裝嬰兒監視器
: 我甚至不願意睡在監視器那一側
: 後來小孩慢慢大了
: 我開始強迫自己假裝愛她
: 幾年下來的心情我不想贅述
: 看著他會爬 會走 會說話
: 我一點感動也沒有
: 我假裝自己是很溫柔的媽媽
: 在內在外不對他大聲說話
: 我從不跟他講疊字
: 吃飯就吃飯 搭車就搭車
: 沒有吃飯飯 搭車車 泡奶奶
: 跟他相處
: 我可以表現得很親暱
: 但我知道
: 我就像一個遊靈
: 在自己的身後漂著看著這些事
: 我看著那個跟我一樣的女人
: 幫小孩擦嘴 換尿布 跟他說話
: 但那個人不是我
: 有次我姐來我家
: 她看著我跟我女兒玩
: 冷不妨問了一句
: 你快樂嗎
: 我抓著她哭到隔天
: 中間一句話也沒有說
: 我們沒有人離開去廁所
: 也沒有吃任何東西
: 她就這樣抱著我讓我哭
: 其他朋友來我家
: 常常打趣的說 不是說不愛小孩嗎?
: 我笑笑:自己生的不一樣
: 但我也知道 回答的人 不是我
: 憑良心說
: 她不是難帶的小孩
: 她時間到了就睡覺 就吃飯 就尿尿
: 她喜歡看書 喜歡畫圖
: 所以我們家沒有電視 也不給她玩手機
: 在餐廳她不亂跑 不亂叫 能好好待著畫畫
: 她每次見到我都衝過來抱我並大叫
: 媽媽 我愛你
: 那個不是我的自己會摸摸她說 寶貝我也愛你
: 老公說
: 他回家能看到太太跟孩子
: 他的人生就圓滿了
: 我不能說
: 我不能說遇到你之後我的人生圓滿了
: 卻因為這個小孩又缺了一角
: 這8年
: 我從懷孕開始就過得像行尸走肉
: 我跟朋友失聯
: 我不跟鄰居說話
: 我很少回家
: 我跟老公家人也不熟
: 老公心疼我
: 讓我在家不用工作
: 小孩有保母 家事請阿姨
: 我知道自己過得像個貴婦
: 卻快樂不起來
: 每天最期待就是看到老公下班
: 偶爾我們能一起出去吃晚餐
: 偶爾我們能去看場電影
: 情人節的時候可以去騎馬 去散步
: 聖誕節去看燈飾 在冷天抱在一起走路
: 我好愛他 真的很愛他
: 我卻無法同我愛他那樣愛小孩
: 我看著我的男人笑得好開心
: 我就開心
: 但看著他對她笑
: 我反而失落
: 只有我姊姊知道我的狀況
: 因為我不忍跟我老公說
: 看他這麼幸福
: 我不忍跟他說我不幸福....
: 現在小孩可以去學校
: 我多了很多跟自己對話的時間
: 這場戲
: 一演演了8年
: 那個愛小孩的我 也陪著我很長時間了
: 我試著去看心理醫生
: 但他們根本不懂我的狀況
: 也沒辦法插手做點什麼
: 我的內心很理性
: 我知道我看起來很幸福 我也演得很好
: 但我知道自己不愛我女兒
: 我知道自己的愛是演戲
: 我從不對她大聲
: 就像你不會兇你鄰居的小孩一樣
: 有個心理醫師跟我說
: 你過得很幸福 這樣不好嗎
: 不 我不幸福
: 誰的生活被安插進一個陌生人會幸福?
: 這就像我的感覺。
: 我的生活空間 我的資源 我的時間
: 都被迫分享給另一個人
: 我還得假裝開心的跟她演戲
: 我不幸福 也不快樂...
: 發這篇文章不是想求救什麼..
: 我不打她 不兇她
: 老公也對我很好 我很愛我老公
: 但我就像游離自己的身體一樣看著這些生活
: 好像屬於我又不是我的
: 不懂的人只會批評
: 批評我沒有母愛 沒有愛 沒有什麼
: 因為你不懂
: 就像你討厭貓 狗 蟲
: 那些愛貓 愛狗 愛蟲的心情你永遠不會懂
: 只是我討厭的是小孩而已
: 討厭的是狗 就沒有愛嗎
: 我不懂現在社會為什麼批評不愛小孩的人
: 好像你不該討厭大家都喜歡的東西
: 或許
: 你身邊就有朋友討厭小孩
: 或許
: 你身邊就有媽媽過的不快樂...
: 請不要批評他
: 至少
: 我在養她
: 至少
: 我對她不差
: 我們心裡的痛苦不是一句沒母愛就可以帶過的...
: 母愛,真的不是天生的
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