Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合

看板BabyMother作者 (李鈴)時間1年前 (2022/09/26 12:09), 編輯推噓18(18推 0噓 61→)
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嗨我又來了 XD||| 非常感謝你願意提出疑問， 這實際操作之後產生的困擾， 也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~ ※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言： : 餓死抬頭 : 我兒子目前2歲半 : 上次來發文詢問大家的意見後 : 我也試著用同理的方式去跟他相處 : 但也衍伸出了新的問題 : 就是當我同理他後 : 他還是沒有要配合時該怎麼辦？ 對我來說，同理，並不是用來要他配合你的手段。 而是在你訂下了規則、規矩， 需要他配合「之後」，他產生了情緒，這時候做的一種「理解與包容」。 : 例如 : 我帶他去公園玩溜滑梯 : 他玩的非常開心不想回家 : 我也開始同理他 : 「我們準備回家吃飯囉」 : 『不要，我還要玩』 : 「溜滑梯真好玩，好想繼續玩」 : 理所當然的，他會繼續玩 : 「爸爸也想跟你繼續玩，但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」 : 『爸爸掰掰』 : 就大概會面對這樣的狀況 : 感覺同理其實也是在贊同他的選擇 : 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢？ 所以如果是這個例子，你自然不得不先站在家長的立場， 衡量了天色、蚊蟲、體力、作息等等因素， 決定好要回家的時間，然後對孩子佈達命令(??) 無論你用什麼樣的說法， 再溜10次、路燈亮了就回家、鬧鐘10分鐘就回家、自己走還是爸爸背..等等的。 總之結果就是要回家。 你不需要因為他的不配合而生氣， 但也不是因為同理他的心情而變成贊同他的選擇。 他的情緒必然是在你堅持著你的規矩 (總之就是要回家) 時慢慢產生的。 如果你並沒有堅持規矩，他就沒什麼好抗拒傷心的， 自然不會出現強烈的情緒反應。 : 後來我們又在公園待了很久 : 最後其實也不是同理他才讓他離開公園 : 而是他真的玩夠願意離開了 ↑ 就像是這樣XD　你說了該回家了，結果最後又在公園待了很久。 顯然最初你說要回家的那個時間點，就不是一種"不可打破"的規定， 你還是可以、也還是願意陪著他繼續待了很久的。 那最初說要回家，到底是為了什麼呢？ : 還是同理這一招 : 其實是用在情緒爆炸的時候 : 並不是真的用在所有的日常生活裡？ 日常生活裡是該時時思考、靈活運用各種方法， 讓小孩可以自然的或是不抗拒的接受我們的一些安排或決定。 （超燒腦！超耗神！） 這其實也是同理~~ 你除了理解他真的覺得溜滑梯很好玩之外， 還要繼續站在他的角度去揣摩， 還有什麼別的東西他也覺得很好玩的，可以一步步把他帶進家裡。 而不是急著讓他跳出他的自我，去感受你的難處。 （像是：爸爸也想玩，但爸爸肚子很餓了） 這對兩三歲的小孩來說太難了啊~~你的肌餓對他來說沒有意義啊~~ 盡量把你的決定(回家)跟他產生連結。讓他感受到這確實跟他有關。 也許像是：「爸爸肚子餓就走不動無法帶你回家了，你可以背我嗎？你背得動嗎？」 然後趴到他身上看看。轉移他對溜滑梯的注意力，慢慢往別的地方帶。 或是.... 我想不到了XDDDD 畢竟是你的孩子，是你跟他的互動，他的喜好得由你自己來觀察、組合才有用。 最好的狀態，就是你有很多這種可以應變的互動手段， 讓他在生活中大多都能配合家長的安排，讓生活庶務順利進行。 稍微美中不足(但其實也是必然)的，就是運用一些獎懲方法， 讓他明白生活中有許多的"不得不"，都是會有相應的後果要面對的。 （這就很推薦Ccsteeker板友給你的回應了，不管文章或推文， 　他的情緒穩定、規矩分明，小孩在這樣明確的界線內會很平穩很有安全感） 再辛苦一點的，就會像我這樣拿捏不好規則、不時容易生氣，進而也讓小孩不穩定。 避免一再向下沉淪，就只有在彼此都崩潰爆炸的時候， 偶爾剛好抓住同理的浮木，讓我們都能回到岸上，重新開始。 : 因為用了同理後 : 就會遇到我上面的問題 : 我贊同你的想法 : 又幹嘛要反對你的行為呢 : @@ 這樣的困惑其實是非常好的事情， 讓父母可以回頭反思，該如何立下"真正非要遵從不可"的規矩、底線。 我們才真的可以對小孩說到做到。 確實不願意他去做的事情，絕對不要輕易答應； 如果沒有明確的缺點或理由，也不要輕易拒絕。 要不然我們的各種規則會顯得很搖擺、站不住腳。 如果連自己都說服不了，怎麼還能要求小孩依照規則行事呢.. 而這方面呢....我還是個不斷持續在試錯摸索的幼幼班階段，就無法獻醜了 T__T" -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.225.171 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1664165363.A.DCC.html
推
09/26 12:20, 1年前 , 1F
同理只是同理 只是一個陪他認識自己想法、情緒的過程
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同理不是一個「讓孩子聽話」的方法 應該是「讓孩子可以
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聽懂家長的話」的方法（因為情緒滿的時候無法反應）
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聽懂之後也不一定會照做到 孩子就是另一個人 不是我們自
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己
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　↑
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怎麼會這麼厲害XD 簡潔又精闢。
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09/26 12:24, 1年前 , 8F
我打了一篇還是覺得哪裡沒講清楚哈哈..只得先去接小孩了!
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推
09/26 12:25, 1年前 , 9F
這真的是一種可以意會難以言傳的狀態 所以才會有很多家
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長覺得看了那麼多數還是很模糊
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推
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推推！沒錯！！
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推
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獎懲行為學我覺得最危險的就是什麼都想用，最後自己會很
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麻煩
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進門脫鞋子放好，吃飯前先洗手，趕快來吃飯，趕快睡覺，
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把玩具收好，收便當盒，趕快洗澡
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你每一個點都用剝奪，最後會覺得自己很瞎XD
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我覺得規矩就是親自帶做，出一張嘴教小孩會有滿滿的困擾
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，哈哈
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推
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推推，就是這樣！XD
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但獎懲真的盡可能避免，弊大於利，獎懲說穿了就是基
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於行為學派而生的機制，本質是一種控制，而不是溝通
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推
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推樓上點出行為控制而不是溝通或教導的留意
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我覺得必然會輔佐獎懲使用（有些學習是在行為後才發生的
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）然而使用時需要意識到其中控制的成分
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推
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我想原原po之所以誤會是因為在你的回文中，你同理完小孩
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後，小孩就停下哭鬧，並照你原本說的話做。再加上下面大
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家都推同理，原原po才誤會同理是解法。
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推
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獎懲會變成這樣，大多是「用過頭」，小孩自然覺得做了
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就有獎賞，沒有獎賞就不做，家長要適當的戒掉獎賞毒品
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，很篤定的告訴他「你就是要這樣做」，然後不要太僵硬
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，偶爾幫忙他，他自己會知道，自然的回饋感受更好，小
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孩幫忙你，你也要真誠且細節性的告訴他你的感謝。
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久了他會自然的幫忙，父母也要自己開口，請你幫我怎樣
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怎樣，他不做，也不要生氣，也不要威脅什麼我下次不幫
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你，只要假裝很為難，很遺憾他不幫忙，最後用我自己努
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力也可以來圓場收場，期待他下次會幫忙即可，建議平常
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就找機會練習，比如從讓他拿他喜歡的東西開始練習，不
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要什麼都家長來，這樣只會訓練出少爺。
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我覺得「好的控制」沒什麼不好，就是植入一個深層的觀
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念，讓他自動自發，符合你的家庭價值觀，你的生活價值
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觀。你不可能讓小孩回家不脫衣髒衣襪不洗澡回家不幫忙
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回家不做事吧，好的教育就是他做的心甘情願，自動自發
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，甚至還會叮嚀父母，提醒父母，期待著雜務之後接下來
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的時間。
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我之前常告訴他，你可以抱怨，但嘴巴動的同時，手也要
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動，事情要解決，事情不會自己消失，做份內事嘴巴不動
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更好，我會很佩服你願意做需要忍耐的事情，代表你又長
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大了。然後我會放著讓他做，做的多慢，多爛，我都照樣
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「讓他做到完」，先求做完，再求做好，而這當然要漸進
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的。
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然後他做爛做完，第一次我會稱讚第二次減少力度慢慢減
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少，看看他自發的進步程度如何，然後視情況幫他一把或
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者督促他，當然不是盯著他，默默觀察就可以，然後注意
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任何一個微小細節的進步，發自內心的稱讚他，他會發現
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他的用心被看到，就會有良性的循環，這樣應該不算控制
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吧。
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我會發現這個是因為有次我稱讚他兩歲半時積木做的一個
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微小的細節，他非常開心我注意到了，我才懂這道理。
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推
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還有一次他告訴我洗碗的泡泡不夠了洗不乾淨，我立刻發
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自內心的告訴他，你是真心想要把餐具洗乾淨洗好，你好
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棒，你不是只是想要趕快洗隨便洗趕快玩，爸爸好佩服你
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。我靠，他之後洗餐具洗的多好，不用講，自己做完做好
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，標準拉上來很多。
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推
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補充*獎懲變成壞的結果，除了「用過頭」，還有父母的
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「教育工具太少了」，如果常常這招，小孩當然就是這招
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。
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推
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沒錯，這個年紀真的是要用哄騙的轉移注意力最快，只是每
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次在外面演戲的恥度...孩子是開心了，媽媽的面子卻蕩然
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無存QuQ
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推
09/26 23:12, 1年前 , 70F
這篇突破我的盲點：堅持所訂下的規則！太謝謝你了～
09/26 23:12, 70F
推
09/27 13:43, 1年前 , 71F
推這篇跟推文啊~!!
09/27 13:43, 71F
推
09/27 15:25, 1年前 , 72F
這篇說得很好
09/27 15:25, 72F
推
09/27 15:28, 1年前 , 73F
也推cc大
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推
09/27 20:53, 1年前 , 74F
推！其實每種方法都有優點和缺點，我覺得其實就是綜合使
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09/27 20:53, 1年前 , 75F
用效果會最好。
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推
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獎懲就是一個讓孩子成為更好的人這個過程中的一種激勵的
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手段，而非人生追求的最終目標，因此要適度的使用。
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推
09/27 21:28, 1年前 , 78F
重點是家長的界線，還有當孩子情緒爆炸時，如何因
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09/27 21:28, 1年前 , 79F
應和處理
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