Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合

看板BabyMother作者 (峰峰相連的山岳)時間1年前 (2022/09/26 12:35), 編輯推噓14(14推 0噓 60→)
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這裡我想分享一下我的做法 但是我一定要跟大家說： 這是我試了各種方法（憤怒、傷心、沮喪）找出來的 自己的孩子自己最了解，每個孩子適合的方法不一定一樣，但概念、方向上是一樣的 我同理完孩子仍然不聽，我會 1. 跟他談條件，讓他自己說 例如：再五分鐘、再溜五次 因為我兒子言而有信，他嘴巴說出來的，答應了他會做到 2. 我兒子怕大野狼，所以我會指著黑暗處說：媽媽害怕公園晚上的大野狼，媽媽很害怕 怕沒有辦法保護寶貝，我們回家好不好（我真的會一臉驚恐） 3. 大雷下雨：我兒子曾經不理會我說快下雨了又哭又鬧的不走，我就真的跟我兒子在公 園淋個超級大雨，又打雷。我兒子非常害怕雷公公，但那次他不敢哭，因為他知道是他自 己不回家，但從此以後，我只要跟他說雲黑黑了，記得上次我們全身淋濕濕嗎？好可怕喔 ，他再怎麼不想他還是會離開 我兒剛滿四歲而已，以上全部都針對我兒子的個性適用 這些方法真的也是找了很久，而且剛好都有場景，可以機會教育到，他感受到了，所以他 理解了後果 同理這件事，有一大部分也是讓我同理他 我不再跟以前一樣覺得五點到就該結束準備回家吃飯小孩拖不走就又生氣又罵 因為小孩根本不懂五點為什麼就要回家吃飯？ 有時候小孩無法講理因為我們的道理不是他的 我也是有跟我小孩說玩水好好玩，我也不想離開，沒錯我小孩跟您小孩一樣同理後死賴著 不走，然後在游泳池大哭大鬧，我跟他說這樣哭鬧以後都不帶你來了喔！沒用 後來我哭喪著臉跟我小孩說：你不走，手手都皺皺的對不對？那爸爸會心疼，就會罵媽媽 說：「媽媽！妳為什麼沒有照顧好寶貝的！我不是叫妳要照顧好寶貝嗎！爸爸會好兇的罵 媽咪.....」我小孩就停止了，他就聽懂了，因為他愛媽媽，他不想要媽媽被爸爸罵（我 小孩非常怕爸爸知道爸爸很兇） 所以這位好爸爸，請努力再找找看 找到也讓小孩很在乎的點、也讓他同理你 找到自己孩子專屬的道理 ※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言： : 餓死抬頭 : 我兒子目前2歲半 : 上次來發文詢問大家的意見後 : 我也試著用同理的方式去跟他相處 : 但也衍伸出了新的問題 : 就是當我同理他後 : 他還是沒有要配合時該怎麼辦？ : 例如 : 我帶他去公園玩溜滑梯 : 他玩的非常開心不想回家 : 我也開始同理他 : 「我們準備回家吃飯囉」 : 『不要，我還要玩』 : 「溜滑梯真好玩，好想繼續玩」 : 理所當然的，他會繼續玩 : 「爸爸也想跟你繼續玩，但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」 : 『爸爸掰掰』 : 就大概會面對這樣的狀況 : 感覺同理其實也是在贊同他的選擇 : 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢？ : 後來我們又在公園待了很久 : 最後其實也不是同理他才讓他離開公園 : 而是他真的玩夠願意離開了 : 還是同理這一招 : 其實是用在情緒爆炸的時候 : 並不是真的用在所有的日常生活裡？ : 因為用了同理後 : 就會遇到我上面的問題 : 我贊同你的想法 : 又幹嘛要反對你的行為呢 : @@ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.217.202 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1664166914.A.6FA.html
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部分同意，但不喜歡捏造虛構的事情讓小孩害怕（對於以
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前的童話野狼貓咪常被描寫為反派很反彈）。而且為什麼
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要讓小孩因為「不想害媽媽因為自己被爸爸罵」而去做某
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些事，這樣爸爸太冤了吧QQ
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回覆樓上，因為爸爸真的會生氣，只是念媽媽的兇惡程度力道問
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題，大野狼是因為陪他念了繪本後，孩子自己整理出來的結論，
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包含小紅帽不聽媽媽的話走進森林小路導致差點被大野狼吃掉，
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他就會說不可以晚上走黑暗小路，因為家長自己要言而有信，所
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以我們不是用恐嚇的方式，而是用他自己理解出來的危險去跟他
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溝通
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其實沒有大野狼 我很在乎家長的誠信 所以不會騙小孩 哪
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天小孩發現家長滿嘴謊話 我們就更難教了
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推
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不贊同大野狼跟罵媽媽，捏造狼跟爸爸易怒的特性是謊言
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可是要孩子背負爸爸愛罵人很兇的責任，更奇怪
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還不如你直接罵他。我常被先生抓來當擋箭牌
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這是比較溫和的情緒勒索嗎？比較擔心小孩會因此懼怕黑暗或
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變得太害怕父母有任何情緒都是他造成的，個人沒有很贊同
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你也覺得這樣不對你自己教，扯媽媽會生氣幹嘛呢
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推
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爸爸如果就真的愛罵人為什麼不能說？
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我會比較介意孩子會習慣性擔心媽媽因為他而受委屈而做
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出某種妥協，而變成比較沒有自信的個性。而且不能做某
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些事不是因為媽媽會被別人罵，而是事情本身不被允許呀
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。
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推
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但是其實很多事情並沒有所謂真的對錯阿
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同意教的部分要以心智年齡俱進，但不認同用某某壞壞來增加
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小孩心理陰影面積
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到底關爸爸怎麼事，難道爸爸不生氣就不用做這件事嗎？
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不是吧而是要告訴小孩真正的原因
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如果事情真的沒有對錯，為什麼小孩不做就會害媽媽被爸
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爸罵？這更詭異吧。
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推
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觀念不一樣就會爭執 服軟到人也不見得就錯
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推
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我自己也不太認同大野狼和爸爸罵人這點就是
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尤其爸爸罵人這個真的是種情緒勒索,因為你沒做到所
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以會害媽媽被爸爸罵,間接讓小孩感受到害媽媽被罵的
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是自己...我並不喜歡這樣的連結方式
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即便爸爸真的很兇,還是避免引導小孩連結到這樣陰影
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我的原生家庭會這樣,我小時候很瘦低於3%,也不愛吃
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我媽曾經哭喪的臉跟我說你看,你都不吃瘦巴巴的爸爸
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推
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如果我生氣罵人 我兒子說我大聲 我會跟他道歉 我一直教他
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生氣是自然的情緒 但生氣後的行為是自己可以控制的 但生
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氣就要罵媽媽這種負面的教材 不就會讓小孩覺得生氣對人發
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脾氣是合理的嗎
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都罵我沒有顧好你! 我已經忘記我當年幾歲了
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但是我至今都還記著,而且覺得很難過生氣
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大野狼的部份純粹是我個人不喜歡用不存在的事實來
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唬弄小孩;也不喜歡嚇孩子;例如我母親曾經用你不乖
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警察就會抓走你這種話,被我嚴重的警告不准再說
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我寧可說媽媽怕黑,媽媽不喜歡天黑還在外面,也不想用
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不存在的事物來說,因為小孩長大就會知道那是謊言
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當他知道那不存在後,這招就沒用了
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其實每個家庭遇到的問題都不一樣 板媽也只是提供方式 對
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於負面連結也有程度上的差異 板媽覺得有解決或緩解他的問
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題就好了呀 相信媽媽都是最愛小孩的
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中共也很愛台灣XD
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推
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問他，你還想玩什麼？等一下要離開，指給他看1730還有
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其他的事情要做，不能只是玩，遵守信用我才敢帶你出來
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玩。平常就要訓練他守信用，看時間，沒訓練就上戰場，
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你就只能在戰場上教育，提早預告，把時間前置。
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我也不贊成用虛擬的東西去威嚇他，這樣只是在破壞自己
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的威信，越大越沒用，他累積知識跟生活經驗會更沒用，
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而且你會讓他容易有錯誤的認識，得不償失，建議是直球
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對決，早點預告，父母要擔起計畫，預告，a備案，b備案
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，甚至是處罰，警告的拿捏程度，都要提早準備。
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重點，如果他真的遵守信用，一開始請好好的細節的重點
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的鼓勵他，發自內心的稱讚他願意遵守信用，並且承諾他
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下次再多玩10分鐘，而且請家長務必說到做到。
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久了，就是良性循環。
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然後讓他聽一些關於玩樂時間的故事，建立一些觀念，你
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在說教比較有著力點。
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我只覺得教小孩很難，可以用的方法就是不錯的方法
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爸爸罵又不是主因，你這樣他會會錯意，以為爸爸不在就可以
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繼續玩
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媽媽我覺得你的方法很好，教養警察太多可能會讓你有
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09/27 18:39, 1年前 , 74F
點失落，但其實這些方法都很受用喔！謝謝分享
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