Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦
看到這篇,真的覺得心有77菸.. 呃,戚戚焉。
雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的,
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架,似乎是舉世皆然,
但實際遇到的時候,我們又總覺得還真不是普通的難以招架,
這當中想必有什麼問題,
若不是小孩太離譜,就是我們太遜,
不管怎麼樣,反正就應該不是這樣!
↑↑↑
有了這個念頭,我們就會開始想要找辦法,
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」(如同你的標題)
而其實,這樣的念頭是一種抗拒,源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌,
毫不講理、無法溝通,
你彷彿試過無數的方法,全部都沒有用,
那種做了什麼都沒效果的努力,特別讓人難以承受。
這時就很容易鑽牛角尖,變得緊繃、變得用力。
但是通常,路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後,
才會漸漸浮現、豁然開朗。
我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~
我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書,
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念,
但是很有概念歸很有概念,真正遇到的時候我是徹底的、完全的,束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩,
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。
在我回憶中,有99.99%,他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應,
我不是想直接把他扔給別人,就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻,沒別人可以扔,所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累(心理上的)。
最慘的是:爆了也沒用!
然後我真的不知道還能怎麼辦了,
演變成有一小段時間是當他哭鬧時,我就進入另一種壓力反應:「僵」。
一種很麻木的凍結狀態,
就算沒有情緒爆炸,也跟小孩完全沒有連結。
直到某一次,接近中午時,我在三樓陪二寶睡覺,
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水,
玩到中午,老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧,
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應,
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓,
下樓的每一步我都踩得非常用力,
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓!一定要!我真的受夠了!
不知道是不是從三樓到一樓的距離,
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣,還是什麼其他的神奇的原因,
總之當我真的踱到一樓的時候,我已經沒有力氣、罵不出來了。
他還在哭鬧,而我已經徹底沒力了,還能做什麼呢?
我忽然想到一個,其實我早就知道,卻也從來沒有用過的方法:同理他。
我看著他持續崩潰哭鬧的表現,
很難得的,放掉了全部的想法、全部的心情,我放掉了我自己,
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺,
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心,
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨,
我們究竟是有什麼問題,竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的,不要哭" 呢?
那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過,
我抱著他,慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情:
「水真的好好玩喔!超級的好玩!」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心,不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉,他這樣讓我很生氣。」
一句一句用非常簡短、非常淺白的句子,幫他表達出他的心聲。
我每說一句,他就以很明顯有感的狀態冷靜下來,
不誇張的在十句以內,他就完全停止哭鬧,
只剩下微微的抽噎,以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後,幾乎像是完全沒這回事那般,進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。
真的好快,但也讓我好想哭,他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣,
一直以來,他的反應只是希望我們能懂而已啊。
這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到,什麼叫「同理」。
同理真的好難,若沒有辦法放掉自己,不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了,
因為,光是還「期待著效果」,就做不到真正的同理。
我們不可能在同理小孩的狀況下,還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種:
「我知道你不能玩水很難過,但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩,我們明天可以再玩。」
這一類「我知道」的句型,講得再溫和、再頭頭是道,都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧,來做該做的事情。
這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育,
在我與兒子的相處上,學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。
第二次經驗,就來到了他五歲多,
(雖然這年齡超出本板討論範圍,但看在他亞斯特質,
很多發展比一般小孩慢的狀態下,我還是一起寫了XD)
弟弟也三歲了,口語表達很好,但畢竟還是小孩,沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花,就是家有男孩崩潰日常。
自從他慢慢語言爆發,
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話:「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
(雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的,不過畢竟自閉特質,我也不甚在意)
每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音,
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了,
他大聲、我也大聲:「你有嘴巴!你會講話!用說的!不要叫!」
(在當下,有一部分的我也覺得自己十分可笑,因為,我自己就在叫...)
某一次,我氣炸了,他也氣炸了,
大聲的對我吼:「我、不、知、道、要、怎、麼、說!!!!」
這句話讓我頓時傻住,猛然錯愕,
「會講話」跟「知道要說什麼」,竟然還是兩回事了!?
我他X的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。
跟那次的玩水經驗一樣,他那句話打掉了我的各種"自我",
我看著他,進入了他的狀態,連結到他的心情,說了一句:
「你跟弟弟說『這個我還要玩,我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走,我不高興!』」
然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍:
「這個我還要玩,我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走,我不高興!」
毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。
我才知道,他之前的各種崩潰哭鬧,都不是故意的,
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到,
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說,我從來沒這麼做過。
這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升,
原來我一直以為是小孩的問題,實際上的根源還是我自己。
上面這兩個經驗,一個是同理、一個是表達,
但骨子裡都是同一件事情:放掉自己,站在他的心情裡。
你能愈真切的同理到他,就愈能用最貼近他實相的語言,教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態,你是「真正的懂」,
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。
小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的,
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。
大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了,
但是他們的情緒、思考,也同樣在大量快速的成長,
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎,像是身體裡有猛獸卻找不到出口,
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種,不切實際的期待,
站在他的立場,感受他的感受,
跟著他一起找到各種表達的方式,讓猛獸有出口。
我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。
在看這個板的爸媽們,多半小孩都不到三歲,
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機,好好把握,祝福你們~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言:
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成:直接爆炸哭、丟東西
: 例如:
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西,拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉,就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行,他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要,沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭,亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後,他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後,然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好,任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼,什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長,希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎?
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢?
: 感激不盡
喔對了,我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD
另外一提,你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢?」,
我還想說的是,先別急著處理小孩,試試看處理自己。
當小孩崩潰爆炸的時候,你的感覺怎麼樣?你在想什麼?
你也生氣了嗎?是否自己也出現了情緒反應呢?
你有表達嗎?還是隱忍呢?
我也是在某段時間,半放棄的狀態下,覺得:
算了,小孩放生吧(?) ,我管不了他了,
既然我好聲好氣或是爆炸生氣,他都是那個樣子,那就先讓他這樣吧。
我自己也被炸得千瘡百孔,需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現,我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達,我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的,沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了,
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已,非常可笑。
好可憐啊這個笨媽媽,自己給自己安慰,自己包容自己的錯誤與笨拙,
慢慢的學習,再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗,我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。
--
再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話:
「陪伴」是保持靜止,而非急著向前行;
是發現沉默的奧妙,而非用言語填滿每一個痛苦的片刻;
是用心傾聽,而非用腦分析;
是見證他人掙扎的歷程,而非指導他們脫離掙扎;
是出席他人的痛苦,而非加強秩序與邏輯;
是與另一個人一起進入心靈深處探險,而非肩負走出幽谷的責任。
--Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特)
--
最後的最後,再次附上兒子的生活小點滴,搏君一笑~
https://i.imgur.com/FiaEpQm.jpg
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.207.228 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1663780027.A.7E6.html
※ 編輯: Leeling (220.143.207.228 臺灣), 09/22/2022 01:19:01
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感謝你~~
很幸運幼稚園跟小一都遇到好棒的老師,進步非常多喔!
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真的很難很難很難!
對亞斯來說會更加不容易,妳辛苦了 QQ"
同理真的不是件容易的事,因為通常沒有人會想要「放掉自己」。
我以前也會埋怨我媽XD 但現在看開了~~這不是她的錯。
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情緒反應激烈,其實也一直都是我最大的弱點。
只是在跟一般成人的相處過程中幾乎不曾出現,
因此生了小孩之後超頻繁的爆炸也讓我自己非常錯愕與無助。
道理,懂歸懂,但是「知道」跟「做得到」就是兩回事。
所以我這篇"教"不了任何東西,
就是個拋磚引玉,描述我自己跟小孩遇到的事件,我的心情變化以及轉折過程。
我更說不了我要怎麼"教"小孩。
我根本教不了他什麼,事實上都是他帶著我成長的~
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很久之前我有寫過這篇,如果您有時間也歡迎看看:
https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1535981859.A.B83.html
針對你的疑問,我會回覆兩個重點:
第一,「真正同理」的狀況下,確實是沒有期待的。
因為,同理是你站在他的立場,感受他的感受、體會他的心情與需要。
而「期待」,則是你自己身上的東西。
在同理的時候,你都放掉你自己了 (清空你的心情、你的想法),怎麼還會有期待?
文中也有提到,我已經沒有力氣了,
我沒有力生氣、沒有力再去想要怎麼安撫、制止、教導、引誘他進來吃飯。
我什麼念頭都升不起來了。
這是在很消極、很被動的狀況下,無意間促使我"做到"放空自己、同理他,這件事。
所以我很明白,想要主動的做到同理有多困難。
我們還有好多行程、好多待辦事項,有旁人的眼光、有時間的壓力...etc
你放不下這些,就很不容易完全的同理他。
其他的家長也許還有能耐在放不下、並沒有完全同理的狀態,仍保持冷靜,循循善誘。
但我能力不足,我就是那種一過線會直接爆炸的反應,不是0就是1,
因此才特別覺得挫折。
寫出來是給其他家長們一點曙光吧,
我這麼可怕的媽媽,都還能有機會這樣學習,你們也都可以的。
第二,「小孩就是想要玩水不想吃飯」,這個其實是大人設想的。
我們以為他不懂嗎?
事實上,在爸爸進門說了那句「好了把水關掉進來吃飯」時,他就已經知道了。
他就已經知道接下來該發生什麼事了,他只是情緒上無法接受而已。
我們以為他不知道,還在那邊溫和堅定的重複一百次講道理,
這都安撫不了他的情緒。
他此刻真正需要的,是全心的理解與安定的陪伴,陪著他讓這個情緒像浪潮一樣過去。
不是一而再再而三的說什麼「現在時間到啦,你玩很久啦,中午太熱啦...」
這種話,每說一次,都是更刺激他的情緒。
換個例子用成人的狀態換位思考一下吧。
某一天公司的人資把某人叫進去,說明公司縮編等等理由之後將他資遣。
他回到自己辦公室時的強烈震驚、錯愕、失落、恐慌、傷心,
這些都是情緒,都需要時間讓它過去。
你認為這時陪在他旁邊的人做什麼比較好呢?
是一直跟他重複:「沒辦法,南部就是要撤廠啊」「沒關係啦,你可以找更好的」
「不是人資的錯,他只是奉命行事」「你還有資遣費可以拿」
↑
這些都是道理,但是有用嗎?這些道理他難道不知道嗎?還要人說?
一直說這些究竟是安撫,還是火上加油?
他過不去的,是情緒啊。情緒不需要安撫,只要陪伴。
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放在自己的臉書XDD...
因為也只是自己的生活小點滴,就不好意思開別的平台了..
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樓下板友已經回覆了,但我還是雞婆解壓縮一下(??)
會讓自己覺得不好、不舒服、各種難受的,
就是因為媽媽的期待與現況不符合。
媽媽期待事情順利、依照自己的想法進行,但現況無法如意,所以感到難受。
當我們可以放掉對未來的擔憂、對現況的不滿、對孩子行為的期待時,
(即使只有五分鐘)
你都可以讓你自己從彷彿被束縛的困境中鬆綁。
總是有板友誤會這會變成「放任」、「不教」。
但不是這樣的,我們何必在這麼緊繃生氣、在小孩這麼崩潰哭鬧的狀況下硬要教?
先放掉那些,給自己五分鐘的時間緩過來,
你會感覺到豁然開朗。
沒有什麼事情可以比你在心情平靜沉穩時做得更順利的了。
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你說的一點都沒錯!超級無敵難...
連我這個沒在上班,基本上算是沒什麼時間壓力的人來說,
都這麼難做到了。
對於職業家長、行程排滿滿的父母絕對不是容易的。
所以也別因為這樣再給自己額外的壓力。真的趕時間的時候,做不到就做不到吧。
(我這兩三年來真正放下自己、成功同理的次數還不到10次呢)
就把我這篇、這個方法,當個種子。
你看過了、你有印象了、有點概念了,
也許某一天,時機成熟恰當的時候它就開花了呢^^
※ 編輯: Leeling (220.143.225.171 臺灣), 09/26/2022 11:02:40
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