Re: [寶寶] 該怎麼面對孩子反覆故意的犯錯

看板BabyMother作者 (suctionunit)時間2年前 (2022/04/14 07:05), 2年前編輯推噓21(21推 0噓 43→)
留言64則, 18人參與, 2年前最新討論串2/2 (看更多)
※ 引述《Miwachi (Miwachi)》之銘言： 如推文所說，兩歲是一個即使知道錯也很難控制自己衝動的年紀，我看過幾種說法，說抑 制衝動的前額葉3歲一路發展到20歲或25歲左右才會成熟，先姑且不管實際幾歲開始發展 ，光是想到這是他的生理限制，氣應該就消了一半吧？何況大人都超過25歲了，也是知道 這些事情不需要對小孩大吼，但卻大吼了呀！ 針對行為的處理，你說 「再吐水就沒有點心吃、再拔葉子就要回家不能在公園玩、撕書就不可以再看書了。」 「明明就有讓他玩水也告訴他玩水可以去陽台、拔葉子植物會痛、撕書本書就會壞」 我印象中與孩子的情緒對焦是不推薦處罰的，連暫時隔離(Time Out)都不推薦。我的建議 是，你讓他體會自然後果跟邏輯後果吧！ 「自然後果」是指因行為本身所導致的自然結果，此結果是孩子事先未預期到的，如跑步 跌倒，導致膝蓋瘀傷，孩子可以從此自然結果的經驗中，學會內在自我控制的行為，處罰 只會讓他的內心自尊受傷，並無法改善偏差行為。 「邏輯後果」是指經過人為安排附加在行為之後的結果，目的在協助孩子逐漸學會自我負 責的行為，透過合作態度討論，被孩子所瞭解與接受才能實施，若逕由成人外加在孩子行 為之後，會成為處罰，無法讓孩子學到行為與結果間的關聯，並為自己的行為負責。 （以上定義節錄自臺灣教育評論月刊，2014，3（9），頁 15-19） 不過在討論後果之前，先想想這些事情真的有嚴重到禁止小孩做嗎？你需要想想你真正氣 的點在哪。 你有讓他玩水，那為什麼玩水這件事情又在某個時間點變成需要被處罰「不給點心吃」？ 我猜測玩水這件事情你覺得可以接受，但是在陽台玩你才認同，那每當他玩水你直接帶著 他去陽台呢？ 不然，你的做法中有一些跟事件本身無關的處罰，不吃點心跟玩水之間沒有關聯，兩歲兒 可以理解你在幹嘛嗎？試著用孩子的角度看會變成「我有時候玩水我媽媽覺得可以，有時 候覺得不行；有時候要給我點心吃，有時候不給我點心吃。」對他來說，你的教養可能是 超級模糊又毫無關聯的呢？ 撕書事件，撕的是他最喜歡的那一本，讓他知道撕壞了就沒有了，如果傷心了就帶著他一 起修好。 拔葉子，用葉子痛痛這個哄小孩的說法，我是覺得很難解釋啦！不然為什麼媽媽煮飯的時 候可以切菜？還是要回過頭來想想自己為什麼禁止，如果不在公園，是路邊野花野草你還 禁止嗎？這邊是不是你曾經有不同的做法，對孩子來說也是很模糊？要知道自己真正禁止 的理由，才能跟孩子用實話解釋，例如我個人在意的是在公園不能破壞公物，我會傾向說 直接跟孩子這樣說明，然後告訴他我不能接受破壞公物，他再拔我會拉著他的手，如果不 拔我會再放開。 當然，就算你都有很清楚的原則，孩子還是有可能會一直做這些你看不下去的事情(回到 第一段的衝動控制)，但因為你有在教，所以小孩越大會越能配合。 有時候自己的生氣也不一定來自於小孩的行為，可能是更深層的「我有教了但小孩不聽， 他會不會讓我帶歪？」這樣的憂慮導致了「我應該要做一點什麼！」所以產生了很大的反 應。那知道幾乎每一個孩子都經歷過這個時期，是不是憂慮的感受會減輕一點？可能光是 這樣就少生很多氣了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.197.192 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1649891114.A.E16.html
推
04/14 07:29, 2年前 , 1F
大推，看S大的教養文都很有啟發性
04/14 07:29, 1F
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04/14 07:31, 2年前 , 2F
因為小孩比較大了很多都是自己有經歷過的才分享 例
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如說葉子痛痛這種的 我真的講過 然後我兒子問我我
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們吃菜他會痛嗎 我瞬間很難回答 我很怕亂回答小孩吃
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東西有陰影啊…
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推
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但有個問題想問，每天要跟小孩子溝通一百件事，很
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難隨時注意說的內容是不是有邏輯性，是不是會造成
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額外問題
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有沒有什麼應對回答的話術全集之類的書可以參考呀
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沒有耶，我覺得當家長就是一次一次慢慢進步，例如當天生完氣之後，冷靜下來想一下自 己今天到底氣什麼，我是因為擔心才生氣的嗎？我的擔心有道理嗎？下次怎麼說比較好？ 下一次就會進步一點。 有時候我隔天也會跟他道歉，昨天哪邊講錯了，給孩子說我認為我以後怎麼應對比較好。 我覺得這都是在向小孩示範錯了沒關係，事後要再想想，認錯也不是羞恥的壞事。 萬幸的是小孩會等我們成長，我們跟小孩的親情扣打用完之前都還有時間XD ※ 編輯: suction (42.72.243.129 臺灣), 04/14/2022 07:52:45
推
04/14 08:22, 2年前 , 10F
沒有話術全集只能靠照顧者的大腦無限運轉XD 當爸媽
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真的腦袋一刻不得閒，絕對會有不小心受情緒或過往
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經驗影響而說出邏輯不太合理的應答的時候，但我和
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老公事後會討論/提醒怎麼樣說更好，找時間或下次跟
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孩子修正。努力對自己跟孩子誠實就是教養秘訣～
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推
04/14 08:42, 2年前 , 15F
推
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推，很難當下就有邏輯思考，尤其氣頭上時，但反過
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來還是要跟小孩好好解釋
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推
04/14 08:53, 2年前 , 18F
推！！現在跟孩子說話也都要想清楚
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那天阿嬤在旁邊說 你在生氣警察來了喔（我大翻白眼
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）
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但我接著說 你生氣警察不會來 但媽媽會先請你冷靜（
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然後把她的手和腳先控制 抱著）
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因為我女兒現在生氣都把桌上所有東西掃到地上去，
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所以我先控制他的手（不讓她丟東西）
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推
04/14 09:38, 2年前 , 25F
大推！
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推
04/14 09:42, 2年前 , 26F
推推。邏輯其實不用話術，邏輯就是所有符合常理的
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事情，我們要給出的是思考的契機，一件事孩子不會
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現在就辯分明，可是每個事件他都會有記憶，隨著他
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大腦的成長他會反覆的探究每件事背後的因果與意義
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，這就是社會化的過程——我們也都是這樣來的。多
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點耐心，少點情緒，皆大歡喜。
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推
04/14 10:18, 2年前 , 32F
推suction大！當媽媽都是一直在學習啊
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推
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我覺得最難的就是沒有嚴重到需要禁止小孩做的事 例
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如需要對別人體貼的行為 比如亂撒食物、製造噪音、
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玩具不收 無法以體會後果來學習 後果對他來說就不嚴
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重啊 他就是覺得好玩 不懂為何要為了別人克制 如果
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跟孩子說「這些行為會讓別人不喜歡你」合適嗎？又如
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果不在乎別人不喜歡自己呢？
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樓上 所以不要用「你」 如何如何跟他說 要用「我」
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用 我訊息來表達
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針對行為不要針對人格 我不希望他覺得讓別人喜歡他
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很重要 所以我會說「我不想要吵到別人」
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「用媽媽聽得到的音量就好了」 然後示範
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推
04/14 14:52, 2年前 , 44F
謝謝分享！葉子會痛跟切菜那邊提供了新的思考模式
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04/14 14:52, 2年前 , 45F
～很有道理
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推
04/14 15:04, 2年前 , 46F
板上就有很多話術可以參考，只是散落在各個文章的
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04/14 15:04, 2年前 , 47F
角落，感覺可以整合起來出書 XD
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推
04/14 15:35, 2年前 , 48F
謝謝S大的分享，最後一段真的切中我的心
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推
04/14 15:58, 2年前 , 49F
說話的邏輯就是要一直學習，我是會事後跟老公討論，
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下次改善
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推
04/14 16:49, 2年前 , 51F
推s大
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推
04/15 00:03, 2年前 , 52F
謝謝你的分享，讓我提醒自己很多事情。
04/15 00:03, 52F
推
04/15 14:25, 2年前 , 53F
推樓上delta大 每次來看這些文章都好像在看書 感謝!
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推
04/15 14:30, 2年前 , 54F
可是樓上swood大 女兒可能回: 為什麼我一定要冷靜@@
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推
04/15 14:41, 2年前 , 55F
情緒對焦不能暫時隔離 所以大人還是要陪在旁邊等他
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04/15 14:41, 2年前 , 56F
自己冷靜下來嗎@@ 兩個人一起到冷靜區 一起冷靜@@?
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我們家沒有冷靜區，不過不要暫時隔離的意思應該是不要罰站罰坐，小孩崩潰的時候我確 實會陪。
推
04/15 15:59, 2年前 , 57F
請問suction大，那如果孩子說「我想要吵到別人」或
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04/15 16:00, 2年前 , 58F
「我覺得吵到別人沒關係」，要怎麼處理比較好呢?
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我對我兒子實際上說過 「你覺得ok那是你的感覺，你可以有你的感覺，不過我也有我的感覺。我認同你的感受， 但我們要互相配合，我們可以換一個地方大聲嗎？」 也有在跟朋友出遊時小孩想要走自己行程，我會跟他說「團體活動就是要顧慮全部的人的 需求，如果沒辦法顧及，我們就應該自己出來玩而不是找朋友。」
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04/15 17:40, 2年前 , 59F
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04/15 17:41, 2年前 , 60F
另外我之前用過這個做法 昨天在捷運上小孩也有過度
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04/15 17:41, 2年前 , 61F
亢奮太大聲 我比了變小聲的手勢他立刻可以變小聲了
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04/15 17:41, 2年前 , 62F
多練習會進步的
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※ 編輯: suction (42.72.223.194 臺灣), 04/15/2022 17:45:20
推
04/15 21:16, 2年前 , 63F
好棒的方法！謝謝分享！！
04/15 21:16, 63F
推
04/16 11:04, 2年前 , 64F
內文跟推文都好棒！學習中
04/16 11:04, 64F
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