Re: [寶寶] 天生個性壓抑?還是我們害的
※ 引述《eason520 (碎花裙)》之銘言:
我覺得無法處理的時候就當下不要處理,
只講清楚自己的情緒,然後稍微抽離一下,
比較容易不講出傷人的話。
看教養書也是很有效,我看了幾個派別RIE、阿德勒什麼的,
我只有比較記得阿德勒在講什麼(因為最近密集的看),其他全不記得,
也沒有看了就找到一個超讚、百分之百有效的做法,
最近參加阿德勒讀書會,召集人有建議去猜想孩子的心情跟角色,
並不是為了要猜對孩子,只是同理,
看教養書是在冷靜的情況下、用大量案例來同理小孩的作法,
看到類似自家的狀況,也可以猜想一下孩子某次的抓狂是為什麼,
光是做到同理就讓我在大部分的狀況下可以消氣得快一點。
阿德勒派的概念大概是「孩子最強烈的動機是希望有所歸屬[1]」
他所有的作為都是為了「怎麼樣能有所屬,怎麼樣能讓他受到重視」
但孩子自己本身是不清楚這個隱藏動機,這是個本能,
於是在小孩哼哼的時候問他為什麼要這樣可能是回答不出來的,
也許他只是覺得這樣有感受到重視才反覆一直這樣做,
所以事件當下我不要隨他起舞,但是在日常生活中讓他感覺他受重視。
我在看教養書的時候小孩過來鬧我,一直翻我的書,
我就讀書中的範例給他聽--
「看看我!和我講講話,不要只顧埋頭在你的筆記裡!」
問他是不是想要我理會他,他點點頭。我跟他說,我在看這本書,
可以學到怎麼讓小朋友跟爸爸媽媽一起解決問題,
是一本關於他的書,他就很爽的樣子XD
很多教養書都提到,從權威到民主,我們這一代是尷尬的一代,
上一代大多不是教養的典範,我們必須自己摸索卻又苦無方法,
就像看完阿德勒鼓勵概念的書,我想要台語鼓勵孩子卻找不到熟悉的詞彙,
因為我小時候就不是被鼓勵大的,只有沒由來的讚美[2]跟隨著心情出現的貶抑啊!
我們真是不容易QQ
但是只要有想改善,孩子會給我們一百次機會的。
[1]孩子的挑戰,P.011
[2]讚美跟鼓勵的差別可以參考<看見孩子的亮點>
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※ 編輯: suction (111.240.150.52 臺灣), 09/18/2020 06:54:17
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