Re: [閒聊] 差點被通報113
其實看到「打沒有用」
我忽然聯想到最近發生在我身上的鬧劇
簡而言之就是某天我媽覺得我是個糟糕的母親/太太/媳婦,讓她丟臉,跑來碎念
然後我開始跟她回嘴,接著演變成爭辯
她越來越生氣
覺得我怎麼不受教
最後開始在我家找衣架或掃把準備打我
但她瞬間無法找到衣架或掃把
所以她隨手抄起桌上的不求人
邊捶我背部好幾下邊痛罵我小時候被寵壞,沒被打夠,才會今天都不服從長輩的指令
本來我還有兒時被揍的慣性反應
(不能哭不能擋不能尖叫)
但她捶到我蠻痛的
我瞬間覺得這位老太太真是荒唐
就忍不住跟她吼一句:「妳再這樣動手,我會告妳傷害!」
然後她愣住(其實我也是)
真誠地說
這是我第一次感受到長大的美好XD
=回歸主題討論=
我是不體罰生活超過七年的媽媽
我的小孩至今總是會頑皮
(而且有各種讓妳瞬間變身阿修羅的言行)
不體罰,坦白說,累死人了
超級違背我身為人的七情六慾
讓我總是不知道孩子與我的明天在哪裡(誇飾)
尤其每個階段都要花非常多的時間和心力
去讀書並且思考孩子的世界什麼模樣
(應該很髒亂……)
還要放下個人心魔,達到涅槃,
用近乎聖人光芒在處理孩子心中那有千千結的瓊瑤劇
(一切都只是他開不了口讓你知道)
儘管累死人了
而且小孩長到現在還是缺點一大堆
(吼,氣氣氣)
尤其三不五時被嘴不打小孩是溺愛等等
可是
我真的很高興孩子現在已經能在每個家人面前自然、自信且無畏懼說出他挑戰大人的理由
以及他最後能否接受/理解我們設下的規則
或者我們可以達成何種程度的共識和協調。
除此之外,
他不大撒謊(如果有不想說的,就會出現微妙的表情),
只要是我們約定的事情,他會努力遵守,
即使跟我們鬧脾氣也還是會在自己處理好後回頭道歉,
最重要的是他以他的方式體貼與照顧他愛的人。
我每次看到孩子這些表現時真的很感動。
這並不是他在哪個年紀就忽然能這樣做,
而是從他什麼邏輯與價值觀都還很混淆時,我們全家一步一步這樣努力練習著:
「做錯了,再練習一次正確的做法」
「這個方法不行,再試那個方法」
「不是這個原因在鬧脾氣,那,應該是這個」
這個練習的過程不是萬般都順遂
而且蠻常被羨慕「這小孩天生很好帶吧!」
這……
如果這樣想能讓一些家長感到安心的話,
我承認我孩子真的可愛到是生來報恩無誤
好啦
我沒有要宣教
我只是想炫耀
以及分享一個我媽落實民法賦予她管教權力的經驗而已Orz
※ 引述《Liebesleid (recursive I love you)》之銘言:
: ※ 引述《squirrelgirl (出門在外當自強)》之銘言:
: : **我來加個警語好了!
: : 個人人生意見僅供參酌,尊重社會多元意見及零體罰也棒棒噠。純分享,勿戰起來。
: : 講到被打,這我很有經驗,所以提一個不太一樣的意見給大家參考看看。
: : 我小時候就是被打大的,沒長歪掉,還一個不小心和爸媽感情超好
: : 我覺得關鍵因素是以下幾項:
: : 1. 打的目的是什麼?
: : 2. 如何打?
: : 3. 打哪裡:
: : 4. 多常打:
: : 5. 打的原因:
: : 6. 家母的打人原則:
: 就,這種事也很吃小孩子氣質的
: 我媽打我的原則和令堂也相去不遠,但老實說,我心裡現在想起來還是覺得受傷
: 我媽也會毫無情緒的打我
: --> 在小時候的我的眼中和劊子手沒什麼兩樣,我覺得我媽那時候非常冷酷
: 讓我自己數落自己的罪狀然後說自己該打幾下
: --> 這真的很變態,自己承認錯了會改,那為什麼還要打?打的目的到底是什麼?
: 她也只打手心不打其他地方
: --> 但我不會因此覺得不痛、當下或事後也不會覺得不受傷
: 多常打
: --> 應該也不常,但絕對遠超過 3 次
: 我和我媽感情也沒有不好,我也沒有長歪,但長大以後我提到我媽,我常會用
: 「怕」這個字形容;我媽就是人家眼中的嚴母,但她自己覺得很開明,因為打
: 小孩還會和小孩溝通…可是我從小到大都覺得這件事真的很可笑,我從不覺得
: 她是真的開明。
: 現在我家小孩有時候很鬧,我很多時候都很怕下一秒我就巴下去了。但我一直
: 提醒自己,有沒有更好的方法可以解決現在的情況?這樣可以幫助我恢復一些
: 理性,而不要讓我的情緒壓過我的理智而出手。
: 我打了小孩他會不哭嗎?不會
: 我打了小孩他就會吃飯嗎?不會
: 以我小時候的經驗來看,
: 我被打了就會晚上不偷看漫畫嗎?不會,只會讓偷看漫畫技巧更好
: 我被打了就會把便當吃完嗎?不會,只會讓我把沒吃完的便當藏起來
: 打人如果沒辦法真的解決問題,不論「打」這件事多有原則,那就只是一個情
: 緒的抒發,或只是一個印記,就像臉書打卡一樣,「我有來過了喔!」「我有
: 管教孩子了喔!」若干時日之後,該解決的事情仍然沒有解決,惱人的事情還
: 是會重覆發生。
: 大家都會說「生孩子讓我成為更好的人」,我覺得「更好的人」這件事不單純
: 只是表面上的脾氣更好、或是 EQ 更高,而是能用更多元的方式解決問題,對
: 各種非預期的情況能有更大的包容心。
: 孩子不吃飯,在真的打下手之前,總是有更多方法可以嘗試;
: 雖然我現在也還在經歷那個難纏的時期、更多的時候也是學習,學習怎麼和孩
: 子的情緒,也和自己的情緒相處。也許很難,但我真心希望,自己不要成為那
: 個讓孩子會說「怕」的媽媽。
--
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