作者查詢 / ltn0318
作者 ltn0318 在 PTT 全部看板的留言(推文), 共20924則
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144F推: 這有點誇張，你就這麼算了？是我就讓對方也不要睡覺10/16 10:13
145F→: ，有時候就是這樣，對方覺得可以進一步，你沒強烈說10/16 10:13
146F→: 不，對方就覺得再進兩三步也可以。10/16 10:13
43F推: 推，我有點能理解他太太的想法，我跟婆婆兩個人相處10/16 09:50
44F→: 時她特別會跟我說一些有的沒的（錢不夠回娘家拿就好10/16 09:50
45F→: 、不要存私房錢、人生不需要存錢儲蓄、不要做女強人10/16 09:50
46F→: 、要餐餐煮才是好女人好媽媽、小孩就是要打到乖、女10/16 09:50
47F→: 人給男人載就好不用學開車），而且會特別挑其他人都10/16 09:50
48F→: 不在時說，有人經過就會閉嘴，有幾次不經意講出來，10/16 09:50
49F→: 我的公公都立刻叫她閉嘴，有些人就是不太明白某些話10/16 09:50
50F→: 不適當，不要說，說了會讓人不舒服。10/16 09:50
54F推: 我只有同住三個月哦，後來就都分開住了，但每次都會10/16 09:55
55F→: 跟我說些一般人聽了會很傻眼的話，真的要說，每次一10/16 09:55
56F→: 兩個小時就夠了。10/16 09:55
57F→: 就像每次帶孩子過去都會說孩子好像瘦了，我也是都直10/16 09:56
58F→: 接叫小孩上去磅秤，要不然用看的怎麼準。10/16 09:56
1F推: 第一點我會建議你現階段以能夠隨時支援太太為主，金10/15 02:54
2F→: 錢相對次要，有很多夫妻熬不過生小孩後的第一年，因10/15 02:54
3F→: 為真的太苦，因為還沒能磨合摩擦衝突達到最高峰，如10/15 02:54
4F→: 果無法一起共苦，這個不平衡可以記非常非常久。第二10/15 02:54
5F→: 點我自己覺得，如果太太不反對，能夠同時上班而不是10/15 02:54
6F→: 完全全職育兒可能是一個不錯的選擇，在外工作是一種10/15 02:54
7F→: 轉換心情的方式，它讓人不侷限在家這個小小空間裡，10/15 02:54
8F→: 它讓你偶爾可以抽離，也繼續保有能賺錢的能力，這一10/15 02:54
9F→: 點給女性自信，有能力有自信比較不容易淹沒在無盡的10/15 02:54
10F→: 育兒壓力裡，畢竟不是所有人都適合或都覺得跟嬰兒2410/15 02:54
11F→: 小時相處很放鬆、很快樂，第一年很多人的感受都是好10/15 02:54
12F→: 累、哭聲讓人好緊張、好挫折、好想能夠連續睡飽六個10/15 02:54
13F→: 小時。10/15 02:54
134F推: 其實我大概能夠明白你想問的是什麼，在這個階段，工10/15 11:04
135F→: 作、家庭的比重怎麼樣才是比較好的，如果你們沒有太10/15 11:04
136F→: 大經濟上的困擾，單純考量育兒，其實這一點跟你的孩10/15 11:04
137F→: 子好不好帶有非常大的關係，有的孩子第一個月就睡過10/15 11:04
138F→: 夜，我自己孩子睡過夜是一歲半後，頭一兩年沒連續睡10/15 11:04
139F→: 過五個小時，如果孩子很穩定、太太也很上手、後援也10/15 11:04
140F→: 有，你就可以比較專心在工作上（太太也同意並支持）10/15 11:04
141F→: ，反之如果很不穩定，那你只好觀察哪一部份需要協助10/15 11:04
142F→: ，你努力去補上空缺（半夜或是吃飯時間輪流顧），最10/15 11:04
143F→: 後，第一年覺得痛苦的隨著孩子長大都會過去，都會越10/15 11:04
144F→: 來越好的，只是不同年紀擔心的不同，我覺得有比較明10/15 11:04
145F→: 顯的差別是孩子三歲（規矩大概了解跟配合）跟孩子五10/15 11:04
146F→: 六歲（比較好溝通會覺得更成熟一點）時。10/15 11:04
150F推: 你會提出這三個面向工作、孩子、夫妻，可能代表你覺10/15 11:20
151F→: 得其中有部分是處於失衡的狀態（夫妻不斷爭吵、孩子10/15 11:20
152F→: 好像問題很多、工作的不確定感），你真正的期待是什10/15 11:20
153F→: 麼？怎麼樣的和諧你才覺得足夠？你必須先了解事件背10/15 11:20
154F→: 後的真正問題是什麼，才有可能針對現況做出對的選擇10/15 11:20
155F→: 跟改善，每一次人生的大變動都需要時間去重新取得平10/15 11:20
156F→: 衡，很多人可能都有過不知道怎麼選才是比較好的，多10/15 11:20
157F→: 跟太太深度談話，了解她期待的，也告訴她你期待的，10/15 11:20
158F→: 嘗試找出能滿足兩個人最想要的，比較能安穩度過這個10/15 11:20
159F→: 時期。10/15 11:20
46F推: 推最後一段，原原po天真的以為只要多數人說他是對的10/13 22:15
47F→: ，他就能在這件事上更有話語權，更有力，但這也是他10/13 22:15
48F→: 的盲點，在婚姻中對錯根本不重要，難道你證明你比較10/13 22:15
49F→: 對你就能因此改變對方？更何況婚姻中很多事都是價值10/13 22:15
50F→: 觀的問題，什麼情況安全大於方便，什麼時後方便大於10/13 22:15
51F→: 安全，不同人想法可能不同，最重要的別人都不是太太10/13 22:15
52F→: ，別人能接受，太太不能，你說再多再好都沒有用，所10/13 22:15
53F→: 以重點根本不在證明對跟錯，而是在什麼情況下她能接10/13 22:15
54F→: 受，完全無法接受就要協調要付出什麼代價換取安全，10/13 22:15
55F→: 恕我直接，在ptt上公審對方，再拿去要對方妥協，從10/13 22:15
56F→: 來都只有蠢而已，雙方互換，對方這樣做，你心裡會爽10/13 22:15
57F→: ？就會妥協了嗎？10/13 22:15
182F推: 其實你定了非常多長短期的目標都不如專心解決一件事10/13 21:55
183F→: ，就是減少爭吵，當你看不慣某件事想要吵架時，先嘗10/13 21:55
184F→: 試理解對方，為什麼這樣想這樣做，不要去批判對跟不10/13 21:55
185F→: 對，不好的話要出口前，一直告訴自己深呼吸，要溝通10/13 21:55
186F→: 而不要吵架，當你半年一年都不跟對方吵架你會發現生10/13 21:55
187F→: 活中有超大改變，然後永遠記住一件事，你若想要維持10/13 21:55
188F→: 現有婚姻，太太是否快樂很重要，嘗試去找出她做什麼10/13 21:55
189F→: 會開心，能夠長久維繫感情的人有許多都認同太太永遠10/13 21:55
190F→: 是對的，不是說一定要對太太百依百順，而是很多事不10/13 21:55
191F→: 要跟女人計較，既無法改善生活，自己也不會更快樂。10/13 21:55
696F推: 其實有時候就是想要一種對等的感覺，對方都有準備東10/09 10:40
697F→: 西，如果你們空手，那總是會有“受”的感覺，好像你10/09 10:40
698F→: 們總是單方面在接受好處，除了親子關係，沒有一種關10/09 10:40
699F→: 係能夠永遠接受而不需要付出，打擾別人表現感謝的方10/09 10:40
700F→: 式有很多，送禮我覺得是最簡單的一種，但我不會覺得10/09 10:40
701F→: 先生不懂人情世故，因為真正的好友不用這樣，他們有10/09 10:40
702F→: 過命的交情，但妳沒有，你要做的是妳的人情，所以不10/09 10:40
703F→: 要交代他做他不必要的。10/09 10:40
131F推: 在禾馨生，最後幾週要寫生產計畫，我當時也有寫希望哪些10/09 01:06
132F→: ，哪些措施能不要就不要，浣腸沒有，剃毛沒有，會陰打一10/09 01:06
133F→: 小針之後才剪的樣子，但完全沒感覺，即使我有無痛，陣痛10/09 01:06
134F→: 痛到我連一到十都無法數，所以剪會陰坦白說我也不覺得會10/09 01:06
135F→: 比陣痛還痛，有剪主要是我只有152但寶寶有3600，頭每次都10/09 01:06
136F→: 至少超前兩週，醫生估計不剪撕裂更難好，所以剪後再縫，10/09 01:06
137F→: 之後去其他婦產科醫師還稱讚縫得很好，傷口很美XD，癒合10/09 01:06
138F→: 也很順利。整個生產過程除了陣痛其他都非常美好。10/09 01:06
59F推: 我聽過有種說法，交往中孝順是種優點，但結婚後就變10/03 13:44
60F→: 成了缺點，在不同角色就會有不同期待，妳期待別人，10/03 13:44
61F→: 別人也會期待妳，我只知道一件事，古人說的門當戶對10/03 13:44
62F→: 很有意義，因為生活方式相似價值觀就能更接近，更相10/03 13:44
63F→: 同的價值觀就能避免更多衝突，如果婚前就已經方方面10/03 13:44
64F→: 面覺得跟原生家庭很不同，那還是不要結，婚後磨合不10/03 13:44
65F→: 完的，問題只會多出百倍，除非認清自己能忍一輩子，10/03 13:44
66F→: 但人往往看不清，以為自己能忍但多數人是做不到的。10/03 13:44
67F→: 然後永遠不要期待另一半會改變，要當作如果對方完全10/03 13:47
68F→: 無法為自己改變，那自己是否還能接受這樣下去考量，10/03 13:47
69F→: 要不然回過頭妳會發現，當初期待對方能改，蹉跎的那10/03 13:47
70F→: 些時光根本一點都不值得。10/03 13:47
536F推: 如果妳的經濟能力許可，我會勸你去做諮商，面對這麼強大09/29 22:02
537F→: 的壓力妳需要一個出口，一個專業人士告訴妳，該如何平衡09/29 22:02
538F→: 妳與母親的關係，該如何學習把罪惡感放下，放下那些不該09/29 22:02
539F→: 是你背負的沉重壓力，即使母親最後仍然選擇要離開，但妳09/29 22:02
540F→: 能夠知道那不是妳的錯，在這世上本來有些觀念就是無法改09/29 22:02
541F→: 變，有些事情無法阻止，每個人都有自己的人生課題要解，09/29 22:02
542F→: 妳無法代她做她的功課，妳可以陪伴她，但妳也有妳的人生09/29 22:02
543F→: ，妳也必須做妳自己的選擇，這與母親的逼迫無關，妳要讓09/29 22:02
544F→: 她知道妳很愛她，但妳不會完全順從她，因為妳是妳，妳有09/29 22:02
545F→: 妳的想法做法，妳是成年人，人到成年就是必須為自己的所09/29 22:02
546F→: 作所為負責，媽媽是，妳也是。09/29 22:02
42F推: 妳不可能一方面希望避免衝突，一方面又期待婆婆能尊09/29 06:41
43F→: 重妳的想法，因為她就不是會尊重妳的想法的那種人，09/29 06:41
44F→: 當妳不斷委婉表示妳的需求，但對方都充耳不聞，或是09/29 06:41
45F→: 完全不尊重，或許妳該想想的是，直接讓衝突發生，但09/29 06:41
46F→: 不要讓它無法收拾，例如：第一點婆婆不讓你抱，其他09/29 06:41
47F→: 人都可以，就是妳不行，這種我會無視她，我想抱就抱09/29 06:41
48F→: ，我才是那個最有資格的人。然後妳先生一直搞不清楚09/29 06:41
49F→: 狀況，當全部的人都忽視妳的想法時，妳是完全不能接09/29 06:41
50F→: 受的，尤其是規範妳怎麼照顧孩子，或是擅意動妳的東09/29 06:41
51F→: 西，你要讓先生知道，他不出面，妳來場面就是會比較09/29 06:41
52F→: 難看，等他開竅沒有用，他需要的是壓力，你給他的壓09/29 06:41
53F→: 力力道太小了，所以他不覺得該做出改變，他完全不覺09/29 06:41
54F→: 得第一點很扭曲我也覺得神奇。然後，我不會再讓婆婆09/29 06:41
55F→: 這樣當我後援，因為這個代價，我是不能接受的，當妳09/29 06:41
56F→: 沒有拿，妳會發現拒絕別人踩線會變得比較容易，不需09/29 06:41
57F→: 要馬上就弄到很大衝突，就做到婆婆會有點驚訝的程度09/29 06:41
58F→: 一點一點的改變，讓她完全明白妳的底線在哪裡，踩了09/29 06:41
59F→: 的後果，你會有多生氣。09/29 06:41
67F推: 第一點的情況若是再發生，我會讓接觸機會減半，要減09/29 06:46
68F→: 到對方有感，讓對方明白，妳做出我不喜歡的事，我只09/29 06:46
69F→: 好降低我們互動的頻率，直到妳願意尊重我是孩子的媽09/29 06:46
70F→: 媽，妳要抱孩子可以，但限制我就不行，全部的人都無09/29 06:46
71F→: 視妳的“不要”，這種在我看來像集體霸凌。09/29 06:47
78F推: 妳也必須讓先生明白，這樣長久下來傷害的不是妳跟婆09/29 06:52
79F→: 婆的關係，傷害的是夫妻關係，因為每個人容納傷害痛09/29 06:52
80F→: 苦的量都是有限的，不可能無止盡的吞，當吞不下時就09/29 06:52
81F→: 需要倒出來，首當其衝的就是你們的夫妻關係，久而久09/29 06:52
82F→: 之妳很難不會有這個人就是根源，離開他所有的痛苦跟09/29 06:52
83F→: 不平都會消失也無須再跟不喜歡的人互動。09/29 06:52