作者查詢 / ltn0318
作者 ltn0318 在 PTT 全部看板的留言(推文), 共20924則
限定看板:全部
看板排序:
20F推: 推,訴求真的越具體越好,有些人認為的陪可能是人有01/22 21:21
21F→: 在就好,有的人就認為是放下手機專心聊半小時,如果01/22 21:21
22F→: 不溝通雙方的期待,那真的很難找中間點讓雙方都能接01/22 21:21
23F→: 受01/22 21:21
96F推: 我老大現在小二,老二還在幼兒園,因為老大只有一天01/08 11:54
97F→: 整天,我就偶爾帶他去參加活動,每週選一天下午去爬01/08 11:54
98F→: 步道,或選一些桌遊陪他玩,對於他的課業掌握度也很01/08 11:54
99F→: 高,課外需要再加強的我就自己來,相比較我還在上班01/08 11:54
100F→: 的同學,她們說其實幾乎都只能依賴安親班,回到家連01/08 11:55
101F→: 幫孩子唸一本書都沒有力氣,我是覺得陪伴時間如果有01/08 11:55
102F→: 好好規劃真的能做很多事,沒有一天是趕趕趕度過的,01/08 11:55
103F→: 每天孩子八點多上床,已經運動過、吃過飯、寫完作業01/08 11:55
104F→: 唸了半小時的故事、孩子有至少一個小時自己決定要做01/08 11:55
105F→: 什麼(組機器人、摺紙、手作、看書),睡到隔天六點01/08 11:55
106F→: 睡飽自己起床,有好的休息跟睡眠一年也很難感冒一次01/08 11:55
107F→: 。01/08 11:55
108F→: 因為從學校放學到晚上上床有八個小時,跟一般晚上六01/08 11:57
109F→: 七點才接回家,每天累積起來的時間真的會差很多01/08 11:57
136F推: 的確一年級的時候盯功課很累,尤其同時學注音跟英文01/08 21:24
137F→: ,但建立作息,讓孩子知道回家就是必須做哪些事,洗01/08 21:24
138F→: 澡吃飯做功課,接下來才是玩樂時間,大概到二年級之01/08 21:24
139F→: 後就好非常多,孩子知道要控制功課在幾點前完成,也01/08 21:24
140F→: 會去計算自己有多少個人玩樂時間,有時候在學校用各01/08 21:24
141F→: 式瑣碎時間把大部分功課完成,回家我只需要看他哪裡01/08 21:24
142F→: 還不會,把他當天的教會就好,導師也說好習慣養成中01/08 21:24
143F→: 年級時家長就會感覺輕鬆。01/08 21:24
66F推: 買保險很正常吧,我先生也是單薪,規劃了若身故房貸01/08 12:24
67F→: 可以全部cover,再加上我跟孩子的生活費跟教育費,01/08 12:24
68F→: 因為單薪本來就是要想到萬一出事,剩下的人都能盡量01/08 12:24
69F→: 能以原本的生活品質繼續。01/08 12:24
411F推: 你擔心的好像是經濟,若未來賺錢的一方有個萬一,好01/08 11:40
412F→: 像會讓你感覺很不穩定,我先生是買很高額的保險,還01/08 11:40
413F→: 有其他理財規劃,即使他身故房貸我跟寶寶的生活費是01/08 11:40
414F→: 無虞的,你可能要想想如何能讓你感覺安全,多少妳才01/08 11:40
415F→: 有安全感,妳擔心的那些是否都能解決,不能就不要離01/08 11:40
416F→: 職。01/08 11:40
16F→: 其實我覺得他最大的問題在這,他完全沒有意識到他其01/03 21:20
17F→: 實有意無意的在勉強太太做她不想要的選擇,而且他一01/03 21:20
18F→: 直覺得他沒有要太太非得聽他的不可,但太太真的沒有01/03 21:20
19F→: 聽建議沒有採納他又覺得不受重視感覺受傷,你想想,01/03 21:20
20F→: 以燙衣板的例子來說,太太如果想要,她可以保留這塊01/03 21:20
21F→: 板子嗎?在我看來是不行的,他花了五年的時間說服太01/03 21:20
22F→: 太丟了一塊其實不太造成他生活痛苦的物品,如果太太01/03 21:20
23F→: 這次不丟是否會有下一個五年,即使他最後跟太太說不01/03 21:20
24F→: 需要做,但他也沒給太太說不的選擇,反正我就是磨到01/03 21:20
25F→: 耗到妳同意為止,今天他看不慣這塊板子,明天有可能01/03 21:20
26F→: 換成任何東西,只要先生不喜歡、覺得不必要、覺得自01/03 21:20
27F→: 己理由充分,是否都能要求太太丟掉,這就是我提到的01/03 21:20
28F→: “界線”,真正的尊重是給對方說不的權利。01/03 21:20
42F→: 首先我想要先說,我能夠明白他說的,自己的建議對方01/04 06:03
43F→: 沒有採納接受的那種失落感,我也常常有這樣的感覺,01/04 06:03
44F→: 但他的文章透露出一種,我覺得你好像沒有我愛你那樣01/04 06:03
45F→: 的愛我,他說“我的生活就是繞著他的需求轉,我為了01/04 06:03
46F→: 他放棄了許多東西”,我願意幫你買晚餐,妳卻不情願01/04 06:03
47F→: 幫我買,我為妳做那麼多家事,即使我病重妳好像也沒01/04 06:03
48F→: 有多做多少,我願意聽妳的建議,妳卻幾乎沒有採納過01/04 06:03
49F→: 我的。其實他想表達太太對他的某種“不在乎”,復健01/04 06:03
50F→: 運動只是某個觸發點,是之前累積的最後一根稻草,他01/04 06:03
51F→: 覺得雙方付出不對等,但婚姻就是這樣,很難完全公平01/04 06:03
52F→: ,你也很難改變對方愛的付出。他的確沒有強硬的強迫01/04 06:03
53F→: 太太接受,他是軟性的去磨去耗,其實這對我來說都是01/04 06:03
54F→: 一樣的,當你每次提那塊板子太太就會生氣,那難道你01/04 06:03
55F→: 不能接受她就是想要留著它嗎?這塊板子可以代換成任01/04 06:03
56F→: 何東西,太太的一本書、一個枕頭、一件廚房用品,如01/04 06:03
57F→: 果她在自己家連保有這麼小的一個東西的權利都沒有,01/04 06:03
58F→: 我是覺得可悲的。01/04 06:03
59F→: 我覺得婚姻雙方能夠和平相處很重要的一點就是,雙方01/04 06:15
60F→: 都能在同一個空間裡盡可能的做自己,用自己想要的方01/04 06:15
61F→: 式生活,不管是選擇做什麼不做什麼,留什麼不留什麼01/04 06:15
62F→: ,如果他們的空間小到不足以讓太太留下一個燙衣板,01/04 06:15
63F→: 那他們需要更大一點的空間讓每個人都能保有一點自我01/04 06:15
64F→: ,我已經結婚快十年,先生還保留一個我們婚宴時喝完01/04 06:15
65F→: 的酒瓶、闖關的板子、剩下的喜帖,小卡以及各種再也01/04 06:15
66F→: 不會用的東西,他覺得很有紀念意義(雖然我覺得沒有01/04 06:15
67F→: ),但我能理解每個人對於價值的看法不同,在這一刻01/04 06:15
68F→: 她還無法讓這個東西離開生命,她可能未來某一刻可以01/04 06:15
69F→: ,但不是現在,在這一刻勉強會造成某些反抗跟傷害,01/04 06:15
70F→: 難道丟一塊板子有比婚姻的和諧更重要嗎?01/04 06:15
127F推: 我覺得用責罵代替關心是傳統的而且比較偏男性的一種01/03 09:34
128F→: 表達方式,因為從小到大女孩有被教導要怎麼關心他人01/03 09:34
129F→: ,但男孩比較沒有,再加上東方人表達愛跟關心比較迂01/03 09:34
130F→: 迴,不是像西方愛你就直接告訴你,對很多華人來說,01/03 09:34
131F→: 直接說愛、關心很肉麻,很多人做不出來,但又要表示01/03 09:34
132F→: 自己有在意,所以會用罵的方式,你怎麼這樣也會受傷01/03 09:34
133F→: ,你怎麼沒好好照顧自己,你怎麼不會多穿一件衣服,01/03 09:34
134F→: 如果妳不喜歡先生這樣,你就要告訴他妳不喜歡,讓他01/03 09:34
135F→: 明白妳希望他能怎麼關心妳,在妳說出口前他永遠都不01/03 09:34
136F→: 會知道原來妳想要的是這樣01/03 09:34
278F推: 我覺得瑞士沒被偷可能也因為瑞士生活費太高昂,不管是住12/15 10:59
279F→: 或是吃,要在瑞士過個普通生活都很不容易,在法國可能一12/15 10:59
280F→: 天偷個一次就夠一天所需,瑞士可能要偷個兩三次,生存水12/15 10:59
281F→: 平跟週邊國家真的不太一樣12/15 10:59
32F推: 我兩個孩子都後向超過四歲,腳應該不用擔心,小孩自己會11/29 08:42
33F→: 找舒服的姿勢11/29 08:42
55F推: 推,持續鼓勵,然後等待對方一次做得比一次更好,用鼓勵11/12 10:26
56F→: 代替責罵,鼓勵跟肯定可以激勵人心,責罵則是沒辦法的。11/12 10:26
451F推: 我坦白說,其實妳的問題也是不小的,你離開之後可能會發11/10 21:22
452F→: 現,其實他們可以相處的非常好,妳會在心裡一直希望先生11/10 21:22
453F→: 用你的方式育兒,但這只是讓雙方更疲累而已,妳也無法接11/10 21:22
454F→: 受別人叫妳只用某種方式養妳的孩子吧,妳要放手,即使孩11/10 21:22
455F→: 子會哭,也要讓爸爸跟孩子培養出一種他們獨有的相處方式11/10 21:22
456F→: ,妳越不放手,妳的負擔越重,越覺得對方沒有盡力(有時11/10 21:22
457F→: 候未必),男人是一種他投入越多就會越愛的動物,妳一直11/10 21:22
458F→: 在阻止他用他的方式投入,他越難插進妳跟孩子之間,等到11/10 21:22
459F→: 孩子大了,他會越覺得自己格格不入的。11/10 21:22
461F推: 妳要用一種我相信你可以做得到的方式鼓勵他,讓他有動力11/10 21:28
462F→: 再去嘗試他很挫折的事,然後不要讓自己太能幹,就是要裝11/10 21:28
463F→: 弱,這個也不會那個也不會,讓他嘗試去想出解決辦法,而11/10 21:28
464F→: 不是妳搶先在他前面解決所有問題,這樣妳累他也挫折,覺11/10 21:28
465F→: 得他根本沒用武之地,最後覺得反正也做不好,就全交給你11/10 21:28
466F→: 做,反正妳做的最好,有些好先生是養成系的,有些不是一11/10 21:28
467F→: 開始知道怎麼做,但是是逐漸學習如何當爸爸的,而不是媽11/10 21:28
468F→: 媽想要的那種爸爸。11/10 21:28
474F→: 對,每個人跟孩子相處的方式都不一樣,只要他沒有故意虐11/10 21:30
475F→: 待,妳要學習先生跟妳完全不同,讓孩子學習跟不同的人相11/10 21:30
476F→: 處,適應不同的人也是很好的一件事,爸爸媽媽的功能本來11/10 21:30
477F→: 就有點不一樣。11/10 21:30
489F推: 妳會感到委屈就是因為心裡有點不平衡,覺得自己付出很多11/10 21:40
491F→: ,對方沒有同等一樣,但實際上我會覺得妳太“用力”了,11/10 21:40
492F→: 做的太多,妳應該要讓他也分擔一些,不管他用什麼樣的方11/10 21:40
495F→: 式擔,例如托嬰的事,交辦給他然後就不要管,給他他可能11/10 21:40
496F→: 可以做的比較好的事,不會顧就讓他多做家事,或是讓他去11/10 21:40
497F→: 做耗費時間的採買或是零碎的事,嘗試讓自己達到平衡,因11/10 21:40
498F→: 為妳現在不訓練他能一打一,老二馬上就要出來,妳不會希11/10 21:40
499F→: 望自己一打二吧。11/10 21:40
503F→: 養小孩就是這樣,需要一直接受很多事情不會盡如自己的意11/10 21:43
504F→: ,不管是孩子,或是老公都一樣,就是需要做很多妥協,等11/10 21:43
505F→: 妳的孩子更大一點,妳會更有體會,育兒路本來就充滿荊棘11/10 21:43
506F→: ,重要的是誰跟妳一起牽手走過。11/10 21:43