作者查詢 / lafesta
作者 lafesta 在 PTT 全部看板的留言(推文), 共272則
限定看板:全部
看板排序:
14F→: 有個想法,供版主們參考09/08 12:41
15F→: 成立一個「類銷售文」管理辦法。任何有廣告嫌疑、內含外09/08 12:49
16F→: 部連結的發文內容,由版主或委託版友對該連結進行審查,09/08 12:49
17F→: 若該連結內有「主動推銷」行為,直接永久水桶;若有「被09/08 12:49
18F→: 動推銷」、即開課、講座等等,但不主動銷售,則劃進「類09/08 12:49
19F→: 銷售名單」,依專門版規管理09/08 12:49
2F→: 樓上,「版主也是人」跟我內文談的似乎沒有關係09/07 20:09
3F→: 我說的,是「版主」身份跟一般使用者的差別09/07 20:09
4F→: 版主有義務要維護他本身行政中立、盡可能不牽涉會引起爭09/07 20:13
5F→: 議的發文立場09/07 20:13
6F→: 當然,如果您任為這樣的行政中立不重要,也歡迎提出論述09/07 20:14
54F→: Manabear版主,感謝您的回覆,只有一點我依然跟您持不同09/08 12:03
55F→: 看法,即關於版主自我宣傳的部份( 指推薦自己私人的、跟09/08 12:03
56F→: 版務無關的事物)。09/08 12:03
57F→: 因為私底下受邀完全屬於私人領域,跟PTT無關09/08 12:04
58F→: 但在版上自己「提出」會牽涉到間接利益的內容,這明顯性09/08 12:05
59F→: 質是不同的09/08 12:05
60F→: 沒有無限上綱的問題09/08 12:06
61F→: 當該當對象同時肩負了裁決者、管理者之身份時,他必須在09/08 12:08
62F→: 與職務權力有直接關係之範疇內,盡可能主動利益迴避09/08 12:08
63F→: 另外,不認同批評不是說就直接等於「要認錯」,這中間還09/08 12:10
64F→: 有一個「向提出批評之對象進行詳細說明與討論」的中間過09/08 12:10
65F→: 程09/08 12:10
66F→: 如同我們直對某市府首長提出質疑,他不認同該質疑,那麼09/08 12:13
67F→: 接下來應該要先做的是「在議會進行質詢與溝通,先對雙方09/08 12:13
68F→: 能否取得共識做出努力」09/08 12:13
69F→: 當共識無論如何都無法達成之時,批評者才提出申訴,這才09/08 12:14
70F→: 是恰當做法09/08 12:14
71F→: 而版主應該在受到質疑時,第一時間先對自己的做法做出「09/08 12:17
72F→: 包含了考量、原因、與版規執行之關連…等等之詳細論述」09/08 12:17
73F→: 如同您在本篇推文所做09/08 12:17
74F→: 但您之前面對版友質疑的回應方式,沒有能夠論述式地,讓09/08 12:18
75F→: 大家清楚為何如此作為09/08 12:19
76F→: 稍微補充一下,通常在各版分享諸如個人經驗時,將「法人09/08 12:30
77F→: 、商標、店名」等等會直接暴露該服務或商品之文字提示消09/08 12:30
78F→: 除,是普遍做法,目地就是為了利益迴避09/08 12:30
79F→: 不要讓發文者跟該服務、商品之關係能夠被推斷出來09/08 12:33
195F→: 想請問除了在你需要陪伴的時候,你會主動07/11 00:30
196F→: 去關心你的這些朋友嗎?07/11 00:31
197F→: 我覺得關鍵並不是你的需求是什麼,而是07/11 00:31
200F→: 「朋友」這個詞對這種人來說很廉价07/11 00:32
202F→: 從對方身上得到了滿足,卻沒有能夠主動用07/11 00:34
203F→: 「朋友」的態度和身份去主動做些什麼07/11 00:35
204F→: 對方從頭到尾都沒有理解到你想當「朋友」07/11 00:35
205F→: 的「事實」,是「事實」唷,不是台詞07/11 00:36
206F→: 如果從一開始你就能作對等付出,應該是不07/11 00:37
207F→: 會有樣本數是零這種情形出現07/11 00:38
208F→: 即便你說並沒有在一開始就給對方希望07/11 00:39
209F→: 狀況還是「你索取的比付出多啊?」07/11 00:39
210F→: 誰會想要一個無法定義本身行為,又不斷索07/11 00:40
211F→: 取而無法做出對等付出的朋友?07/11 00:41
212F→: 如果沒有意識到關係的基石建立在對等上07/11 00:44
213F→: 那麼不只是朋友,其他人際關係也是一樣的07/11 00:45
15F推: 不一定要完全斷絕,但你需要在外面建立自115.82.200.136 06/19 18:01
16F→: 己的人際網絡和安全堡壘,這比較重要115.82.200.136 06/19 18:01
17F→: 孝親費等能力真的足夠實再考慮吧~115.82.200.136 06/19 18:02
18F→: 若決定要給要有心理準備,一旦給了會加強115.82.200.136 06/19 18:03
19F→: 他們對姊姊的偏心程度,甚至把你的孝親費115.82.200.136 06/19 18:04
20F→: 貢給姊姊用115.82.200.136 06/19 18:04
1F推: 先幫你補血..06/13 23:42
3F推: 基本上這大概都是大男人的父親所造成的,上個世代所遺留的06/13 23:48
4F→: 債務。從對方的家庭狀況可以做初步篩選06/13 23:49
5F→: 譬如長女、或是家境沒那麼好的女生,這種狀況會比較少06/13 23:50
6F推: 中國90後世代有相同現象,這是華人社會裡,大量中產階級出06/13 23:56
7F→: 現以後必然經過的一段轉型06/13 23:57
21F→: 這些讓你不滿的人只不過是不善社交以及辭令,然而你卻是02/03 07:47
22F→: 隨隨便便把「有病嗎?」「無聊、低能」這類詞彙掛在嘴上02/03 07:48
23F→: 不曉得您認為相較之下,孰輕孰重?02/03 07:51
10F推: 不曉得你跟男友交往多久?對他的家庭了解到什麼程度?01/12 23:23
11F→: 我覺得你可以先試著去弄清楚他這種價值觀是不是來自於成01/12 23:25
12F→: 長過程,很多人的完美主義其實是來自於內在對自己的不信任01/12 23:26
13F→: 跟恐懼,這種動力其實不能夠算是正面的01/12 23:27
14F→: 就像一根繃緊的繩子,不斷施壓的結果是終究有一天會斷掉01/12 23:29
15F推: 像上面多位說的,可能問題還是你"喜歡"什麼,什麼東西即便01/12 23:33
16F→: 做了,儘管「不出色」卻依然有持續動力,那就是重要的東西01/12 23:35
17F→: 為了變得「出色」而用力做某件事,是一把雙面刃的01/12 23:37
3F推: 我個人覺得你應該硬一點,因為不只是職場,連朋友、家人01/11 23:07
4F→: 大家都用這種方式跟你開玩笑,而絲毫不理解你的困擾01/11 23:07
5F→: 代表在大家眼裡,你的外在形象是「可以輕易得罪也無所謂」01/11 23:09
6F→: 我想你應該是個很溫柔的人,但要讓別人知道,你的溫柔並非01/11 23:11
7F→: 無原則的01/11 23:11
8F→: 你舉的那第一個對話的例子,我覺得是剛剛好的,因為你平常01/11 23:13
9F→: 太溫和,相對的力道強一點的反彈才會讓對方知道收斂01/11 23:13
10F→: 否則對方只會繼續以為你無所謂,怎樣也不會生氣01/11 23:16
11F推: 題外話,我個人滿欣賞像你這樣的人,滿想認識你的01/11 23:22
6F→:好的我懂了..因為我原本很怕他只是想跟我搞曖昧…或把我當02/04 09:32
7F→:填補寂寞的工具…我會耐心的陪在他身邊的~:)02/04 09:33
8F→:那另外再問,通常會花多久時間走出來呢?雖然我知道很難講02/04 09:33
9F→:還有問題,他提到以前的事,我要怎麼反應會比較好?02/04 09:46
26F→:謝謝大家....其實是因為我自己也在猶豫的關係....12/28 10:09
27F→:所以沒辦法下定決心經營這段關係..也不敢承認喜歡他.12/28 10:10