Re: [求助] 友達以上,戀人無望
因為想說的太多又太龐雜,以下條列,前後文未必有相關
警告:下文有許多政治不正確的地方(而且非常長),全為個人經驗,僅供參考
1.友達以上在「你想要越線並且已經無法克制」時已經不存在
(我個人認為)知心好友這種詞,是別人用來稱呼你或者默默幫你在內心定位用的
所以當你說出你是知心朋友時,我直白的說:你已經暈船了
你評估自身是知心好友的論據是什麼?會跟你說心事?會把脆弱的一面袒露給你?
我問個問題:如果不跟你講這些,你會覺得她「想」跟你深入往來嗎?
大部分的人是因為「想要深入來往」所以「開始說心事」
但她的因果關係應該是「想要被對方深入來往」所以「開始說心事」
如果上面那兩句你看起來差不多,我也無力解釋其中差異,只能說她的思路跟你不同
2.你的決定是否只想到你自己
是。但我覺得也沒什麼好罵你自私的,因為女生也只想到她自己。
正確來說,我現在不覺得「只想到自己」是多麼卑劣的事情,人的界線本來就該由自己去界定,「只想到自己而勉強別人」才是。
3.對你和她最好的方法
請拉一個不會讓自己多想的距離,如果只要接近就會痛苦並且胡思亂想,遠離對雙方都好。
(怎麼樣拉遠距離卻不會讓對方覺得「已經不再是朋友了」,這點才是最難拿捏的,我個人推薦成為筆友)
容我引用一下kelly2005的推文,字字珠璣:
「你要承受求而不得的痛苦,她承受的則是要懷疑一個當作好友的人,
現在到底是出於朋友的關心還是利用朋友的身分滿足自己的私慾。」
「她又何辜承受一個朋友的人突然和她說「欸其實我不是把你當朋友?」
「當你把她當作一個「女生」而不是一個「朋友」時,你從根本上就已經失去你們的關係了」
「你能做的其實就是做對自己最好的決定,讓自己不痛苦的決定,
因為在為別人之前,只有你自己有對自己負責的義務」
4.她沒有人陪怎麼辦
不怎麼辦。真的。
我意思是,你現在就是泥菩薩過江,不要想著怎麼讓她好受,先想著怎麼讓自己好受吧。
誰不想讓自己快樂又讓別人快樂?但就很難兩全啊。
無論作為朋友或者對象,犧牲自我都不算什麼美德,而是一種副作用很大的暫時特效藥。
你犧牲自己跟她只當朋友,就算她感謝你的付出,那份感謝也充滿愧疚。
5.她到底在想什麼/為什麼要那麼曖昧 etc.
這是我主要想回答你的,也算是經驗分享。
你說的線索包含:她同性朋友很少、跟男生處得很好然後會被女生排擠、追求者眾多、跟你的互動曖昧到周遭的人都懷疑、男友「出國深造」
以下算是我的猜測。
結論在前:她就是想要人陪,並且是異性的陪伴。(跟癢了完全無關)
我的經驗是:人都需要陪伴,但大多數人都會低估了對於某些人而言,陪伴的重要性。
也低估了對於這些人來說,願意為了「有人陪」而付出什麼。
男友出國深造
→我猜是當兵或者入獄總之=沒人陪
同性朋友很少+跟男生處得很好然後會被女生排擠
→(因為對陪伴的需求量非常高,以致於多半的「朋友」無法負荷,相對起來異性較容易付出同等的陪伴)
→因此女生朋友少(無法負荷她的陪伴需求+看不起她為了有人陪而跟男生「處得好」)
追求者眾多
→無論是因為外在原因還是其他,她很清楚知道「如何讓男生對自己有好感」
她不需要好感,她需要的是好感帶來的其他附加東西,例如說陪伴。
曖昧到周遭人都懷疑
→(善良一點的解釋)她就是把你當閨蜜,不知道這些行為會讓人(包括你)誤會
→(我個人的解釋)她知道這些行為會讓你「想要照顧她/陪伴她/保護她」,被別人誤會她不介意,只要你沒誤會就好
說白了她就是想要你當心靈支柱,即便她知道這樣的心靈支柱可能會讓你陷入曖昧的痛苦中。
然後不要想著離開能不能讓她發現你的重要性(進而願意交往),對她而言,「依賴對象對自己暈船最後只好不依賴了」是家常便飯。
你的重要性來自於「你願意陪伴並且不會懷有期待」,當你懷有期待,老實說你跟其他的追求者就沒有差異了。
說一個狠心的給你聽吧:
你離開了,她會繼續依賴你(因為她知道你無法拒絕她只好遠離),會用各種你看起來很像是「她是不是想要跟我交往」的互動來繼續求你陪伴她--直到她男友回來,或者她找到下一個願意陪伴並且不會懷有期待的對象。
她有男友,卻維持這樣的互動,卻又明確拒絕你的心意--你只要理解,不是每個人都會把「陪伴」和「愛情」畫上等號,至少她不是。
你說的那些話對她來說沒有意義,她值不值得你愛不是很重要,她並沒有想要你的愛,她想要的是你的陪伴。
6.給你的建議(算是我私心寫的)
我想你可能還是會很擔心她,但是又因為知道自己繼續接觸會陷入泥沼所以很痛苦,這種兩難。
我想告訴你一些可能很老套的話,算是我自己幫忙和被幫忙這麼多年的心得分享:
6-1 她的具體狀況
她得先承認甚至是面對:她對陪伴的需求遠超過大多數人。(承認的意思是不以為恥,不要覺得自己這樣很自私)
承認之後,才能夠比較坦然的說出這樣的需求,然後遇到適合她的對象。
否則就會一直陷入
「想要有人陪但不想交往」→勾引男人(在其他人眼中看起來就是這樣)→對方告白又拒絕→維持曖昧(被陪伴)直到對方離開或者交女友(因此被女生朋友討厭、看不起)→「想要有人陪但不想交往」的loop,
然後她會一直覺得自己很爛很差勁(因為她對男生用了手段),也會一直覺得自己不值得被愛。
即便真的交往了,也會因為其實只想要陪伴,而讓男生的期待落空(交往並不只有滾床這種期待,最傷人的是願意跟你交往但其實不愛你),期待落空的男生要是離開,又會被她各種挽回;要是不離開,不是男生自己壞掉(不被愛卻又不能離開,就會需要其他方式維持平衡),就是各種家暴或者情緒勒索。
有沒有覺得很像鬼故事?
這種鬼故事發生之後,她會越發自卑自厭,然而這種自厭自憐感……老實說很多男生很吃這套……所以她的loop會繼續。
6-2 我能怎麼幫她
你能幫助她的是,建立一個「讓你不會多想,而又讓她相信你還是朋友」的距離。(也就是上面的3)
給她一個始終能聯絡得到你的管道(但你可以決定回覆時間,這樣可以調適心情),告訴她因為「她希望跟你當朋友(這樣她比較不會理解成:我又被拋下了)」,「你需要」維持這樣的距離,否則你會痛苦,你需要時間空間來讓自己放下。
然後定期回應她(建議不要太即時),如果你行有餘力,也可以考慮偶爾主動找她,
但這些全部都必須是在「就算你因為這些互動而讓自己有點痛苦低潮,但可以經由時間平復」的前提下
但這些全部都必須是在「就算你因為這些互動而讓自己有點痛苦低潮,但可以經由時間平復」的前提下
但這些全部都必須是在「就算你因為這些互動而讓自己有點痛苦低潮,但可以經由時間平復」的前提下
(非常重要,說三遍)
簡單來說就是慢慢讓她習慣「就算我不用做一堆讓人暈船的事情,也還是有人願意陪伴我、當我朋友」,重新造就她的安全感。
6-3 有可能出現的結果(寫到這邊我開始懷疑我是在寫戀愛遊戲攻略了)
(最差)
她覺得你之前可以這樣那樣陪伴互動,現在卻做不到,指責你朋友不稱職,感到絕望把自己封閉/去找下一個人
這種狀況,施主請看開吧,你不是能渡化她的人。
(最好)
時間久了,她開始覺得承認自己只想要被陪也沒什麼大不了,慢慢意識到無論是同性異性都會有能夠回應她的期待(並且不會節外生枝)的人出現;擺脫掉了對於陪伴的執著渴求,她才有可能去思考自己到底喜歡誰?想跟誰交往?(而不是因為他願意陪我所以我願意跟他交往)
到了那種時候,你才會真正被她「看見」。(以「是否要跟這個人交往試試看」的眼光)
7.個人碎碎念
這段路我走了很久,到了現在我才有辦法看著充斥推文的「綠茶婊」而不感到羞恥或者無地自容。
或許我跟她還是有點不同:我一開始就意識到自己對於陪伴的需求遠超正常人,而我的朋友也通通都知道。
我並不像她那麼缺女生朋友,但會有這樣的結果,前面也是經歷了無數次被朋友不諒解,被嘲諷,被看不起……說白了就是各種強迫篩選朋友,篩久了,留得下來的,就是知道我哪裡死性不改,但是覺得那也沒什麼的人。
我有可以直接嗆我「是不會直接說寂寞要我陪嗎」然後出門散步閒聊的女性朋友,
也有可以直接在對方休假時一通電話過去「欸我好無聊,你有空了吧,來約吃飯啊」的男性朋友
而且我不需要懷疑或者擔憂對方會不會有非分之想。
被說過很多年的自私,曾經我一直不明白,明明我都講得那麼清楚了(我沒有交往意願,但很希望你能陪伴我),做不到就不要答應啊,為什麼要反過來罵我?
到了安全感緩慢成形的現在,我終於可以試著去想:如果今天我很喜歡一個男生,對方很需要我的陪伴傾聽,但並不想跟我交往--如果是這樣,我會希望對方維持怎樣的距離?怎樣的距離會讓我不致於多想?讓我可以遏制自己的情感,只付出對方需要的,並且不感到失落痛苦?
也才明白自己當初堅持不希望對方拉遠距離的行為,才是自私的點。
(曾經我一直以為「想要人陪伴」就是自私的)
希望我的經驗能夠讓你多一個面向去了解這樣的人。
8.鄉民系幹話懶人包
你就是陪伴工具人,對方不想接受你的追求跟臉無關,而是就算交往也不會有好結果
如果覺得這樣的女生自私綠茶婊,就遠離,也沒什麼好說的,個性不合不太需要什麼解釋
如果還是希望能夠當朋友,願意相信對方不是在玩你,想知道對方在想什麼,如何調適自己甚至協助對方,那你可以往上看。
最後還是鄭重聲明:
以上全為個人經驗,請斟酌參考,與現況不符合可以笑笑帶過。
※ 引述《rbk10354 (阿厚)》之銘言:
: 我喜歡上一個不該喜歡上的女生
: 不該喜歡的理由在認識她的時候我就已經清楚在心。
: 但是隨著我們漸漸深交,我還是無法克制的愛上她
: 而她自始自終只把我當作一個可以信任的好朋友。
: 她是屬於那種長相出眾的小女生,被喜歡上被告白是家常便飯。
: 而她能稱上知己的只有一個女生朋友,所以她也很寂寞。
: 在一開始,因為我只是站在朋友的立場
: 在她人生低潮的時候給了許多中肯的建議,
: 她覺得我不像其他男生只是為了接近她而接近她,
: 在那之後她就常常找我出去散心。
: 如我所說的,她的朋友很少只有一個女生朋友。
: 所以我當時的身分的確是她很需要的,一個可以信任的知心好友。
: 但是隨著跟她相處的時間越長,我就越來越喜歡她。
: 在我看來,我跟她的相性很好,我們能懂彼此的笑點
: 在一起一整天也不會沒有話聊,我隨口說的笑話都能讓她開懷大笑。
: 彼此也有接近的價值觀,她的外表也完全是我的菜。
: 本來在不熟識的情況下我還可以克制自己保持距離。
: 但是在近距離的相處之後,我漸漸沒辦法保持當初的朋友身分。
: 所以認識一個多月後我有跟她表白我的心意,而她也委婉的跟我說她只把我當朋友,
: 也希望可以繼續當朋友。
: 當時的我欣然接受,因為我雖然表白了,但我也只是希望可以讓她清楚我的心意。
: 即使要在一起,也因為種種現實問題而不可能。
: 所以我繼續跟她保持著好朋友的關係。
: 但是她跟我的關係實在太好,讓我很矛盾。
: 每天傳訊息互道早晚安,沒事就傳賴聊天,沒休假就下班後一起吃消夜,
: 有休假就相約出去玩,比我早下班就來探我的班,跟我說她的心事,
: 來過我家兩人獨處,見過我的家人,見過我的朋友,見過我的同事。
: 甚至當我收案件的到案說明書也馬上請假陪我北上去到案說明,
: 從早上七點一直到晚上十二點都陪著我。
: 除了沒有更進一步的肢體接觸,幾乎就跟情侶一樣。
: 被別人問說那是你女朋友是常有的事。
: 雖然我心裡知道,她只是把我當作最好的朋友在關心著。
: 可是仍舊無法避免的想著,或許我們可以不僅僅是朋友?
: 每天晚上想著她抱著矛盾的心情入眠,到底該不該待在朋友區?
: 理性告訴我,當朋友是最佳解她一定能是我最好的紅粉知己。
: 可是感性又讓我不甘於朋友,想到她心裡最重要的位置不是我就讓我痛苦。
: 隨著矛盾加深,也影響到我跟她之間的相處態度。
: 她查覺到我常常悶悶不樂,所以在今天約我出來問我怎麼回事。
: 我說我還沒辦法放下她,甚至比以前更喜歡她了。
: 她猶豫了許久跟我說了許多她更私密的心事,像是她覺得她不如我想的那般好。
: 她不值得我喜歡、她也有很多事情因為怕破壞我心中的形象而沒有跟我說。
: 所以她把這些事情都跟我坦承說了,也希望我可以因為這樣就不要喜歡她。
: 最重要的是,我在她心中就只是最好最好的朋友,可以交一輩子的朋友。
: 我並不在乎她的過去,因為我早已或多或少的猜到。
: 如果這些事情可以讓我放下她,那我早已放下。
: 所以我跟她說值不值得被愛上並不是妳能決定,我喜歡的是與妳之間的相處。
: 過去做錯事,有缺點不完美都沒辦法讓我放棄,只有我能決定我能放棄。
: 但是我辦不到,我已經陷入了泥沼,每次的相處都只會讓我更加的愛妳。
: 聽了我這麼說,她就問了一句
: 那我該怎麼做。
: 我猶豫了很久告訴她,或許我們不該再走的這麼近。
: 她淡淡的回了一句
: 如果你希望這樣那就這樣吧,我也不希望因為我的關係而讓你這麼痛苦。
: 之後就兩人沉默直到送她回家。
: 各自回家之後,我們又用賴簡短的聊了幾句。
: 她傳了一句
: 「......這樣我也沒有比較開心啊,我只覺得我又是一個人,
: 沒有人陪,又是孤單的一個人。」
: 而我只回她,抱歉...我並沒有妳想的那麼好,對不起。
: 就這樣結束了對話。
: 之後我一直沒辦法揮去心中的煩躁,我的決定只是想到我自己嗎?
: 可是我跟她在一起,只能一直告訴自己不要越界,即便我很想要牽住她的手。
: 我過得並不快樂,跟朋友訴苦他們也是勸我斷了關係。
: 可是想到她身邊沒有人可以陪伴她,我又不忍心放下她一個人。
: 雖然她還有一個女生朋友,但是那個女生朋友也沒辦法常常陪著她。
: 我不知道自己該怎麼選擇,
: 到底是要壓抑著愛她的心情繼續跟她做朋友作她的心靈支柱,
: 還是就保持著距離讓自己退出她的生活圈?
--
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忙完來回一下,然後「以下全部是個人經驗,並沒有要為女主角代言的意思」
To m大
您的疑問是我過往最常被質疑的其中一個,我以被此攻擊多年的經驗回答
(我承認我有點難過,不過難過完也沒啥,總是會好的)
首先,一個人都可以做,看電影吃飯逛街完全沒問題
跟其他人最大不一樣的點在於:「對於離別會有嚴重的排斥感,為了不要離別幾乎可以使出各種手段」
直接舉例好了,在我最嚴重的時候,每次跟任何朋友有約(無論性別)
我永遠可以聊天聊到對方回家時間無限延後、一路送對方從吃飯的餐廳到上公車甚至上火車(只差沒有送去機場)、如果是鄰居,走路送對方回家然後再自己走回家根本是家常便飯。
我的男性朋友經驗則有自己訂了飯店房間,被我亂入聊天到凌晨四點、然後因為太晚我又不能住,被我要求後,(一臉想睡的)送我回家之後才(一臉想睡的)回去睡覺
我曾經非常的自我厭惡:對於自己在離別時嚴重拖延(已經看到對方眼中不耐煩/生氣,但是光是想到離開就渾身恐懼)
也對於離開「那個場面(例如說看到對方轉身離開)」之後,像是瞬間人格轉換一樣的自己感到自厭無比。
[離別場景當下,例如說被朋友送回家要下車的時候]
→各種拖延、閒聊、哀求、更誇張的我就不一一贅述
[硬是下了車/拖到不能再拖被趕下車,開鎖進了家門之後]
→(滿臉懊惱)「唉我又在浪費別人跟自己的時間了,還有一大堆事情都被拖遲沒有做……」
上面這兩行,是我終於「觀察」到這個「恐懼時間點」到底在哪裡的過程。
而在這之前我被這句話攻擊質疑了無數次。
不難過,不太可能,只是比起難過,現在我更想分享罷了。
有沒有解決辦法,有啊,不要被陪/去陪她就沒事了(因為就不會有延長、拖遲等狀況)
但那也只是旁人看起來沒事而已(說直白就是因為沒有干涉到旁人,所以別人覺得還好)
我並不認同原文推文中有人提到的「你會痛很久,而她只會痛一下」這種說法
不要總是用外在的好與不好去判斷別人,就像有一種生活美滿叫做IG上生活美滿。
沒有獲得足夠陪伴的寂寞會蔓延,最後幾乎任何行為都隱隱約約帶著想被陪伴的期待
那種感覺我很難形容,但以往遇到的男生都給我差不多的反饋就是了。
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這也是我常面對的質疑&內心疑問,我盡量回答,不保證能回答的萬全。
老話一句,個人經驗僅供參考
(你們會看到很多次這句話,因為我不想被罵說「啊我就不是」,我只是分享經驗T_T)
上面已經回應了關於「重度陪伴需求」跟大部分人的差異(以我自己為藍本)
這裡回應的是:所以你對我好不是真心的?
不。還是真心的。(是不是很亂很難搞懂~)
這樣說吧,無論男生女生,就算再怎麼想要有對象,也會希望是自己看順眼的(未必是很帥/正的)
同樣的,我希望被陪伴,當然也是會挑對象的。
以下分享自身經歷(戀愛遊戲攻略上身):
一開始確實為了不要沒人陪所以都不挑,有人約就去
→發現跟不合的人出門雖然有人陪可是爆幹無聊(而且對方搞不好還會誤會,救命啊)
→跟朋友哭訴,被朋友嗆「是不能直接說想要人陪嗎」
(這時候就會出現朋友BE分支:「沒人陪是會死喔,那麼缺男人有病嗎,被誤會活該,誰要可憐妳」)
↑(上面會loop很多次=過濾朋友)直到開始身邊的朋友剩下覺得這沒差的人(男女皆有)
→開始比較敢放膽跟朋友說想要被陪,但還是常常被朋友嫌棄太黏
↑(二次過濾=有朋友可以理解妳,但是無法容忍妳這麼黏她/他,這種就會拉遠距離)
最後身邊剩下的人會有的特質:願意陪伴,且「自身能力不足時」會直接了當的拒絕妳,
經過這麼多次過濾,也已經知道怎樣的拒絕方式可以讓妳比較能理解他的難處(Ex:我眼睛真的快要睜不開了……明天聊好嗎,妳如果還想講可以先留言,我醒來看完回妳)
(然後就可以爭取到時間再已讀了)
→過濾完成,身邊的朋友不會嫌棄妳是不是缺男人或者鄙視妳,異性朋友則已經有了習慣的互動模式(擁有穩定陪伴區)
--題外話分割線--
個人經驗,男生對我有意思我幾乎都感覺的出來,不過男生倒是常常錯判我
但是把話說開(需要陪伴但不愛)之後,能夠做到(不是像原原po那樣硬撐)的男性樣本數是零
所以,如果不介意我武斷的話:
當你發現自己對她的心思已經不只是朋友的時候,基本上就無法逆轉了。
真正能做到這種陪伴的異性朋友,基本真的就……不會想那麼多……
而且當妳跟他們說妳不方便的時候(Ex不方便同間房),我發現只有我在尷尬(。
對方:喔,不方便就直接說啊
所以,是的,這是一段超絕漫長的過程,並且是一個互相傷害的過程,我完全承認~~
我朋友都蠻衰的(不要自己講),不過彼此了解所以都是其他人覺得他們很衰(有差嗎)
--題外話分割線--
→時間一久,因為有著固定陪伴圈,對陪伴的需求比較低(其實是安全感慢慢長出來),
開始去想要跟怎樣的人交往(以前只會覺得願意陪伴我就夠了,交往之後會發現其他缺點其實自己無法承擔,總之就是原文的鬼故事)
大概是這樣。
好像有點偏題……所以能夠回m大的是:是真心想跟你互動交朋友,只是對於陪伴的需求太大,很多時候會導致朋友無法負荷(這時候就必須說,很多朋友真好啊,可以分別找)
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拍拍,辛苦了。
我還是老樣子一句話,自私不是錯,錯的是自私卻勉強他人配合。以您的例子來說就是,她可能只在乎「您承諾過她的事情(例如所謂家人般的陪伴)」,而忽略了你們關係其實一直都是在變動的。
您可能變得不愛她,她也可能變得突然愛上您,只是最後您沒有變,她也沒有。
以我的角度看來,這個女生確實不誠實且不願意面對自己傷害了您,這點我沒有意見。
只是,說我坦然去面對自己的不完美並尋求改善,我想您可能太過美化我了;我現在依然也一樣是講清楚,說明白,但是對方如果指責我很自私,我會兩手一攤:但我從以前到現在都是這樣說的,我沒有變過。
如果願意聽我給您一些建議,我想告訴您:
有沒有錯這件事,不是誰說了算的(哪怕那個女生在她的圈子搞臭您,您也還是會有其他圈子,而且至少您會知道自己不是她說的那樣)
我不是想要您輕輕放下,我只是想表達:不管處境再艱難,被多少人誤會謾罵,永遠相信自己。
同一件事,不同的人,不同的在意點,就會導出不同的角度。
您在乎的點是「沒有意思就不要欺騙浪費時間」、她在乎的或許是「您曾經的承諾最後落空」(這僅僅是我的猜測)
您可以說她自私,但或許您可以想想看,如果希望她無私,要做到什麼程度您才會滿意?而就您對她的認知,她真的做得到嗎?
她盡不盡力我無法猜測,但以我自身經驗來說,把話說清楚(甚至是說到「我知道這些帶給你困擾,我很抱歉,但我真的很需要你的陪伴」這種程度),明確表達自己心意,在自己願意的範圍內努力付出,這已是我的極限。
您給的東西,她很想要,但她能回饋給您的,不成比例。
或許您依然覺得「既然知道不成比例拿什麼臉來要求啊」,但不是每個人都像您一樣,
少數的人會選擇,拉遠距離(就不會得失心太重)偶爾關心,給她想要的但是不勉強自己。
我不會說您的心態「有什麼問題」,但我會說的是,「您跟她價值觀落差太大,不需要強求理解,一拍兩散,各自歡喜」。
以上,希望能讓您好受些。
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/12/2018 00:04:23
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