Re: [閒聊] 婚後一年幾次?
※ 引述《Zionward (,)》之銘言:
: 各位先進大家好,有小孩之後,每天接受育兒的摧殘
: 家務一堆(房屋修繕、長輩長照、準備三餐....)
: 上班也一堆事
: 百事齊發.....一回頭
: 已經無性好幾個月了
: 眼看還要繼續無性下去
: 記得上次做愛,美國總統還是川普
: 如今拜登都快做1/4了,中美都快大戰了
: 世界都變了
: 唯一不變的就是:還是繼續婚後無性
: 請問板上已婚大家
: 婚後一年大概做幾次?有沒有四次(一季至少一次)??
這個問題放在這個板
很多人會把重點放在技術啦,新鮮感啦,綠不綠啦
放在婚姻板就會有人說,有沒有家事平分育兒均攤?
家用賺得夠不夠有沒有讓老婆放風上沙龍?
你有沒有上健身房維持體態保持吸引力?
還有無敵賀爾蒙
這些都是問題,但都不是關鍵問題
真正關鍵的問題只有四個字
溝通
互相
我沒有講愛情,因為我假設,能走入婚姻,都有愛情的基礎了
而且原PO用的詞是做愛,不是打砲也不是相幹
很多人愛得死去活來,愛得轟轟烈烈,愛得言語難以形容
但是忘了愛意也有要透過言語來傳遞的部分
愛是不自私,愛是犧牲,愛是不求回報
但是凡人的愛,沒有雙向的交流,很容易後繼無力
健康的愛,需要愛的回饋
所以要溝通,要互相
剛結婚沒多久,我就很清楚的告訴心愛的老婆
我把妳擺在心中的第一位,我也希望我在妳心中是第一位
妳希望我把你擺在第一位,妳就得也把我擺在第一位
我們不但是彼此的唯一,還要是第一
言外之意就是,妳要是把我往後擺,妳也不要妄想自己還能當頭牌
這話可以在甜言蜜語時講得好聽,也可以在吵得不可開交時講得難聽
不管好聽難聽,都勝過不講
然後彼此在心中默默疏遠默默把對方的順位往後擺,最後當室友
而且家人小孩沒有例外
別忘了家人會老小孩會大,伴你/妳走到最後的會是誰?
再來我還說了另一句
妳關心我的需要,我也會照顧妳的需求
其實相愛的兩人,這樣做不是理所當然嗎?
就因為太理所當然了,有的人忘了溝通忘了講,有的人也就忘了
經痛會滿地打滾,精蟲衝腦難道就不會五內俱焚?
能互相同理的夫妻很難有那種長期不滿足的缺憾發生
水位還沒滿就會有人體貼地幫你調節
對方有什麼不開心,你比對方還著急
幸福是什麼?
幸福不是一個表象
大家眼中你們可能像是神仙伴侶,你也覺得跟其他人比起來好像各方面都不錯
可是心底深處總有一塊隱隱作痛平時不願碰觸
"除了XXX之外,我們家也算不錯了吧?"
需要自欺欺人的幸福不是真的幸福
身心滿足,哪怕是家徒四壁,也能感到幸福
退一萬步來說
如果有一方對性事如此排斥,又覺得性事在婚姻中的重要性如此低下
那何苦綁住另一半的身體?
讓對方身體自由,雖然不是靈肉合一的最佳解,我猜至少有一半的人可以接受替代方案
若是覺得性事在婚姻中的地位神聖不可侵犯,重要性無與倫比
那怎麼會用各種大小事推三阻四左擋右架?
邏輯上完全不通啊
若是要拿禮教的大旗出來扛
那先說,我們家是要走傳統的那一套,還是走理性思辨的那一套?
不要當自助餐業者啊
所以我還是要強調
溝通,互相,才是關鍵
延伸出來,尋找對象的重點,就是好的個性以及明白事理
奶大不見得是正義,盧小小就搞死你
但是你如果沒種開口,踩不住底線
那就當我通篇廢話
吞下去
繼續自尻吧
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所以我說找對象的重點不要放在奶大,要能講理
碰到不能講理的對象難道不能逃嗎?
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我說溝通跟互相是關鍵,可沒說是萬靈丹
溝通是手段,互相是心態
事實上懂得互相的話,不太會有不願意溝通的狀況
而所謂的溝通,你在幾個跟男女或是夫妻相關的板面逛一逛就知道
很多人嘴巴上的溝通,就是我有講啊,可是他還是堅持blah blah blah
事實上是至少有一方沒有意願溝通,或是雙方都堅持己見
不是說開了口就叫溝通
人可以有自己的立場,也能站在他人的立場設想
能交流,能反省,能包容,那才叫溝通啊
真的溝通無效怎麼辦?
那就是個人取捨啦
你可以選擇繼續守在這樣的關係裡,然後上來發文抱怨討拍,關了電腦繼續尻
也可以選不一樣的方向啊
就看說,有沒有性生活,對你的生命有多重要,對你的婚姻生活有多重要啊
你願意守活寡那也是你選擇的路啊
你不願意可是還是要繼續守活寡,一樣是你自己選擇的路啊
要歡喜,要甘願
你說生活不容易,環境有壓力,柴米油鹽醬醋茶,誰不被壓垮?
那我問你,就算不結婚,生活有沒有壓力?就不用管柴米油鹽醬醋茶?
你就憋死不找方法洩壓了?
兩人同行,不就是希望人生之路不要獨走,更是要互相扶持互相成為對方的能量來源嗎?
我知道一定會有人拿小孩出來擋
最有趣的就是這個部份
很多人喜歡一天到晚媽寶爸寶的罵
然後轉頭就說我的兒子我的女兒
那個語氣彷彿子女是他/她獨占的一樣,連配偶都算不上一份
萬事都是子女第一,標榜自己是天下最負責任的父母
殊不知那很可能是媽寶爸寶養成的起手式
我第一次跟內人說,想要當我的第一,就得把我擺在頭位
其實就是老大出生過後,有所警惕
初為人父人母常常被那份喜悅沖昏了頭,甚至衝過了頭還不自知
孩子很重要,但是那是兩個人共同努力的方向,而不應該變成隔閡的來源
別忘了,孩子總有一天要離開家庭
記得我家老大離家去上大學之初
我看老婆真的是憂鬱到不行,花了幾個月才調適過來
想想那些萬事孩子優先卻冷落的配偶的人
到時候面對空巢症候群來襲
還有誰能伴他/她走過這一切?
就算是自私的理由,能不對身邊的人好一點?
老美有很多事情我看不慣
但是他們在處理夫妻/親子關係上,我就覺得很有值得借鏡之處
華人社會似乎把婚姻跟親子關係當成一個包裹
講到婚姻關係的結束,就會毀了孩子的世界似的
老美表面上離婚率高,似乎很負面
可是如果就近觀察,你就會發現離婚後的關係,反而能更中立
我看過很多人離婚後,雖然跟前任不見得就是好朋友
但是都能尊重對方孩子的爸/媽的身份,在親職上時間/金錢也都有比較合理的分配
在發現彼此不適合後,放手祝福對方,同時繼續完成對孩子應有的責任
我覺得很適合困在這個難題中的板友們好好參考
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