Re: [閒聊] 有憂鬱症自殺過的女孩該吃嗎?
分享一個用性當作自虐的小故事
簡單介紹一下自己,我只比原PO稍長兩三歲
現在拿第三張精神障礙手冊,自殺未遂記錄三次
我在去年二月的時候和前男友分手
原因是我和他交往的一年半跟另外兩個男人上過床
我想大部分看到這裡的人都會想:
呵呵妳這賤婊子活該
那讓我來告訴你為什麼我會這樣子
我幾乎不和前男友做,但當時是遠距離戀愛
小情侶見了面把行李放進旅館後不免要天雷勾動地火
可我都虛應一應故事,為什麼?
因為他太純真了,連情色書刊都不曾碰過的好孩子
也是在認識我為了討好我才上西斯板、看A片學那些"該學的事"
我不想讓他碰我身體,在我認為性是一件很噁心的事
統括做愛、自慰甚至意淫,以至於我不想讓他碰到這麼髒的身體
當時上過床的兩個男人
一個是在網路認識的砲友
另一個則是精神病患的病友
第一個不多贅述,不過就是砲友
我身邊的精神病患有個特點,都沒有所謂的性別意識
那位病友也是,所以我們很好,無話不聊
skype聊到凌晨兩三點是常態
後來我們有各自的志願想開工作室
和另一位朋友合租的三房一廳的公寓,不久後我們上了床
在第一次交媾當下我心裡只想
這麼爛的人生就隨他爛到底
邊緣型人格疾患的病人在自傷的當下是感覺不到痛的
甚至有種打從心裡快樂或釋放的感覺,反正那些傷痕最後都會結痂成疤
過幾年就會消失得無影無蹤,只有醫院電腦裡冰冷的文字會記得你曾經受過傷
做愛的感覺大概就是這樣子,當下很快樂
接著醒了、腦袋清楚了,會覺得一切都令你噁心想吐
我和砲友做過五次、和病友做過七次
每做完一次就更加覺得我不能讓前男友碰到髒東西
他越想碰我,我就越想逃避
可是那時候太愛他,也知道自己做了甚麼傷害了他
可是我真的想保護他,不要讓他也變成骯髒的人
孟子說近墨者黑,我大概就像那個墨,誰要碰到我誰倒楣
加上精神病藥物的副作用
我不知道我在多少次無意識的狀態下做了多少傷人的事
分手當天我在和平醫院的急診室吊點滴
我告訴他很多沒說過的事,然後說我們分開一陣子吧
我不知道掙扎多久才說了那句話
很愛他可我覺得我們不該在一起,我不能毀了他即將為人師表的大好前程
當時我用手機敲了現任男友的FB問他我提分手了我該怎麼辦
和前男友一起來探病是認識很久的姐妹淘和她男朋友
她拿走我手機,說著你看你根本不在意他嘛(指前男友)
甚麼時候了還在跟別的男人聊FB
客官您看看世界上有多少人能這麼犯賤
感情面臨存亡之際還在跟別的異性聊天
前男友離開醫院前問了我一句話:
為什麼妳總是不想和我做
我回答他,因為你無法滿足我
從那之後我們再也沒有見過面
那句答案之後還有一句我很後悔沒有說
「你不可以幫助我傷害自己」
因為病情狀況不穩定做過的蠢事很多
要遇對人真的是得看緣分(和電波合不合)
而和現任男友在一起是七個月後的事情了
他也是有關精神疾病的患者
如果我們有幸結婚應該是不會繁衍下一代的
精神病可是有遺傳基因的呵呵。
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如果要碰精神病患者(不管憂鬱症還是其他的)
你最好要有能力知道對方想的是甚麼
不過為了世人以及下一代好,我建議最好繞個道
正常人和正常人相處會輕鬆很多
不相信的話就當我是個在天橋下說書的吧
當我只是改編太宰治的人間失格或是白石一文的一瞬之光就好了
畢竟寫得出這種故事的人很多很多,很多
btw,最近那篇3P文的原PO就是我現在的男朋友
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完整討論串 (本文為第 8 之 10 篇):
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