自己不說話好像全世界都靜悄悄的.
跟別人說話,又覺得你又沒辦法符合我的期待.
又不能說我叫你跪著你就跪著.可是我就想叫你跪著啊,我就想叫你在我旁邊,
然後給我惦惦,閉上你的嘴,
少在那邊以為自己的愛能感染我多少.要就承受我的恨,不然就走開.
有時候都覺得這些兄弟姊妹跟爸爸媽媽都馬完全沒辦法理解本人的矛盾.
從小就沒人教,遇到你們你們就可以念我,罵我,糾正我..
什麼時候輪到我糾正你們,念你們,罵你們了. 我幾乎整段的童年都是一個人在過的
跟個哥哥抱怨,他就說你要控制你的情緒.
然後到最後他在罵我噁心..奇怪，明明就你們先噁心我的.
跟人囉哩八蓑一大堆.別人又說"請問是關我闢事啊."
我有時候在想,你不想聽,你部會用更委婉的方式說媽.
玩線上遊戲組隊,遇到以前認識的"朋友"(現在的仇人)他就會找機會用很酸的話在
語音頻道上面公然地在所有人面前酸你,那到底我是該打還是不該打.
然後她明明就聽到我說什麼都全部告訴我哥,問你說你有沒有報馬仔都持口否認
要我哥就我地正我法.
問題是我非常恨我哥哥,你叫他來嗆我,你是在自尋死路.
只好把看到一個他的朋友就鎖一個.聽到不好聽的就拒聽.
但是我的恨還是沒有消除,奇怪了,我吐個口水不行,我就要被告.我又不是吐真的口水.
我大二的時候就吐過別人口水,真的口水,
我收斂很多了,我現在只是線上遊戲的指令.我又要被告了.挖靠什麼世界.
但是全世界還是靜悄悄的. 為什麼我就要被你懲罰.為什麼我就要被所有人懲罰.
為什麼我就不能把你們的手指一根一根的剁下來.
我說我想自殺,你們就說,你快死一死好不好.
不行啊,我不能死啊,要死也是你們先死啊.把命交出來啊.
讀碩士心不心虛不重要啊,我本來就不想讀碩士啊,早在退伍回家說的那件事被罵那次之後.
我就以要你們所有人付出傷上家傷這種可恨的罪,10倍以上的代價.
你們還敢招募更多的人來嗆我啊.把我丟臉的事蹟一直跟你們的朋友講
這些人又開始在那邊用自以為可以教化我的無聊愛,說那些我聽不懂的話.
叫你們道歉是聽不懂喔.還叫我道歉.我就是中二啊,我就是沒救啊.
拜託,我不要這種關心好不,我的事情讓你知道我都覺得很丟臉了,你來做這種關心叫做
傷上家傷你們到底有沒有腦袋啊.
我說我小時候很可憐,你竟敢說你小時候寄人籬下很可憐啊,我有說你可以講話嗎,
蝦
蝦
蝦
蝦
你們把我的精神困在那個莫名其妙的監獄(家)裡面,難道你們連一個手指頭
都不肯切下來給我嗎.
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