[陰天] (雷)消失
房間好暗、四周好安靜、感覺好寂寞…
為什麼想要擁有一個能夠重視我的陪伴者這麼的困難呢？
要的不多，只要在難過的時候可以聽我講話給我一個擁抱。
大多數人，知道我不快樂或者知道狀況的人，
給予的回應在我眼中看來就是風涼話。
要自己努力振作要堅強什麼的這我會不知道嗎？但就是做不到才造成現在的局面的呀！
這些話，有講不如沒有講…只會讓我越來越不開心而已。
好幾天沒吃藥了，這個禮拜也沒去看醫生。
是在逃避嗎？
自己也非常清楚的瞭解不能這樣，但就是動不了。
只想關在房間內等時間慢慢的流逝，什麼事情也不做。
但是不行什麼都不做…
翹了快兩週的課，下禮拜該去了。
也不能不去上班，沒有薪水的話沒錢吃飯沒錢看醫生。
縱使住在家裡，卻還是無法從家人手中拿到一分一毫，哪怕我就快餓死了還是沒辦法。
所以只能勉強的撐住低落的情緒戴上面具，百般不願意的為了生存努力。
不曉得手腕的血會是什麼顏色？
這個念頭一直一直在腦子裡面縈繞，就差下定決心的勇氣了。
我真的真的好想消失，不想面對這個讓我好難過的世界。
感覺＿＿的念頭越來越強烈了。
一開始還會希望自己能夠突然人間蒸發或者發生什麼意外，
最近卻持續的想著要怎麼樣才能夠讓生命消失的最快最不痛苦。
還好、或者是很不好，一直以來我都缺乏執行的膽量，不會真的去實行。
好想離開一切把自己藏起來。
至少暑假這兩個多月讓我能夠逃避自我療癒。
可是這是不可能的事，金錢是一個很大的問題。
就算別去想經濟的問題，也不會有人家裡願意讓我住兩個多月的吧…
可不可以不要面對這個世界？
可不可以哪一天就讓我一覺不醒？
或者…可不可以有個人來陪伴我讓我度過這一段？
總覺得病情似乎變嚴重了。但還是不太想去看醫生…
這是自討苦吃吧？呵呵。
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如果我有一天放下我心中的牽掛，
也許我會過得更好、
也許我的心靈會不再患得患失，
但我肯定，那時候我將不會太快樂。
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