[陰天]消失
今天忘記帶筆記本，因為我以為我用不上，結果我錯了，我需要和自己說話
所以我拿起便條紙，不停的寫寫寫，上班有空檔就寫
現在到家了也只是從便條紙轉移到網路上而已
我需要一直和自己的腦袋說話，我不知道這是怎樣
我今天想起女生向前走一個角色的台詞
大概就是說什麼「講越多秘密他們就放你走」之類的話
我好有感覺哦，腦袋不停的出現這句話也一直重複
我有太多秘密了，可是卻不知道要怎麼講，我不知道要怎麼才能講到別人懂
而且這好像也不太重要，因為我也不想講
可是好像要把秘密講出來才有人可以告訴我我怎麼了
為什麼呢？
這樣不算出賣自己嗎？
有時候我的手腕會怪怪的
所以我會抓抓抓，一直抓
它好像在和我傳達一個訊息
它在和我說：如果想要有人救你、告訴你一切，那你得有實際行動才可以
我必須先傷害我自己然後達成某種任務，才能獲得或感受到什麼
可是外面的人都說這樣不好
所以我只是抓抓抓
大部分的時候抓抓抓就可以消除這樣的訊息了
但我還是聽到我的手腕說了什麼
多數時候，不，或者是說一直以來
我都寧願自己在腦海裡對話或者是想一些有的沒的
也不想要和人說話
我不停的想和思考
可是有時候會懷疑這些思考是我所想的嗎？
還是是「我」想的？
然後這兩者的差別到底在哪？好像不太一樣可是我卻說不出來
又或者
這些思考不是我也不是「我」
其實是我的身體腦袋在自己運作？
因為會想會思考才能代表我活著
所以我的身體不停的在動在想，事實上我早已經死掉了嗎？
到底哪些想法才是真的呢？
我想的東西都會一直變，因為外面總是愛影響我們該怎麼想
十八年來我想的東西一直都有些變化
唯一不會變的只有「瀏海又長了，自然捲捲的很雞歪」這種毫無意義的想法
工作的地方說有少錢
好可怕
因為有人說我偷東西過，但是我沒有
這案子還沒結束，結果打工的地方就常常掉錢
我好怕我會被誤會
因為我覺得我沒有
可是有時候我又在懷疑會不會我在某些特殊情況做了我不知道的事情或者是我忘記了
可是好像又不可能
因為我的記憶都連著起來啊沒有失憶
我只是常常忘東忘西很多東西模模糊糊而已
就像是今天多了一杯珍奶，一直都沒有人來拿
我記得我應該都是收過錢才印標籤的
可是沒有人來拿我就開始在懷疑那杯珍奶根本就是我多按的
而且我也想不起來來買的人是男是女長怎樣
同事開玩笑說這人怎麼這麼晚拿飲料都要被我們喝掉了
我卻笑不太出來
因為我不知道我是不是真的確定有人來買這杯飲料？
人們都會和我說，你沒做過的事情就不要擔心
可是問題是我知道我沒做，「我」卻好像很懷疑
但是這兩者不同在哪，好像也說不出來
今天24不在
同事說怎麼男友一不在我情緒就差好多
因為24是比抗憂鬱藥物更有用的東西
他是快樂
只是快樂得來不易
總是需要不少代價，所以我偶爾還是會很難過很難過
但是沒有24我不知道我還能有什麼快樂
我不知道還有誰可以讓我自在的相處
我今天上班的時候一直期待刷廁所的到來
因為這樣我就可以一個人在一個空間裡了
結果同事今天和我說不用刷廁所了
我好失望哦
我熬好久才終於回到我的房間
我討厭客人用點頭的方式回答
因為我通常根本不會看客人（我不想眼神對到）
他們用點頭的方式根本就是逼我看著你們
我恨你們
它在說話了，可是我只是抓抓
24不開心的時候我心會很悶很悶好難過
可是我卻不知道我不開心的時候24會怎樣
我一直都不知道別人的感覺會是怎樣
我好像什麼都感覺不到
母親因為我睡不好我該要有什麼反應才是好的？
不過這問題好像又不重要
我不停的想
想一些沒有答案無關緊要的事情
但我寧願用這種方式和我自己對話
我也不想要和人說話
說到和人說話
同事以為我和24之間有怎麼了
還講一些話開導我
我不知道要回什麼只能一直嗯嗯嗯嗯
為什麼不開心就一定要是有什麼事情？
我的世界、全部的世界，早就是一個不開心的存在了
而我也沒那個種回他：你講的這些對那些滿腦子只有愛情的傻女孩說比較好
反正我一直嗯嗯嗯
根據經驗別人會因為兩種原因自己結束對話
一，覺得我不想聽只是敷衍他，自己識相停止
二，太難接話所以停止
家裡面有人我都不想出房門
早上24打給我叫我準備一下在樓下等他
其實我有躺在床上賴一下
因為我爸還在外頭，我在等他出門上班才想準備走出房間
要和家人對話太麻煩了裝睡比較容易
我還有好多作業
不想去上班不想去學校
可是我曠課好多，現在連期中考都還沒到
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