Re: [心情] 會開始摔東西是不是不妙了….
其實人際關係和婚姻關係最容易陷入死胡同的原因
就是人們先依自己的喜好,選擇性接收資訊
接著只做單方面證明,只試圖證明自己是對的,或是只證明對方是錯的
最好的論述,應該是兩者兼顧並陳,所以:
有一派的人認為,暴力就是不對,不用追訴其脈絡
另外一派的人認為,暴力是對方無能為力的最後手段,應該從根本檢討其理由
但是有沒有第三種可能性,兩者都是對的,或兩者都有其錯誤與責任
不要先決定誰錯的比較嚴重的來討論問題,要先討論問題再來釐清誰的責任比較多
就像最近的以巴衝突,你可以說巴勒斯坦怎麼會用戰爭解決問題
你也可以說以色列怎麼可以用極端的方式管理巴勒斯坦地區
兩國的政治問題相當複雜,不是三言兩語就能討論完畢,取得共識
因為兩國在不同層面,同時是加害者,也同時是被害者
回到婚姻層面
你老婆翻桌、踢垃圾桶絕對是不對的行為,相信在座沒有人支持這種行為,在小孩面前也
是非常不好的身教
但如果以這樣的前提來討論婚姻問題,那麼你可以在這裡獲得部分人士認同,但你沒有辦
法解決你的婚姻問題
因為你沒先同理你太太的行為與情緒,你甚至還沒有釐清你太太生氣的原因
但旁觀者明吧,前面已經有人提出你看不見的盲點,因為你給的資訊不多
所以我們也不清楚你平常在家裡分工是什麼?大寶二寶是由你照顧?還是哄小孩睡這件事
都是你老婆
要怎麼分工沒有統一標準,那是你跟你太太約定成俗的,而這約定也是可以調整的,你忙
完了就去協助
或者說家事本來就是共同分擔,沒有明確的責任歸屬
而你可以思考看看
你當下是否在忙公事?所以無暇叮嚀大寶寶睡覺?
你當下是否有能力可以叮嚀大寶二寶睡覺?但你選擇讓他們自行選擇入睡時間
還是你當下非常疲憊所以無力顧及?
不過你文章寫得很清楚
還是應該歸類於教養問題,你認為只要小孩不是使用3C產品,可以晚睡沒關係,但很明顯
你老婆不認同
那就要好好溝通,取得共識,並且你們要在管教上一致,不要都是你當白臉,讓你太太當
黑臉去管小孩
你的內容不多,大家能給的建議很有限
結論
不要一直執著在誰對誰錯,誰錯得多誰錯得少,去思考你可以為這份關係付出什麼,或許
你就會有答案了。
※ 引述《iFann (好餓餓餓.....)》之銘言:
: 家裡養三個小孩,本來就很多事,很多摩擦。
: 但今天老大老二原本十一點還在聊天沒睡覺,我想說她們也沒在滑3c應該還好,我就繼
續
: 把睡前家事做完。但老婆哄老么睡可能很煩了,一下來就吼為什麼十一點還不讓小孩睡
覺
: ,開始踢垃圾桶。我跟小孩什麼都不說躲到房間,她還衝進來吼「都不要睡好了,要上
學
: 幹嘛,全部都怪我」,結果小孩哭了也趕我出去,老婆也躲到別的房間。我到客廳看,
整
: 個餐桌被掀桌,東西散落一地。
: 我現在茫茫然不知道要不要採取什麼「行動」還是繼續讓時間療傷….
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =====================
==
: 是否同意記者抄文:NO
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.252.121.18 (臺灣)
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要看原PO要解決的層次,如果是這次衝突,那當然是老婆的問題,我也一直強調。
但如果要解決婚姻的問題,他就必須要同理,這本來就是兩個不同的思考方向。
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很多人的思維停留在責任與過錯是零和概念,但應該用光譜來看
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如果能好好溝通,誰會想要用兩敗俱傷的方式表達與解決
施暴者往往是體制或關係中的弱勢者
一昧的指責『施暴者』,只能解決當下的衝突
但是未來問題依然存在,衝突就會反覆出現
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應該這樣說吧,人暴力的性格或行為是天生的還是後天的?
大部分的人認為暴力是後天環境衍伸的行為
但是部分人士認為暴力是先天的性格缺陷
但我覺得討論先天還是後天單一論就直接進入死胡同
換位思考用雙方的立場都思考一遍
才可能將衝突看得更透徹
關係才可能持續下去
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/02/2024 16:54:38
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原PO和有相同境遇的人願意接受就好,本來就不能預期我的話能夠影響多少人
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當然,我一直都強調這是兩個層次的事情
單次偶發性的衝突,以及長期的育兒與婚姻壓力
請原PO反思後者,不代表我認同施暴者
而且都用施暴者這個名詞,就代表我也認同這是暴力
太太應該要反省他為何要用暴力來發洩情緒
或是要用暴力來引起注意,讓先生重視到他長期的壓力
今天發文的不是他太太,不然我會用另外一個角度來開導太太的壓力
結論
今天原PO他要解決的問題不是只有『衝突』,而是還有『婚姻』
一直停留在施暴不對的那些人,我很想知道除了離婚,是否還有其他建言?
如果離婚所衍伸出要面對的困難與壓力,是你可以代替原PO接受與處理
我說的這些話的確沒有你的離婚建議,來得更有建設性
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/02/2024 17:26:12
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看你要怎麼解讀啊,如果你是要討論父權時代的事情
那施暴者的確也是有權有勢者,這個我不否認
但現在就不是父權時代,甚至我覺得現在平等的槓桿比較偏向女性
就像媽寶通常為男性,男生說錯話做錯事當天就睡沙發
你何時會聽到男生會叫自己的老婆睡沙發
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/02/2024 17:47:58
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拍謝啦,但我上面的文字不是針對你來做回應,是針對那些想法較偏頗的人說的(某些人
在別篇的回應)
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/02/2024 17:50:46
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謝謝,我也不認同暴力,包含網路上的偏激言論我都認為可以稱為一種暴力
壓力太大的確不能作為失控行為的免死金牌
但也不能因為他的失控就完全漠視失控者的需要
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我個人看重暴力的動機,而非施暴的強度強弱,簡言之,暴力就是暴力
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標準的先指責別人刻意忽視,或是指責別人雙標
然後合理化自己的論點,你完全印證我說的第三行話
※ 編輯: tommy0520 (220.136.194.80 臺灣), 04/02/2024 23:36:24
※ 編輯: tommy0520 (220.136.194.80 臺灣), 04/02/2024 23:46:58
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對於部分人來說,動手打人就是錯,都是他性格缺陷造成的。正常人都不會有情緒崩潰的
失控時候
正常人都可以非常理性,可以用言語好好溝通,溝通時都不會遇到無力感。
去分析動機,並不是要免除他的罪過,而是要衡量罪的輕重
就像為女兒偷麵包的尚萬強,我們都能同理他偷麵包的原因
但不代表我們同意他偷東西這件事是對的,只能將刑罰判輕一點
噓
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不認同推文的理念,也不要噓我的文章嘛>”<
我認為只要理性的述說自己的想法,都要好好聆聽與討論
所以我最花最多時間回覆的,往往都是那些情緒激動的
當然啦,他們情緒激動或許有他們的原因,我們要釐清
免得又被人家說我是雙標
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/03/2024 15:33:12
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你在別篇文章用短裙和性性騷擾來舉例我覺得很適切,
讓我想起我前任要去國外留學時,我要他穿長褲保護好自己,
他就很生氣的說為什麼因為那些變態我就不能穿裙子,
我回他因為錯是在性騷擾變態,但承擔傷害的是你。
現在回想其實本來兩邊都沒錯,我們就是在討論不同層面的問題而已,
他重視的是女權,我重視的是他個人安全。
若套回到這件事上,我先請先生先嘗試解決與避免衝突的當下,就是短期方向,
若太太的情緒管理與表達方式不當非偶發,那或許諮商就是個長期的解決方向了
※ 編輯: tommy0520 (220.136.203.40 臺灣), 04/04/2024 07:00:00
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這個我就不敢說了,但是版上的另外一個案例
其實狀況不是很相近,但是剛好是性別互換
所以不少人要我們這一派的踹共
但不管是誰來這發文,都是來這邊尋求協助
也絕對不是不是把『離婚』當作第一打算
所以我回文一律是請原PO反思
最後自己做決定
※ 編輯: tommy0520 (36.226.17.18 臺灣), 04/05/2024 16:05:31
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