Re: [求助] 另一半沒有同理心

看板marriage作者 (pan)時間1月前 (2024/03/11 03:11), 1月前編輯推噓23(23推 0噓 36→)
留言59則, 21人參與, 1月前最新討論串12/20 (看更多)
看了PO文有點心有戚戚焉，因為我的伴侶也是類似的人，anyway，這不是重點 XD 我覺得最大的問題是這個觀念～ 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進" 誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體，明明兩個人還是獨立的個體 有自己的邏輯、有自己的感受、有自己的看法、對同樣的事情有不同的反應 這怎麼會是一個整體！ 基於這個錯誤的觀念，就會出現錯誤的「大帽子」～ 因為我們是一個整體，所以我對你的批評、提醒你的缺點、給你的建議...等 都 是 為 了 你 好 ！ ！ ！ 這個大帽子適用於任何批評你的話語、糾正你的錯誤， 即便提醒你或是給你建議時，說話說的很難聽，也都適用喔～ 我會建議原PO好好跟太太溝通這個觀念 我們是獨立的個體，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起經歷 而不是結婚後就抹殺掉自我，去互相配合甚至遷就，這樣結婚比單身還痛苦，合理嗎？ 所以，請尊重自己的伴侶，就跟你尊重你的朋友一樣 當你給你朋友建議的時候，會注意措辭，所以對伴侶也是 當你給你朋友建議後，不會強迫你朋友一定要採納， 也不會因為朋友不採納你的建議，就鄙視、瞧不起，甚至爆怒 如果你太太是這樣的人，那就有點符合病態控制型人格 另外，出於愛與善意給另一半建議絕對是好的， 但並不代表講話可以很難聽、諷刺、批評， 如果是這樣，你惡毒的言語對伴侶的傷害，就會遠大於你的善意 更別說伴侶聽了這些難聽的話還能聽的進去， 這絕對是違背原意，甚至會讓對方覺得，你需要貶低伴侶來得到優越感 讓對方放棄自己的想法，接受他的「建議」，這其實已經有點是擦邊煤氣燈了 -------- 以下是舉例，可以不必浪費時間看 -------- 舉例來說（我自己的親身經歷 XD） 當對方覺得你的行為有錯的你又不認同時，就開始人身攻擊，試圖佔據上風 只要你反抗，就會繼續被貶低；只要你指出人身攻擊不恰當，他就會說是你玻璃心 或是 你是不是我剛好說到你的弱點，所以才特別在意反應那麼大？ 沒關係，沒個人都有弱點，我知道承認自己的不足需要很大的勇氣，不過， 「我說這些只是為了你好而已」 當我發現這種情況常常發生時，只要我感受到人身攻擊或是不受尊重，我會立刻停止討論 然後馬上說： 我知道你想要幫助我，不過要是你不能好好說話，再說出一些攻擊人的話， 我就沒辦法跟你繼續說下去了，至於玻璃心，呵呵，我對你說一堆髒話侮辱你跟你家人 然後你生氣，我跟你說你怎麼那麼玻璃心啊，你覺得合理嗎？ 呵呵 -------- 舉例結束 -------- 對於這種類型的人，我發現最好的作法不是反抗，而是 反問！ 舉例～ "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面 這樣怎麼當好爸爸?" 我會反問：那你覺得我應該怎麼做呢？ 然後再反問：身為我的太太，那你覺得你應該怎麼做呢？或是 身為我的太太，那你做了些什麼呢？ "你看大家都很忙。" 我會反問：那你怎麼還在這邊不去幫忙呢？ 或是 你有時間提醒(數落)我，怎麼不先去幫忙呢？ 或是 對啊，你做了什麼呢？ 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好 我被指責的話，我會反問：你有時間叫我做，你怎麼不自己動手做呢？ 或是 我沒做好，但我至少做了，你比較厲害，那之後都給你做好嗎？ 最後，給原PO一個建議，我也是看到事情會主動去動手做的人， 但可以開始試著學習，叫對方去做事，不要自己動手，給對方一個表現愛你的機會 因為你值得！ 只是我會用溫和的態度去叫對方做事，像是： XXX，你可以幫我做OO嗎？ （用「幫我」可以讓對方覺得他是有用的， 如果有愛的基礎，幫助伴侶是會很樂意很開心的） 要是你太太還是冥頑不靈，那就離婚吧，反正沒有小孩都簡單 XD ※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐 : 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵 : 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵 : 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好 : 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯 : 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念 : "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面 : 這樣怎麼當好爸爸?" : 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人 : 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話 : 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯 : 2. 下午帶朋友一家去景點走走 : 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服 : 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷 : 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯 : 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了 : 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好 : 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆 : 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。" : 我: "我開車也很累..." : 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?" : 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉 : 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的 : 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉 : 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好 : 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了 : 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心 : 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到 : 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?" : 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講 : 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進" : 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼? : 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已" : 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好 : 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係 : 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心 : 請問這種狀況做諮商會有用嗎? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.141.21.58 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1710097890.A.DED.html
推
03/11 07:37, 1月前 , 1F
怎麼大家連續兩篇都叫人離婚啊XD
03/11 07:37, 1F
推
03/11 07:42, 1月前 , 2F
覺得 像這種雙標仔 直接離婚 幹嘛浪費時間
03/11 07:42, 2F
→
03/11 09:15, 1月前 , 3F
除非太太方有不同故事要講，不然這樣還不離婚?
03/11 09:15, 3F
→
03/11 09:15, 1月前 , 4F
如果上來PO文的事女性的話我看還有沒有人勸和
03/11 09:15, 4F
推
03/11 09:36, 1月前 , 5F
恭喜你很幸運也很辛苦挺過來了
03/11 09:36, 5F
→
03/11 09:36, 1月前 , 6F
不過有一類極端病態人格會無法接受長期投入的事物
03/11 09:36, 6F
→
03/11 09:36, 1月前 , 7F
的離開
03/11 09:36, 7F
→
03/11 09:37, 1月前 , 8F
會有極端的反應 遇上此類人的祭品最好尋求幫助
03/11 09:37, 8F
→
03/11 09:38, 1月前 , 9F
精準的說細微差異在這類人會要求其他人都和他有相同
03/11 09:38, 9F
→
03/11 09:39, 1月前 , 10F
的濾鏡看這世界,而且他們的濾鏡通常離真實很遠
03/11 09:39, 10F
推
03/11 09:41, 1月前 , 11F
正常的導師關係也會以為了你好而要求改進
03/11 09:41, 11F
→
03/11 09:41, 1月前 , 12F
差異點在於是否有會無視你本身是否能做到
03/11 09:41, 12F
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03/11 09:42, 1月前 , 13F
以及會不會尊重你本身的意願和是否給予足夠時間
03/11 09:42, 13F
→
03/11 09:42, 1月前 , 14F
嚴師可能表達方式會比較嚴苛
03/11 09:42, 14F
→
03/11 09:43, 1月前 , 15F
如果不滿足前三項者基本上就是控制！
03/11 09:43, 15F
→
03/11 09:43, 1月前 , 16F
不能自己說服自己他只是想讓我更好
03/11 09:43, 16F
推
03/11 09:47, 1月前 , 17F
這類病態人格可能還會有一個行為
03/11 09:47, 17F
→
03/11 09:48, 1月前 , 18F
會不經過允許闖入你私人空間 動用你私人物品
03/11 09:48, 18F
→
03/11 09:48, 1月前 , 19F
如果發現已經表達不滿但仍然學不會尊重就要有警覺
03/11 09:48, 19F
→
03/11 10:24, 1月前 , 20F
簡單來說她們就怕壞人啦 火山爆發抓狂一次（不要動
03/11 10:24, 20F
→
03/11 10:24, 1月前 , 21F
手，不要摔東西）她吵一句你頂三句就閉嘴了
03/11 10:24, 21F
推
03/11 11:07, 1月前 , 22F
拜託這種都要撐住不要離，別把這種放出來禍害別人
03/11 11:07, 22F
推
03/11 11:12, 1月前 , 23F
我看完只覺得你一定很愛你太太
03/11 11:12, 23F
推
03/11 11:16, 1月前 , 24F
一直用「為了你好」來包裝的負面批評，其實很可怕。
03/11 11:16, 24F
→
03/11 11:16, 1月前 , 25F
如果你有小孩要多注意小孩的身心狀況，因為小孩更容
03/11 11:16, 25F
→
03/11 11:16, 1月前 , 26F
易被控制
03/11 11:16, 26F
mtyc大，我前妻是病態型控制狂，所以我已經離婚了 目前的伴侶是 「為了你好」來包裝負面批評的類型 不過溝通有改善蠻多的，他自己也意識到他有這個問題，所以就再試試看 所以我很能同理原原PO的感受 XD ※ 編輯: pan1234 (220.141.38.12 臺灣), 03/11/2024 12:05:35
推
03/11 13:26, 1月前 , 27F
囧，你怎麼都找類似的人呢？下次不要再這樣（欸？）
03/11 13:26, 27F
推
03/11 13:27, 1月前 , 28F
以上開玩笑的，你願意給對方成長機會，也讓自己面
03/11 13:27, 28F
→
03/11 13:27, 1月前 , 29F
對處理問題，這種成熟的態度很值得推
03/11 13:27, 29F
推
03/11 13:40, 1月前 , 30F
覺得 如果發現都遇到同一種人 記取前次教訓 要打斷
03/11 13:40, 30F
→
03/11 13:40, 1月前 , 31F
不良的循環 要立刻分手 不要浪費時間
03/11 13:40, 31F
推
03/11 13:42, 1月前 , 32F
都是為你好其實也是變相的情緒勒索
03/11 13:42, 32F
→
03/11 13:42, 1月前 , 33F
反正我不管做什麼 只要為你好 你就得接受
03/11 13:42, 33F
推
03/11 14:38, 1月前 , 34F
遇到雙標爛咖不離婚要留著幹麻？
03/11 14:38, 34F
推
03/11 15:19, 1月前 , 35F
與其說都找類似的倒不如說就是一堆這種女生
03/11 15:19, 35F
→
03/11 15:20, 1月前 , 36F
哈 同意樓上+1
03/11 15:20, 36F
→
03/11 15:22, 1月前 , 37F
反正這討論串看到最後的感想就是不要結婚最保險，誰
03/11 15:22, 37F
→
03/11 15:23, 1月前 , 38F
知會不會婚前都OK，婚後不順心變成病態控制狂
03/11 15:23, 38F
推
03/11 15:50, 1月前 , 39F
能接受反問，有自省能力的，還有希望。反例就是上一
03/11 15:50, 39F
→
03/11 15:50, 1月前 , 40F
篇刪文刪推文還狂嗆網友的，這種就是早點離婚一生安
03/11 15:50, 40F
→
03/11 15:50, 1月前 , 41F
康。
03/11 15:50, 41F
推
03/11 16:19, 1月前 , 42F
問題是她生了一個女兒 還以女兒為和事佬而得意洋洋
03/11 16:19, 42F
→
03/11 16:20, 1月前 , 43F
然後她女兒應該是不滿十歲 有個這麼悲慘的童年
03/11 16:20, 43F
→
03/11 16:20, 1月前 , 44F
夫妻吵架要女兒當和事佬 還以此為傲 有夠可悲的
03/11 16:20, 44F
→
03/11 16:51, 1月前 , 45F
樓上你被他檢舉了
03/11 16:51, 45F
推
03/11 17:04, 1月前 , 46F
她刪文等著進水桶了 玻璃心的要命
03/11 17:04, 46F
推
03/11 17:41, 1月前 , 47F
覺得這是很多人普遍的問題，界線感模糊，尤其婚後
03/11 17:41, 47F
→
03/11 17:41, 1月前 , 48F
覺得跟對方就是生命共同體後，整個完蛋，像原原po
03/11 17:41, 48F
→
03/11 17:41, 1月前 , 49F
的例子，太太完全一直越線想要干預一樣，朋友/家人
03/11 17:41, 49F
→
03/11 17:41, 1月前 , 50F
之間也很常看到
03/11 17:41, 50F
推
03/11 23:37, 1月前 , 51F
推
03/11 23:37, 51F
→
03/12 13:30, 1月前 , 52F
如果反問, 對方回 "這還要我教" 怎麼解呢?
03/12 13:30, 52F
好問題，我回繼續反問～ 妳真聰明，我的確不需要妳教，但現在是妳覺得我有問題，不是我，所以才問妳啊， 要不然妳要我通靈嗎？還是妳覺得妳用負面的態度質疑我對我有幫助嗎？ （這時對方開始扯「為你好」的鬼話，你就可以繼續問下去....） 所以妳的邏輯是，下次我「為你好」，我可以罵妳、酸妳、嘲笑妳、嫌妳嗎？ （這時對方很可能會回，我不是這個意思啊，我只是想提醒你啊，你不要玻璃心啊...） 我會繼續問，所以妳現在在否定我的感受嗎？ 抱歉，我沒辦法跟否定我的感受的人繼續交談下去。 妳先去查一下煤氣燈跟PUA是什麼，我們再來談。 結束對話！
推
03/12 17:07, 1月前 , 53F
講的很好，推
03/12 17:07, 53F
推
03/13 11:06, 1月前 , 54F
推樓樓上，反問對方，還會說「你是大人了，需要我
03/13 11:06, 54F
→
03/13 11:06, 1月前 , 55F
教你嗎？有沒有這麼廢」之類的言詞，讓人很難再接下
03/13 11:06, 55F
→
03/13 11:06, 1月前 , 56F
去
03/13 11:06, 56F
※ 編輯: pan1234 (114.25.30.229 臺灣), 03/13/2024 13:35:49
推
03/13 20:53, 1月前 , 57F
怎麼感覺反問可能會激怒對方開始吵架甚至動手啊，
03/13 20:53, 57F
→
03/13 20:53, 1月前 , 58F
雖然這樣看清形勢也沒什麼不好，但要做好準備耶
03/13 20:53, 58F
推
03/14 00:30, 1月前 , 59F
說得太好，總之無法尊重他人的伴侶，一律建議離婚
03/14 00:30, 59F
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