Re: [求助] 另一半沒有同理心
上一篇因為當時比較忙,所以寫得很短,只聚焦於相對人的心態分析。
以下,想從整個台美人家庭前途規劃的宏觀角度,給Donkilu兄一點建議。
從您的文章脈絡來看,您在灣區,曾失業過一段時間,太太也沒工作,
這樣看來,兩位都是有合法留美身份的人,回台在短期內應該不是兩位的選項。
做為新移民小夫妻,又只靠一份薪水在灣區,兩位一起做了豪賭,
如果不能從一開始導正心態、取得共識、按部就班安排家庭生活,
最終若還是離婚、或是回台、或是變成拖著孩子滯美的怨偶,都非我所樂見。
首先,我建議兩位懇談,在家庭前途的規劃上面取得共識,再一起劃設路徑圖。
兩位必須認知到,既然一起做了來美的決定,就是平等的事業夥伴、生命共同體。
兩位都要把視野放寬、視角拉長,不要耽溺於小事上的摩擦,吵無謂的架。
無論如何,彼此都是最重要甚至唯一的夥伴,要有we against the world的決心。
在美國,你們沒有親友的網路可以依賴,各種挑戰又快又殘酷,一不小心就淪為下流。
相較於外部的挑戰,你們彼此的矛盾都是小事,要有平等打拼的覺悟。
其次,你們要儘快決定是否生子。我不知道兩位的年紀,但若要生,晚生不如早生。
在美國、尤其是灣區,生子後牽動置產(學區選擇)和就業(特別是主要照顧者),
越能及早、快速做出正確的決定,才能使後續的一切上軌道,降低淪為下流的機率。
以您家裡的狀況來說,一旦生子,可能太太就要有十幾年脫離職場的覺悟。
在當地請人顧孩子,不但超級昂貴,而且很難讓人放心。
但是您太太是否有犧牲自己黃金生涯來成就子女、乃至整個家庭的覺悟?
這是每個沒背景的新移民家庭必須做的選擇,就是夫妻各有犧牲、成就下一代。
以您太太的個性,她能否承受失去職涯、失去社會關注、變成為孩子而活?
以下是我給的一些具體建議:
1.如果兩人對以上的討論沒有共識,除了離婚,最低限度就是不要生子。
但無法協作的夫妻,理財上大概率失敗,你們在灣區可能就一潰到底。
您太太要清楚認知到這點。面對在美國最嚴酷的地區之一的生存困境,
沒有什麼風花雪月、你愛我我不愛你的空間,一起活下去就是硬道理。
2.如果不離婚也不回台,決定生子,您太太要有做很長時間主婦的覺悟。
做為補償,您要給她足夠的財務安全感、尊重、感謝和家務投入。
一定要擠出時間參與孩子的教養與成長,讓太太不孤單。
3.我推測您做科技業,灣區當然機會多,但如果決定生子、置產,
建議往其他地方看看。現在美國房價仍在被高利率壓抑,一旦降息,
過去被低估的凹陷區可能補漲,您有可能變成去不了,
只能在灣區幫房東繳房貸,然後等待連房租都付不出被洗出去的困境。
4.對太太生氣的時候,先冷靜好好看看她,這是您唯一可以背靠背的夥伴。
It ain't about winning or losing; it's about living or dying.
相互體諒、一起成長、並肩作戰,每個成功的台美人家庭都是這樣走過來的。
5.我很喜歡的comedian Chris Rock有次回憶起自己離婚的體悟時說:
"You have to fuck and go places."夫妻要多做愛、多旅遊。
美國是個人主義、原子化的社會,成功的小家庭是個人最大的依賴。
兩位一定要多做愛、高品質的做愛,然後規劃財務可負擔又有品質的定期旅行。
在越發變動、殘酷的美國,只有夫妻兩人緊緊交纏、把所有都給對方,
您們才更能體會什麼是we against the world、什麼是夫妻即戰友。
軍隊的同袍是為彼此流過血、小夫妻是讓體液交換彼此的信任和真情。
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最後談一下諮商。
美國很多諮商網絡不收幾家大的保險,導致並非人人負擔得起。
而且疫情之後,很多人失去親人、丟掉工作,導致掛號超級難。
此外,因為美國擁槍太嚴重,諮商師也會害怕上門的客人,多數作遠距,效果較差。
婚姻版存在的意義,是給版友抒發的管道,也是徵求各種意見的匿名平台。
我反而覺得在這邊多看看、多聊聊,也具備某種諮商的效果。
至於那種動不動叫人家離婚、打下去、離家出走、噴對方的推文就忽略即可。
重點在夫妻願不願意在看了別人的經驗和建議後,願意建設性溝通。
有問題意識、有一起改善的意願,不比進入諮商不重要,不要把諮商當成萬靈丹。
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