Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
※ 引述《opmina (夢遊吉他睡著)》之銘言:
: 目前還不確定女方跟男女版是不是同一個
: 所以從媽寶版文章說起
: 小孩還兩個月大的時候
建議在家裡裝幾台攝影機
好處就是可以真的了解在家育兒的狀況
也可以隨時關注小孩的情況
在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況
以我自己的經驗,嫩嬰時期早八晚七這段時間
到府保母至少睡3小時 (沒要求保母在嫩嬰睡覺時需醒著)
保母是不負責做家事的, 但要保持清潔 包含因照顧嬰兒及自己產生的髒亂。
有時候工作期間打開看一下,寶寶醒了在玩
會覺得羨慕, 如果自己能邊跟寶寶玩邊賺錢就好了
但是阿,跟自己的寶寶玩是沒錢的!!!
除非請假花費成本才能。
講最實在的,放假與小孩在家一天 對比 上班,
當然還是想放假阿。
: 複製貼上你自己的行程:
: 3~4點喂配方奶哄睡
: 7點~8點喂配方奶、喂鳥吃飯
: 8點半~19點半上班(換老婆帶寶寶)
雙方都在工作,要去說哪邊比較累或貢獻較多
其實蠻辛苦的
: 19點半~20點回家洗澡洗衣服
: 20點至21點幫寶寶洗澡餵配方奶
: 喂完哄睡大概22點
: 22點洗一整天的奶瓶、整理寵物鳥、休息
一整天的奶瓶這資訊透露出的是育兒方的時間運用
請到府保母,不曾洗過一整天的奶瓶
這完全是早上就可以完成的事, 甚至包含環境清潔。
廚房、浴室 (要求保母使用須保持清潔)、客廳(玩具及用品整理)
: 23點睡覺
: 24點~凌晨1點老婆餵奶哄睡
: 我把老婆負責的部分拉出來:
: 8:30~19:30 獨自顧兩個月嫩嬰11個小時
: 19:30~24:00
: 餵飽自己、把自己洗乾淨、查詢小孩照護資訊、購買比較兒童用品、MeTime
: 24:00~25:00 負責顧上半夜,而你負責下半夜
: 怎麼看你老婆跟你的分工十分平均
光看上述內容一點也不平均
8:30~19:30 雙方都在獨自作業, 抵銷
男 19:30~22:00 育嬰作業 + 洗完奶瓶、整理寵物的作業時間
女 19:30~22:00 查詢照護資訊購買用品外 "還有MeTime"
22:00~24:00 寶寶已睡 雙方皆非作業時間
女 24:00~01:00 寶寶上半夜
男 03:00~04:00 及 07:00~08:00 寶寶下半夜及早上
: 你卻在文中刻意淡化她的付出
: 甚至說得像是你老婆一直抱怨才送托嬰
: 難道不是因為你也覺得很累?
: 請問她白天在家不用邊顧小孩邊做家事?
: 不用花時間查詢小孩的發展狀況?
: 你知道新手爸媽獨自顧兩個月嫩嬰將近十二個小時有多困難嗎?
: 我個人是曾經顧到崩潰過啦,真的身心崩潰不是形容
你崩潰不等於別人會崩潰
至少會崩潰的保母絕對是不敢用的
雙方都在工作的時段還要說育兒的比較辛苦,
那真的不如去賺錢 (還要賺夠錢) 雙方都比較輕鬆
拿這個時段的育兒工作來放大去比較, 不是很洽當
況且,原PO很早就提出送托嬰
當然送托嬰要錢,而女方就要去工作
但女方不要阿~ (這倒是跟男女版那篇 女方不想去工作很吻合)
是吵了很多次到後面才送托的
--
原原PO抱怨的點在於認為老婆沒有做到其分工該有的程度的態度
例如 : 奶瓶、幫寶寶洗澡
這不管是我請的保母、我自己、原原PO都能做的事
他太太就是不想做, 甚至為此吵架
若保母不做,就變成是我的工作
他太太不做,就變原PO工作了阿
負責育兒的, 一天有11小時的作業時間
說寶寶很重、很累, 無法幫寶寶洗澡, 甚至也不能洗奶瓶
就是這種態度或是說能力
妳要說原PO太太跟妳描述的彷彿
花好大心思、做好多事、好了不起的那種感覺
我是看沒有拉
直白點講, 若保母無法洗奶瓶、洗澡 我直接換一個了
因為這種態度,
所以果不其然有原原PO原文的產生 :
除夕~初三 由男方100%照顧兒子
是不是100% 不一定 (有誇大嫌疑)
但顯著差異在於 初四那天太太出去玩,兒子丟給男方
這期間肯定100%。
基本上整個年假男方沒有一天自己的時間
而這種事不是只有一次
於是原PO爆發了
"為什麼太太總是可以這麼不自覺, 就覺得反正有他會顧,會做"
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.131.135 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1708049509.A.A4B.html
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:20:10
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3.4個月的寶寶很重?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:20:42
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這很有趣
因為我覺得保母的標準低於親帶
除非做爸媽的親帶覺得給小孩的比保母差
至於薪資,帶自己小孩就沒錢賺
我想陪玩,想顧也是要請假
問誰要薪資??
最後是,這談不攏就是不如工作請保母/送托呀
而不是和一個 早已提出不如送托的另一半問薪資吧?!
就算真的要給薪資
這個家就算是雙薪家庭, 保母費也該一人出一半
假設是5萬, 那一人出五萬, 等於先生給太太2.5萬
其餘家用花費也是如此
那問題就變成這個家,
有一個人的收入只有正常保母的一半
仍會有收入不均的狀況喔
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你看到的是早晚
我看到的是爭執
因為爭執才發生的事, 已經不單是早或晚了
別講得好像女方本來就很積極想去工作似的
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:31:48
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沒有不能顧呀
但問題這篇年假七天 男方有出去玩一天嗎?
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那我就想問, 連保母都不如
卻吹得好像上天一樣, 崩潰都講出來了要幹嘛?
術業有專攻, 真的沒能力就別做事倍功半的事啊
這樣講起來,不傷心嗎~
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別
我可是說要算錢也可, 要算清楚
從沒說育兒是免費的
至於他謊報薪資, 告訴太太比自己實際收入還要低的金額
我覺得當碰上另一半表示不想工作
會有這種求安心態算可以理解
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:38:07
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這是搭配男女版的文
至於如果女方想工作, 那應該是 當吵架當男方說送托
女方順理成章說就送!!
一拍即合, 請問要吵啥??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:39:24
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很大程度上你認為親帶效果>請保母
這與上面一些人認為保母標準>親帶不同
但我要提醒一點
感性上方面的東西很難計價
例如:
老公說他很愛小孩,所以他親帶 即使效果、產值、能力都比不上保母
但是假設保母費5萬,他要算6萬
妳覺得合理嗎? 這很容易就吵架了
另,當然保母有好有壞, 爸媽比起來也是有好有壞的阿~
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人家說的是長年累積下來的情緒, 舉個例子
你說人家只因為一件事就崩潰
另外
今天女方到底是因為
顧小孩後覺得累才去上班?
還是還想繼續顧小孩卻被要求去上班?
首先,我覺得能請好請滿的假跟津貼 除非沒有,
不然強烈建議拿好拿滿
所以我不覺得一定要產後馬上去工作
至於要因為考量送托容易生病,這當然是考慮的點
也是為什麼我請到府保母的考量因素之一
然而最終仍然回到所以既然決定親帶
那親帶的分工是什麼?
白天到底能不能洗奶瓶、洗澡??
一個說澡都洗不了的人, 一直要說她能力很好,事情做很好??
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我的看法是,
顧小孩需要成本而這需要雙方投入, 與是否在產假期間無關。
同理, 我請育嬰留停有津貼, 津貼是我的。
但我顧小孩的時間仍然算是承擔顧小孩的責任。
這與是男是女沒有區別。
也就是說即使請假有錢拿,不等於照顧就免錢。
如果今天分工是白天與晚上,一人一半
那家用也一人一半,合情合理。
(那怕其中一方完全沒有工作,只要有錢、能拿得出錢都行
因為重點不在於工作, 而是對於家務家用的分攤是否均衡)
但若家用非一人一半, 即使有收入卻未分攤
那工作量一人一半就變得不合理。
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兩個月就送保母
跟在家育兒能不能洗奶瓶洗澡什麼關係???
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