Re: [求助] 人格問題如何處理

看板marriage作者 (魯蛇)時間8月前 (2023/09/07 02:25), 7月前編輯推噓66(74推 8噓 141→)
留言223則, 74人參與, 7月前最新討論串9/21 (看更多)
手機排版請見諒 在文章中我感受到你跟我老公有些特質很像，所以多少能夠理解你的困難（尤其是香港那個 部分） 舉個例子： 我老公是個很喜歡看漫畫的人，他說曾經在就學階段的時候，常常有人問他：你喜歡看什麼 動漫，有可以推的嗎？ 然後他就會當機，腦中閃過你所說的前置話題：要先糾正是漫畫不是動漫嗎？還是他講的是 動畫作品？他問好看的定義是什麼？他平常有看漫畫的習慣嗎？要推大眾入門還是我私心推 薦？還是要先問他喜歡什麼作品？他問這個問題想得到什麼答案？ 諸如此類，但他最後也只有說：還不錯啊 我覺得你可能是太過度看待每一個問題，想要最大程度滿足這個問題的背後，核心的需求是 什麼 可是，這個狀態大部分只存在在職場而已，平時的閒聊很多時候他的目的只是開啟一個話題 ，或是另一個話題的延續 沒有人在乎這個問題的核心目的是什麼，或者是想要得到100%的正確答案 直白來說：可能也只是亂問而已 這也是為什麼香港那個案例大家反應會這麼大的原因，也是為什麼會認為問題在你身上 因為你有兩3個很大的地方 是在聊天的過程中會讓對方很不舒服的 （而你老婆也是一樣的問題） 1：你不等人家把話說完 2：你沒得到完整的資訊就直接臆測結果 3：你不會同理 而我老實說 這也是職場上很大的問題 以下我會用我主觀的方式去解讀老婆的背後目的與你回答後給人的感覺 希望對你有幫助 : 我能感受對方情緒，但完全無法同理負面情緒 你覺得你能，但你不能 : 我不能接收負面情緒 : 我不能理解為什麼負面情緒會外溢 : 1.為什麼 : 妻：為什麼吃完東西不收？ 妻：你馬上給我開始收拾乾淨 這句重點從來就不是為什麼，而是你為什麼還沒給出收拾這個結果 : 夫：因為剛接電話，然後... 然後你只看到為什麼，這個行為我們俗稱找藉口 : 妻：我沒有要問你為什麼 對，他沒有，她只想看你趕快收拾 : 夫：....... : 我真的無法理解或同理 這有什麼好不能同理???? 難道你老闆問你為什麼報告還沒交上來 你真的要回答他為什麼嗎（驚恐 : 什麼時候疑問句其實是祈式句 : 相同的例子還有 : 誰吃完東西沒收？ 快去收 : 你吃完東西可不可以收一下？ 快去收 : 桌上東西吃完，是誰要收？ 你快去收!!!!! : 早期我會很認真回答，然後就是爆點開始 : 中期我會默默收拾，然後得到一堆埋怨 : 現在我會主動先說「我等一下馬上處理」 : 然後得到一個白眼 除非你老婆有蠻嚴重的潔癖，不然我其實不太懂你被講這麼多次，仍然還要人家講才要等一 下處理 你會這樣對老闆嗎？ : 2.選邊站 : 妻：我跟你講，我公司同事很機車 妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事很機車 : 夫：大概因為他上個月業績很差吧 然後你只聽到標題就下結論（僅以文章判斷） : 妻：你幹嘛幫他講話 妻內文都還沒講，你直接結論還站在他人立場。你只是以為你試圖站在客觀的立場，但在沒 有聽到完整資訊以前，如何客觀？ : 夫：我沒有 你有 : 妻：你有 對你有 : 我以為這是個「為什麼機車」、「多機車」的討論 重點是她想藉由這個話題增加你們的話題，你可以知道你妻子的職場生活，她的工作模式， 她的職場難處，以及她在乎什麼事情，如何看待機車，你本來可以藉由這個話題更了解他， 但被你一個臆測錯失了 : 所以婚姻生活的大吵，幾乎都是因為這種議題 他從來不是「議題」，他是平時聊天的「話題」而已 : 現在才知道這是尋求情感支持 : 但我還是不能理解，老公也覺得很機車為什麼重要 : 同事又不會少塊肉 同事一點都不重要，你也不應該認為你能得到的只有同事很機車而已 : 3.追問 : 妻：我香港同事英文好好 妻試圖開啟一個話題，她才剛開始闡述標題：我同事英文好好 : 夫：是跟臺灣人比，還是跟香港人比，還是英美殖民國家比？ 然後你為了更知道該同事跟你定義你心中的好是否一致，開啟一連串更詳細的定義 : 妻：你一定要挑我毛病嗎？ 妻：?????????? : 天地良心，我沒有任何挑釁的意味 天地良心，沒有人在乎你怎麼想 你要理解開啟話題意味著他想分享事情給你，你只要扮演聆聽的角色就好 你所做的其實就是在搶話語主導權，讓你可以發表高見，所以你沒發現你根本不想聽完你妻 子說什麼 : 真的只想知道這個「好」，是什麼等級的「好」 : 不然我不知道怎麼接話 那你可以說：喔？怎麼說？ 就好了，真的 你妻子會釋出更多資訊，他會舉更多例子，你只要聽了之後說，真的欸，就好了 : 4.我要 : 妻：剛剛去看的房子，要不要考慮買下來 : 夫：好 : 妻：就這樣，平常不是意見一堆？ : 夫：就好呀 : 妻：這麼重要的事，你有沒有關心這個家 : 只要討論就是吵架收尾，幾乎沒有例外，所以家裡大事從不討論 : 我知道有些東西，老婆決定了就不會改 : 因為怕吵架，所以這種事我不會說多半個字 : 太太也是 : 但彼此內心是會怨懟及難受的，而且一直累積 : 直到現在只有「告知」，沒有「交談」 : 我想改，我願意改 : 但老婆太瞭解我 : 她要的不是表面配合或敷衍 最後這個議題有點複雜，資訊也不多 所以只評論一下結論 你打這句話也意味著你知道自己在表面敷衍 : 她需要認同或同理，需要我是真的在同一個頻道 你也知道他需要被你同理跟認同，知道他怎麼想 : 我不知道該怎麼辦 你應該做的是先「讓她把話說完」，停止你任何「未獲得明確資訊前的臆測」，以及先抑制 「你內心對這件事情的高深看法」 之後 再試著「引導她問出她為什麼這麼想」，「她如何得出這個結論」，以及「觀察她對任何事 物的看法」 最後 你才能站在「她」的立場跟她在「同一個頻道」 祝，生活事業都順心 ---- Sent from BePTT on my iPhone 12 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.253.143.214 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1694024705.A.9DB.html
推
09/07 02:54, 8月前 , 1F
好厲害
09/07 02:54, 1F
推
09/07 03:18, 8月前 , 2F
謝謝妳，我會仔細想想妳的話
09/07 03:18, 2F
推
09/07 03:21, 8月前 , 3F
謝謝你的耐心，我推薦原Po 去讀一些正向教養，譬如
09/07 03:21, 3F
→
09/07 03:21, 8月前 , 4F
羅寶鴻的書，並不是說他老婆跟孩子一樣，而是他應
09/07 03:21, 4F
→
09/07 03:21, 8月前 , 5F
該可以從書中有系統的分析而理解為什麼人需要同理、
09/07 03:21, 5F
→
09/07 03:21, 8月前 , 6F
察覺，才能有效溝通
09/07 03:21, 6F
推
09/07 03:22, 8月前 , 7F
就像孩子如果問「為什麼」，他並不是真的想知道為
09/07 03:22, 7F
→
09/07 03:22, 8月前 , 8F
什麼，他只是想跟你有連結，所以回答問題或者購買十
09/07 03:22, 8F
→
09/07 03:22, 8月前 , 9F
萬個為什麼，就是錯誤的回應
09/07 03:22, 9F
噓
09/07 04:45, 8月前 , 10F
沒有要問為什麼還用為什麼開頭，這樣要怎麼同理？
09/07 04:45, 10F
→
09/07 04:45, 8月前 , 11F
老闆都沒那麼難應付
09/07 04:45, 11F
→
09/07 04:46, 8月前 , 12F
我建議去買通靈的書來看
09/07 04:46, 12F
你為什麼還沒收拾？ 你給我去收拾 即便是直接傳達命令句我相信對他們的夫妻感情不會有改善，只是讓衝突更快發生 他們的問題是在於雙方溝通根本的頻率不同，而他老公（原po）開始有病識感了 所以才會比較就老公的問題來當文章的出發觀點
推
09/07 06:57, 8月前 , 13F
超強
09/07 06:57, 13F
推
09/07 07:07, 8月前 , 14F
推
09/07 07:07, 14F
推
09/07 07:13, 8月前 , 15F
U 大你也很需要去閱讀正向教養的書
09/07 07:13, 15F
推
09/07 07:27, 8月前 , 16F
「讓她把話說完」+1，而不是急著對話，對方還沒講完
09/07 07:27, 16F
→
09/07 07:27, 8月前 , 17F
，也別急著下結論，或用既定印象/想法回應。
09/07 07:27, 17F
推
09/07 07:45, 8月前 , 18F
推！
09/07 07:45, 18F
推
09/07 07:52, 8月前 , 19F
溝通大師
09/07 07:52, 19F
推
09/07 08:20, 8月前 , 20F
我覺得原原可以學著說「蛤～為什麼呢？」「是～喔～
09/07 08:20, 20F
→
09/07 08:20, 8月前 , 21F
」「真～的～」「不會吧～」這類聊天用語(?)讓老婆
09/07 08:20, 21F
→
09/07 08:20, 8月前 , 22F
發起的話題可以好好繼續。至於吃東西沒收，除非你老
09/07 08:20, 22F
→
09/07 08:20, 8月前 , 23F
婆是真潔癖會要求要立刻馬上收，不然一般會被講可能
09/07 08:20, 23F
→
09/07 08:20, 8月前 , 24F
都已經吃完一陣子了你還放在那邊，這樣真的很討厭，
09/07 08:20, 24F
→
09/07 08:20, 8月前 , 25F
是在等誰幫你收？
09/07 08:20, 25F
推
09/07 08:38, 8月前 , 26F
推
09/07 08:38, 26F
推
09/07 08:40, 8月前 , 27F
跟一個槓精講這麼多，他聽不懂啦！牛牽到北京還是牛
09/07 08:40, 27F
→
09/07 08:40, 8月前 , 28F
！下次po文應該就是離婚文
09/07 08:40, 28F
推
09/07 08:56, 8月前 , 29F
推，超厲害的!
09/07 08:56, 29F
推
09/07 09:12, 8月前 , 30F
這是一篇好文旦是沒用 那個人就只想抬槓而已
09/07 09:12, 30F
推
09/07 09:38, 8月前 , 31F
推這篇，其實就是「先傾聽」而已
09/07 09:38, 31F
推
09/07 09:49, 8月前 , 32F
推，不懂閒聊為什麼要過度認真看待問題
09/07 09:49, 32F
推
09/07 09:53, 8月前 , 33F
這個性改不掉了啦，說不定就是因為老婆拒絕溝通了
09/07 09:53, 33F
→
09/07 09:54, 8月前 , 34F
所以才找網友閒聊，會改變除非老婆提離婚了
09/07 09:54, 34F
→
09/07 09:54, 8月前 , 35F
如果沒有，這婚姻模式就是固定一輩子了
09/07 09:54, 35F
→
09/07 09:55, 8月前 , 36F
要這類的人聽建議做改變 = 妥協別人
09/07 09:55, 36F
推
09/07 10:04, 8月前 , 37F
其實就多看一些無腦劇就知道要怎麼瞎聊了
09/07 10:04, 37F
→
09/07 10:04, 8月前 , 38F
不要思考 去感受
09/07 10:04, 38F
還有 147 則推文
還有 5 段內文
→
09/08 16:13, 8月前 , 186F
oyd去尼泊爾，現在這樣的個性都是婚後或工作後不知
09/08 16:13, 186F
→
09/08 16:13, 8月前 , 187F
不覺轉變的，我真的懷疑自己生病了
09/08 16:13, 187F
推
09/08 22:00, 8月前 , 188F
太感謝了QQ
09/08 22:00, 188F
→
09/09 07:08, 7月前 , 189F
渣男憤青還結婚生子真是慘了妻兒
09/09 07:08, 189F
→
09/09 12:47, 7月前 , 190F
為什麼連在這篇底下都在強調看甚麼書聽甚麼音樂
09/09 12:47, 190F
→
09/09 12:48, 7月前 , 191F
如果說你跟一個走藝術的結婚但處處想在對方面前證明
09/09 12:48, 191F
→
09/09 12:48, 7月前 , 192F
你比她還要文藝青年，這樣子真的會惹人厭加被鄙視
09/09 12:48, 192F
→
09/09 12:50, 7月前 , 193F
你認識的學藝術的一定不多才會不知不能這樣展(台語)
09/09 12:50, 193F
→
09/09 15:49, 7月前 , 194F
原po蠻明顯自己也不認同自己只是自己應該沒察覺到
09/09 15:49, 194F
→
09/09 15:50, 7月前 , 195F
越想證明自己是對的刷存在感
09/09 15:50, 195F
→
09/09 15:50, 7月前 , 196F
自尊心太強烈的確很難相處
09/09 15:50, 196F
推
09/09 22:31, 7月前 , 197F
推
09/09 22:31, 197F
推
09/09 22:40, 7月前 , 198F
就是一個有同理心的人，認真分析，很希望這個社會
09/09 22:40, 198F
→
09/09 22:40, 7月前 , 199F
上每個人都可以像這篇作者一樣，那應該就世界和平
09/09 22:40, 199F
→
09/09 22:40, 7月前 , 200F
了
09/09 22:40, 200F
→
09/09 22:42, 7月前 , 201F
但是某個角度來說，老婆也有一定的責任，既然都走
09/09 22:42, 201F
→
09/09 22:42, 7月前 , 202F
到結婚這條路了，雙方對於彼此的認知理論上應該要
09/09 22:42, 202F
→
09/09 22:42, 7月前 , 203F
有一定的了解，如果有一定程度的了解，我覺得雙方
09/09 22:42, 203F
→
09/09 22:42, 7月前 , 204F
應該要知道彼此的想法和地雷，但很明顯，這個故事
09/09 22:42, 204F
→
09/09 22:42, 7月前 , 205F
看起來是雙方都沒有磨合到一個足以穩定的狀態
09/09 22:42, 205F
→
09/09 22:44, 7月前 , 206F
我的意思是，也許老婆都已經知道老公就是這樣直腸
09/09 22:44, 206F
→
09/09 22:44, 7月前 , 207F
子單純的的個性的人，既然都已經結婚，短時間內也
09/09 22:44, 207F
→
09/09 22:44, 7月前 , 208F
不可能改變老公想法，那就應該改變自己的說話方式
09/09 22:44, 208F
→
09/09 22:44, 7月前 , 209F
，如果不願意，那也許可以走溝通或者諮詢
09/09 22:44, 209F
噓
09/10 00:30, 7月前 , 210F
那女瘋子已經每一個問句都以吵架為前提開始靠背了
09/10 00:30, 210F
→
09/10 00:31, 7月前 , 211F
根本不是男方回答"為什麼"的問題 他今天講的任何回
09/10 00:31, 211F
→
09/10 00:31, 7月前 , 212F
話都只能滿足一個事件的發生 就是被女方開始QWER連
09/10 00:31, 212F
→
09/10 00:31, 7月前 , 213F
一波外加點燃
09/10 00:31, 213F
→
09/10 00:31, 7月前 , 214F
唯一解就是一聽到這種神經病式的吵架邀請 就直接開
09/10 00:31, 214F
→
09/10 00:31, 7月前 , 215F
罵 例如: 為什麼碗還沒洗? 因為碗幹他媽的沒有自動
09/10 00:31, 215F
→
09/10 00:32, 7月前 , 216F
清洗功能阿天才
09/10 00:32, 216F
推
09/10 00:39, 7月前 , 217F
Q:我香港同事英文好好 A: 有比拜登好嗎 笑死
09/10 00:39, 217F
這也是一種溝通方式，而且蠻好笑的XD 的確老婆已經在滿身刺蝟的情況下，原po已經處於做什麼都不對了，但那是他們當下現況 若你有看我們與惡的距離，賈靜雯那對的婚姻在遇到問題中，溫昇豪願意直面問題，開始嘗 試變化進行修復（而一開始賈也跟瘋子一樣） 我認為原po也是處在同一個狀態 雖然戲劇可能很理想化，但是原po願意正視問題（不能否認原po有他角度的問題，對嗎？） ，開始進行修復，我認為是很偉大的事情，因為這其中必然包含著愛 那麼我僅是抱著主觀的觀點與原po分享 而我相信你的觀點也是有著你的道理~
噓
09/10 11:42, 7月前 , 218F
噁心至極
09/10 11:42, 218F
→
09/10 11:43, 7月前 , 219F
今天老公用老闆方式對待老婆的話,你絕對不是這種說
09/10 11:43, 219F
→
09/10 11:43, 7月前 , 220F
法
09/10 11:43, 220F
你當然可以臆測我不同角度下有不同觀點 只是希望每個人在被溫暖擁抱前，也都試著擁抱溫暖:) ※ 編輯: cda115 (27.53.249.153 臺灣), 09/10/2023 21:22:40
推
09/11 06:57, 7月前 , 221F
這篇完全是浪費人生 那傢伙就只是難相處而已
09/11 06:57, 221F
推
09/12 10:27, 7月前 , 222F
我覺得只是老公比較偏分析性的頭腦，不一定要改啊
09/12 10:27, 222F
→
09/12 10:27, 7月前 , 223F
這邊很常叫人做出完美回答，實際上根本不可能
09/12 10:27, 223F
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