Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題

看板marriage作者 (懶得說)時間7月前 (2023/09/05 14:51), 7月前編輯推噓127(247推 120噓 866→)
留言1233則, 256人參與, 7月前最新討論串20/23 (看更多)
無意間看到的文章 差點以為是自己老婆上來抱怨 可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段 距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔 希望你們永遠不要走到這裡 周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層 我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力 出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性 而且最好具備有建設性的實務操作型意義 通常是職業慣性所引起 有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話 但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯 因為職場的要求就是這樣 同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯 已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害 在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣 妻：我好像感冒了，頭好痛 夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好 大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好 妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生 夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛 妻：............ ============================== 夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性 早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字 家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩 妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病 夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻 妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生 家裡沒藥又不是我害的 夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼... 婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆 口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶 在彼此確認其實還深愛對方 在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程 我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話 結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期 連最簡單生活常規瑣事都無法溝通 太太是美學藝術工作者 「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼 而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩 巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存 沒有一件事可以阻止不愉快的發生 都想看電影，但會為了座位吵架 都想吃美食，但會為了餐廳吵架 都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局 企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠 我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整 但不論多小的事 如果內心考問後，自覺是件重要的事 我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇 ※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 結婚三年 : 沒有婆媳或經濟問題 : 感情穩定不常吵架 : 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼 : 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣） : 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快 : 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題 : 感謝大家 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 事件一 : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲 : 租屋價格大漲40%（數字忘了） : 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」 : 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」 : 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼 : 沒有同理心。」 : 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」 : 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」 : 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」 : 事件二 : 最近颱風的關係風切聲很大 : 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」 : 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲 : 。」 : 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」 : 夫：「不會，東北季風是有方向的。」 : 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」 : 夫：「好好好你說得對。」 : 事件三 : 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」 : 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。 : 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己 : 的事。」 : 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我 : 不可以講我也失眠嗎？」 : 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關 : 心你嗎？」 : 事件四 : 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」 : 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」 : 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根 : 本賺不到錢，不如關起來不做了。」 : 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」 : 夫：「沒有，不太一樣。」 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 類似的事件很多 : 每次聊到一半都會有一方不是很開心 : 就會草草結束話題 : 或是原本還想再講什麼都不想講了 : 我們並沒有吵架或冷戰 : 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好 : 雙方也曾經為了這個問題有溝通過 : 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看 : 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」 : 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定 : 我的想法。」 : 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度 : 可能當局者迷 旁觀者清 : 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢 : 再次感謝大家 : -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.68.245.182 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1693896697.A.976.html
推
09/05 15:07, 7月前 , 1F
上班的時候，講話變成工作模式是因為你觀察上司想要
09/05 15:07, 1F
→
09/05 15:07, 7月前 , 2F
什麼而趨向那個方向；下班的時候，你不想理解太太想
09/05 15:07, 2F
→
09/05 15:07, 7月前 , 3F
要什麼所以硬是輸出工作模式給他
09/05 15:07, 3F
推
09/05 15:16, 7月前 , 4F
這樣把天聊死真的...... 不是你故意的但是的確很難
09/05 15:16, 4F
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09/05 15:17, 7月前 , 5F
共同生活
09/05 15:17, 5F
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09/05 15:17, 7月前 , 6F
我跟我的同儕同樣受過系統化的專業訓練，但是這種症
09/05 15:17, 6F
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09/05 15:18, 7月前 , 7F
狀就不嚴重，所以還是你要思考一下怎麼切換狀態吧
09/05 15:18, 7F
推
09/05 15:21, 7月前 , 8F
第一段就讓人想吐槽你自己講話也沒邏輯，都說看醫生
09/05 15:21, 8F
→
09/05 15:21, 7月前 , 9F
可以舒緩症狀，為什麼還要反問老婆幹嘛看醫生？舒緩
09/05 15:21, 9F
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09/05 15:21, 7月前 , 10F
症狀不是一種功用嗎？
09/05 15:21, 10F
推
09/05 15:21, 7月前 , 11F
我覺得那不是工作模式，如果天生個性就是這樣又從事
09/05 15:21, 11F
→
09/05 15:21, 7月前 , 12F
相關工作自然會變成這樣的說話方式，因為頭腦就是這
09/05 15:21, 12F
→
09/05 15:21, 7月前 , 13F
樣思考（我理科女）
09/05 15:21, 13F
→
09/05 15:21, 7月前 , 14F
基本上要討拍我會開門見山說我跟你講這件事是來討拍
09/05 15:21, 14F
→
09/05 15:21, 7月前 , 15F
的，或是找會拍拍的人用拍拍語講話。
09/05 15:21, 15F
推
09/05 15:23, 7月前 , 16F
看了前文，我猜是因為小孩所以還保持婚姻吧
09/05 15:23, 16F
→
09/05 15:23, 7月前 , 17F
等小孩都上大學了，才是考驗離婚的開始
09/05 15:23, 17F
→
09/05 15:30, 7月前 , 18F
看了舉例 你沒有自覺問題在誰那裡嗎
09/05 15:30, 18F
→
09/05 15:38, 7月前 , 19F
太慘了
09/05 15:38, 19F
推
09/05 15:42, 7月前 , 20F
聊天聊不起來真的感情會開始變淡
09/05 15:42, 20F
→
09/05 15:43, 7月前 , 21F
畢竟感情很多都是通過聊天分享建立起來的
09/05 15:43, 21F
推
09/05 15:49, 7月前 , 22F
老實說這兩段對話的夫好像真的不太會講話……超級沒
09/05 15:49, 22F
→
09/05 15:49, 7月前 , 23F
溫度，女生應該普遍受不了吧DX
09/05 15:49, 23F
推
09/05 16:01, 7月前 , 24F
我認識的親友到後面婚姻關係都是變成室友關係
09/05 16:01, 24F
→
09/05 16:02, 7月前 , 25F
各自做各自的事情，互不干涉，小孩的事情再一起討論
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09/05 16:02, 7月前 , 26F
基本上就除了小孩，跟單身沒兩樣了，各自的社交圈
09/05 16:02, 26F
妻：今天天氣真好，我們來去爬山吧 夫：好呀，正好我也想出去走走呢，觀音山吧 妻：不要，那裡拍照不好看，陽明山吧 夫：好呀，可是仰德交通管制了，開小山路妳會暈車 妻：不然三峽滿月圓好了 夫：好呀，可是昨天下過雨，那裡不好走唷 妻：還是金面山？ 夫：可以呀，可是對小孩有點危險，要看好不要讓他們亂跑 妻：你煩不煩，這也不要那也不要，不要去好了 夫：我哪有不要，只是提醒妳一下 妻：不然你說一個呀 夫：我剛說觀音山吧 妻：我剛說了我不要 絕對不是笑話，是再真實不過的沮喪 ※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:08:46
推
09/05 16:10, 7月前 , 27F
夫感冒講那一堆是想要妻安慰？但妻感冒夫也沒安慰
09/05 16:10, 27F
→
09/05 16:10, 7月前 , 28F
所以夫心裡理想的對話應該是怎樣？
09/05 16:10, 28F
推
09/05 16:12, 7月前 , 29F
補充的對話 有另一個解法 就是要靠小孩
09/05 16:12, 29F
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09/05 16:13, 7月前 , 30F
我父母跟親友也是有過這種對話，無限迴圈
09/05 16:13, 30F
→
09/05 16:13, 7月前 , 31F
這時候要靠小孩出面解決
09/05 16:13, 31F
推
09/05 16:14, 7月前 , 32F
上面對話建議就去陽明山(她想要的)然後準備暈車藥(
09/05 16:14, 32F
→
09/05 16:14, 7月前 , 33F
解決問題)，最後看到美景說這一趟車來真是值得
09/05 16:14, 33F
推
09/05 16:17, 7月前 , 34F
我們都是直接說要去不去　以後小孩就不跟你們出去
09/05 16:17, 34F
推
09/05 16:19, 7月前 , 35F
為什麼你不就去陽明山就好（覺得有夠煩+1
09/05 16:19, 35F
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09/05 16:19, 7月前 , 36F
不過也是要等小孩可以開始處理一些小糾紛的時候ＸＤ
09/05 16:19, 36F
→
09/05 16:20, 7月前 , 37F
就是32樓說的那樣就好 在那講一堆掃興的話有夠滅
09/05 16:20, 37F
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09/05 16:20, 7月前 , 38F
關於補充的爬山對話，其實夫妻心中早就決定要去哪
09/05 16:20, 38F
還有 1155 則推文
還有 4 段內文
→
09/07 12:33, 7月前 , 1194F
不願為對方改變，到底是哪裡深愛，根本就沒愛啦
09/07 12:33, 1194F
→
09/07 12:39, 7月前 , 1195F
你們公司應該是在磨練如何甩鍋吧，整天想撇清關係
09/07 12:39, 1195F
推
09/07 13:22, 7月前 , 1196F
開小山路就小山路阿 提醒他以後 其他就是他自己要想
09/07 13:22, 1196F
→
09/07 13:22, 7月前 , 1197F
辦法了呀!!! 為什麼一定要找出一個完美個答案或是地
09/07 13:22, 1197F
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09/07 13:23, 7月前 , 1198F
點 你們太缺乏鬆弛感了
09/07 13:23, 1198F
→
09/07 13:24, 7月前 , 1199F
路難走又怎麼樣 多帶鞋子衣服就好了呀 就他的角色
09/07 13:24, 1199F
→
09/07 13:24, 7月前 , 1200F
你的確一直在反駁他 雖然你好像是站在他的立場想
09/07 13:24, 1200F
→
09/07 13:25, 7月前 , 1201F
如果兩個人都想控制主導整段相處 沒有人要退一步
09/07 13:25, 1201F
→
09/07 13:25, 7月前 , 1202F
最後就會變成各種摩擦
09/07 13:25, 1202F
噓
09/07 15:47, 7月前 , 1203F
不要推卸責任給什麼理工腦，單純是你對人類沒同理心
09/07 15:47, 1203F
→
09/07 15:47, 7月前 , 1204F
又不學習觀察/理解別人的需求，我也是理工人但可沒
09/07 15:47, 1204F
→
09/07 15:47, 7月前 , 1205F
你這症頭，這是你的問題不是理工的問題
09/07 15:47, 1205F
推
09/07 21:41, 7月前 , 1206F
居然自己去陽明山了 這真的誇張了
09/07 21:41, 1206F
噓
09/07 21:43, 7月前 , 1207F
什麼理工腦 我同事要是這副德性 也會被噴好嗎
09/07 21:43, 1207F
噓
09/07 21:54, 7月前 , 1208F
你把對話打出來之後還不明白自己有多差勁嗎
09/07 21:54, 1208F
噓
09/07 22:47, 7月前 , 1209F
所以你職場每位同事都婚姻不幸人際關係不睦？如果
09/07 22:47, 1209F
→
09/07 22:47, 7月前 , 1210F
不是就是你本身的問題，不要牽拖
09/07 22:47, 1210F
噓
09/07 23:00, 7月前 , 1211F
結果自己去陽明山？你的解決方案是把老婆解決掉...
09/07 23:00, 1211F
→
09/07 23:00, 7月前 , 1212F
幫邏輯正常的人噓你
09/07 23:00, 1212F
推
09/08 08:48, 7月前 , 1213F
我猜是法官？XDDD
09/08 08:48, 1213F
噓
09/08 11:57, 7月前 , 1214F
離婚好嗎？看得好累
09/08 11:57, 1214F
推
09/08 13:57, 7月前 , 1215F
你們夫妻講話方式跟我父母好像 這種不會離了
09/08 13:57, 1215F
→
09/08 13:59, 7月前 , 1216F
她們也是冷戰 尤其是我媽 拉不下面子示弱
09/08 13:59, 1216F
→
09/08 14:00, 7月前 , 1217F
我媽疑似強迫性人格(完美主義)自戀型人格(假面夫妻)
09/08 14:00, 1217F
→
09/08 14:00, 7月前 , 1218F
這種的不會離婚，但可能會搞外遇XDDD因為她需要情感
09/08 14:00, 1218F
推
09/08 14:01, 7月前 , 1219F
純推分享XD
09/08 14:01, 1219F
→
09/08 14:01, 7月前 , 1220F
支持嘛，你又滿足不了這塊，又不想離，只好外遇了
09/08 14:01, 1220F
→
09/08 14:02, 7月前 , 1221F
除非你找到跟你類似個性的才會比較不需要情感支持
09/08 14:02, 1221F
→
09/08 14:02, 7月前 , 1222F
我不是在咒你，合理分析，你不是也喜歡邏輯分析嗎?
09/08 14:02, 1222F
推
09/10 01:11, 7月前 , 1223F
可以去上薩提爾工作坊 至少有一些關心的脈絡 照著
09/10 01:11, 1223F
→
09/10 01:11, 7月前 , 1224F
說就不太會錯
09/10 01:11, 1224F
推
09/10 08:48, 7月前 , 1225F
先生理工我文組，可以理解這種模式，但我還可以反駁
09/10 08:48, 1225F
→
09/10 08:48, 7月前 , 1226F
，他也可以接受，所以就有了平衡
09/10 08:48, 1226F
推
09/11 05:13, 7月前 , 1227F
補充爬山事件真的好笑了沒看過這麼天才的
09/11 05:13, 1227F
→
09/11 05:14, 7月前 , 1228F
最後還自己去爬了太太最初提案的陽明山 是想氣死人
09/11 05:14, 1228F
→
09/11 05:14, 7月前 , 1229F
嗎哈哈哈
09/11 05:14, 1229F
→
09/11 05:15, 7月前 , 1230F
難怪太太受不了你
09/11 05:15, 1230F
推
09/11 05:45, 7月前 , 1231F
理性個鬼XDD 當你太太心好累
09/11 05:45, 1231F
噓
09/11 13:34, 7月前 , 1232F
每一段對話看起來都是夫在討罵啊，笑死欸
09/11 13:34, 1232F
→
09/11 14:34, 7月前 , 1233F
這不就是我自己去也不想跟太太一起去的意思嗎....
09/11 14:34, 1233F
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