Re: [心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?
※ 引述《exosome (亞瑟爽)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 有時回想 曾經山盟海誓的誓約 卻禁不起柴米油鹽的耗弱
: 曾經一起努力過 要幸福地走下去... 曾經
: 我們對貧賤的定義不同 自然 我的滿足點就未必達到對方要的幸福
: 1+1 是三個家庭
: 和大部分來版上抱怨不同的是
: 我不認同自己的原生家庭 對親家卻是充滿感激甚於親生
: 如今 自己建立的小家庭 卻要面臨從沒想過的拉扯 可能無法延續
: 每天都在煎熬中度過一天又一天
: 婚前&婚後
: 我時時警覺 要好好保護自己建立的家
: 因為我知道 自己的父母不會把女婿或媳婦當作自家人看待
: 比我早婚的妹妹與哥哥也已驗證
: 慶幸自己工作關係 天高皇帝遠 頂多重要年節回老家一趟
: 不用讓老婆每天被盯著檢視
: 我該做的保護都做了 就算偶爾聽到一些閒言
: 她知道我會護著她也就釋懷了
這部分做得不錯,自己原生家庭的問題,自己處理
不要讓另一半承受自己原生家庭的壓力
: 我擋得了外在的刀槍 卻撐不住家庭需求內耗
: 最近繳了所得稅 附上1位小孩的扶養 還要繳2萬6千多...
: 每回吵架 都是因為掏不出錢付某筆家庭開銷
: 吵開了 就互相抱怨對方的種種不是
: 我抱怨她 花錢很海 家事不願分擔
: 她抱怨我 書念得多 卻爭取不到好的報酬
: 我們都不否認對方的指責
為了錢吵架傷感情是最划不來的
薪水不夠用,就有開源跟節流兩個方向可以處理
把跟老婆吵架的時間拿來打工賺錢,不只可以增加收入,也可以減少摩擦,一舉兩得
: 這次 卻沒要和解的跡象
: 我以為 就跟以前一樣 不管認不認同 只要我道歉抱一抱就沒事
: 大家就繼續生活
: 這次不然
: 似乎是踩到她不能原諒的點
: 試著解釋 她聽不進去
: 卑躬屈膝久了 我也耐不住性子反擊
: 小孩大了 也沒辦法再騙他 大人只是大聲點在討論事情...(可笑)
: 那晚 我買了鹹水雞回家吃 (冷戰中 我沒料到她會湊過來吃)
: 她吃一口 厭惡地說 "你不知道我不吃蒜嗎!?"
: 我回她 "妳不吃就不要吃 我是買給我自己吃的"
老婆已經做球給你,你還這樣回,擺明就是還要繼續戰
如果是我,我會馬上再去買一份,花點小錢,化解僵局,這樣不是很好嗎?
有台階下就要趕快下台階,越“張”(台語)只是越艱苦而已
: 現在回想 在一陣很幼稚的對嗆中 小孩邊吃邊哭 我很自責
夫妻在小孩面前吵架,會對小孩的心理造成影響,非常不好
: 隔幾天 我又買了鹹水雞
: 兒子看著我手上提的 緊張地湊過來詢問 "你有加蒜嗎?"
: 這次 我沒加蒜
: 小孩天真地拍了拍胸膛 表示放心
: 我們都愛這孩子 都不願意他受傷害
: 只是 我們尚未找到能不傷害到他的共通道路繼續走
小孩是促進夫妻關係很好的小幫手
透過小孩的居中傳話,可以讓原本夫妻緊張的局面轉化
家庭氣氛轉變,小朋友也會很開心,你可以試試看
: 這場冷戰已超過半年
: 起初 她開始會自己洗衣服 自己買飯回家吃 自己搭車上班
: 日子一久 看似又回復以前的生活 我洗衣服 做飯 幫她買她要的物品
: 岳母知道我們先前鬧得不愉快 特地在我上班時打電話來關心
: 我還開心地跟老人家說 "她現在肯跟我說話 有要我幫她買東西 媽您不用擔心啦!"
: 結果
: 我以為的 就只是以為罷了
: 冷戰初期 叫兒子跟她睡 我識相地睡到兒子房間
: 有次 兒子跑回自己房間睡著 我趁機回到我的床
: 期待著距離的拉近 可以傾聽到彼此仍有愛的信息
: 一個翻身碰觸 嚇醒了她 也敲醒我的綺夢
: 這半年 幾乎毫無交流的生活
有交流,關係才有機會改善,這個道理我想你也懂
: 靠著兒子 傳話給我 幫忙買東西 洗衣 煮飯
: 居家服開始會搭著內衣 不會在我洗澡時 衝進來上廁所
: 只要我不再埋怨 為什麼甚麼事都我在做? 好像就會一直這樣下去
: 只要我不再說 為什麼小孩都是我在顧? 好像就會一直這樣下去
: 只要我不再唸她 為什麼把這個家當飯店? 好像就會一直這樣下去
: 好像就會一直這樣下去... 是我要的嗎?
有問題就要雙向溝通,聽聽看對方對這件事情的想法是什麼?有沒有可以妥協的空間?
若只是單方面的抱怨,無法從根本上解決問題
: 三級警戒之前 我們一起參加她嫂子生日聚餐
: 餐後離開時 兒子左手拉著爸爸 右手拉著媽媽
: 很用力想拉進我們的距離 旁人看似小孩調皮在玩鬧
: 每每想起那畫面 心頭就酸一下
: "我這輩子都在為別人活 等小孩18歲 妳愛怎麼花隨妳便 我也準備做我自己"
: 這是踩到的其中一點
: 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?
一個已婚有小孩的人說想要做自己?
婚姻是兩個夫妻外加幾個小孩的生活,根本就很難做自己,好嗎?
如果你的內心是想要做自己的話,顯然是看不出改善關係的誠意
我們這一代,很多人都是以自我為中心來看待事情
在婚姻中,以這樣的角度來看待事情,我只能說非常不妥
要不要修正一下腳步,展現改善關係的誠意
關係總是要努力挽回,路才能繼續走下去
希望你的婚姻之路,能走得更平順,加油!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.9.101.241 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1626038894.A.602.html
噓
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溝通,妥協,心態調適
這是我的方法啦!
先跟老婆溝通,了解對方的看法
妥協,看是誰要妥協?怎麼妥協?家事一天不做會怎麼樣嗎?
決定好怎麼妥協之後,就是要調整心態
如果妥協之後,決定自己做家事,心態就要調整,不要有抱怨
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 05:43:19
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年繳稅金26,000,年所得我想也不至於太差
錢的問題就開源跟節流可以處理
千萬不要為錢吵架,真的沒必要,也不值得
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 05:52:43
噓
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夫妻相處互動是雙方的,如果只是單方面的付出當然也是沒有用
至少自己曾經為這段婚姻關係努力過,這樣萬一走到離婚的結果,也比較不會有遺憾
夫妻相處沒有必要強出頭,爭個誰對誰錯,圓滿還是比較重要的
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 06:17:20
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收入都已經是水準之上了,你還要追求什麼平均數?
要不要跟郭台銘比?
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 07:44:22
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看你怎麼溝通,也有可能是老婆妥協,不要誤解喔!
※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 10:45:19
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不管是誰的問題,都要溝通才能解決問題
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原po會發文詢問,就代表他想挽回婚姻
既然想挽回婚姻,做法當然就要不一樣
不然,這樣互相傷害的後果,不就是離婚嗎?這又不是原po要的
噓
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※ 編輯: cigxm (101.9.101.241 臺灣), 07/12/2021 12:36:07
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