Re: [求助] 住所地點的選擇?
※ 引述《z7895123 (你有自己的樣子)》之銘言：
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =====================
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: 是否同意記者抄文：NO
: 先生:台北人，但在桃園上班將近１０年，交通工具：開車
: 太太:台北人，婚後到桃園與先生同住，產前桃園上班，現正育嬰留停中，
: 交通工具：公車，最近才剛學會開車
: 我是太太，生產完半年了，產後憂鬱到現在。
先去找精神科醫生協助自己，是不是產後憂鬱還是焦慮症還是鬱症都還需專業來診斷，精
神病史是有脈絡的。
: 現在面臨育嬰留停到期必須要回去上班，
: 小孩因為我怕送托嬰狀況很多，所以是由我娘家父母幫我帶(公婆無法支援)
你有深入了解托嬰過嗎？你有一間間去參觀過嗎？
沒有做功課就先入為主的觀念真的不是很好
孩子以後也很容易複製被自己的恐懼限縮世界的可能。
: 我跟先生婚後在青埔買房，娘家媽媽現在來跟我一起住幫我照顧小孩，
: 老人家住慣台北的便利，來到青埔時常抱怨，
: 包括沒有可以運動的公園、沒有傳統菜市場，全聯菜很貴、沒有小吃，
: 就連他手機亂按按到不能上網也沒人可以幫她修
: (在台北到處都是通訊行，他隨時可以找到人幫他看手機，不用等我幫他用)
: 總之台北/市區的便利，和青埔的現況是差十萬八千里的，
: 然而他抱怨這些都是事實...
說一句：桃園人不會想住青埔，真的超級不方便XD
不過都買了，就等它未來發展吧！
: 我現在面臨的問題是，因為我即將回去上班，
: 留媽媽白天幫我帶小孩，如同上述她抱怨的那些，
: 他其實白天只能待在家裡
: 畢竟這裡沒有菜市場可以逛逛買買，也沒有大公園可以溜小孩，
: 我感覺到她的不習慣、不自由，
: 一些有意無意的抱怨開始讓我心裡壓力很大
你只是聽她的抱怨就壓力大，以後還有得讓你大的。
老實說，自己當媽媽顧小孩就很崩潰了，你怎麼覺得年紀大的阿嬤不會崩潰？
你為什麼要讓你媽再承擔這些？
或許你家其他小孩都是給他們顧，這不代表你的小孩一定要給你媽顧。
你為什麼不想想一堆小孩照顧的責任已經落在你媽身上了，你媽該好好休息有自己的人生
了。
你父母就是被傳統好爸媽觀念綁住實際做卻發現不太行的老一輩，他們沒有發現他們陷入
鬼打牆，又要抱怨又要做的人生很可怕的。
然後主要照顧者的情緒會影響到孩子的...母湯喔
: 所以我興起回台北工作或回台北買房子的念頭
: 千頭萬緒想了很多:
: 方案1.讓我媽媽把小孩回台北娘家照顧，我周末再去接小孩回來。
: 這是最省錢省時的方式，只是身為一個新手媽媽，
: 現在小孩正式學爬學走正可愛的時期，要我不能每天見到小孩我感覺到痛苦。
: (我現在用打字的，想到就已經留眼淚)
那就自己留職停薪在桃園顧，另外，為啥不會想到老公也想看孩子學爬學走啊？
: 方案2.我回台北找工作，我跟小孩一起住娘家，周末再回桃園跟老公相聚。
: 延伸方案1因為我不想離開小孩想出來的。
: 會這麼想的原因是我的工作很好找，完全不怕回台北換工作會找不到工作，
: 但這個方案的缺點就是見不到老公，但現在的我比起老公，小孩更重要。
你怎麼沒想過爸爸對小孩也很重要？完全是以你自己好的方向在發展欸，不要讓自己陷入
我很愛小孩小孩最重要，但實際的作為都是以愛之名在滿足自己的懦弱與自私好嗎？
: 方案3.賣掉青埔的房子，在娘家附近買或租房
: 這是綜合前面兩個方案想出來的
: 因為想要小孩給娘家幫忙帶，又不想跟老公小孩分開，
: 但這個方案很大缺點就是，我賣掉青埔的房子回台北只能買小小的，
: 當初為了保留給娘家父母住的房間，所以在這買了4房的房子，
: 但當初就是台北太貴買不起才到青埔買的，現在又要回去買?
: 但是我心態已經不一樣了，以前想要住的寬敞，現在為了小孩我可以犧牲住小房
子
: 另外就是，青埔的國中小學都已經人口管制，好多家長在哀號根本讀不到，
: 回台北就沒這困擾，學區好幾間小學可以選
: 但是房子裝潢就花好幾百萬，住沒幾個月就要賣掉了?!
我覺得真的蠻無言的
你知道背房貸又要養小孩那個壓力有多大？
還有，不是你為了你的孩子犧牲住小房子而已，是你們整個小家庭都犧牲了好嗎？
: 以上是我目前可以想到的解決方案，我自己住慣台北當然其實想回去
: 但是畢竟房子的錢影響很大
: 而我因為產後憂鬱的關係，目前面對媽媽不經意的話語感覺到壓力很大很痛苦，
: 所以很想趕快解決
: 所以向大家請益，如果是你們會怎麼做?或者有更好的方法?
: 或者要開導我的，都歡迎給我意見，謝謝。
你現在需要的是
1.看醫生
2.去參觀托嬰或是保母，深入了解他們在幹嘛，你會發現好的托嬰保母絕對勝過給家裡的
長輩帶
3.學習自己去承擔責任，不要都用別人說自己預設立場別人的想法去逃避自己扛不起責任
的事實。
如果以上你選了一二
你會面臨的是
1.老公自己在桃園，然後你自己跟娘家育兒，面對育兒跟娘家抱怨的壓力，對老公越看越
不爽，慘一點吵到離婚。
那這時候要說是誰說呢？
2.好不容易撐到小孩可以上幼稚園回去小家庭團聚了，發現先生跟小孩照顧完全不熟，小
孩適應期只能黏你，然後一堆家務落在你身上，這還可能變成你們小家庭的固定分工模式
，你會很哀怨自己前面照顧了那麼多年，搬回去孩子好像還是自己的責任。
如果你選擇了三
你會面臨的是
1.小家庭經濟緊縮，先生背房貸背到很哀怨，每天笑不出來，回家氣氛很差很凝重，因為
都在煩惱錢。
2.小孩大一點，想要學點才藝或上好的幼稚園都是壓力，小孩能選擇的資源少的可憐。
老實說我也不建議你自己帶，因為你有替手都憂鬱了，沒有替手我覺得會很慘，無益於小
孩身心發展。
當初我也在給長輩帶及托嬰中游走，後來覺得長輩已經把自己的兒女養大了，應該有自己
的人生，不該被我的孩子綁住，而我自己也有憂鬱病史，我不適合跟孩子綁在一起，我愛
我的孩子，所以我不想她承接我的情緒，就認真參觀了好幾家托嬰中心，也找到很棒的準
公共托嬰中心。
要送的時候我還是被一堆人講話，例如沒有愛的媽媽、都不擔心小孩被虐待嗎？固執blal
alala。
但是送一陣子後，我的小孩每天很開心，自理能力很好，嘰哩呱啦唸手指謠、跳舞，分享
她在托嬰認識的小動物、同學跟活動，我每天下班很珍惜陪伴她的時光，對她也更有耐心
，大家也很贊成我當時送托嬰的決定，這是自己顧很難做到的。
我也很捨不得、我也很害怕她被虐待（我的小孩是高依附，可以崩潰哭一個小時都不停的
那種，我都覺得保母虐打她的機率超級高）但是不試試看，我怎麼知道別人一定就是這麼
壞呢？
我能做的就是多做功課，多多去觀察孩子反應。
還有，不管是你的憂鬱還是孩子的成長，爸爸參與是必要的。
一家人一起成長、一起分攤，對於孩子的發展才是好的。
不是媽媽就是女王能我最大我來指揮一切，爸爸常常會尊重媽媽是因為想要媽媽開心，最
後往往會衍生為媽媽指責爸爸都把責任推給她，爸爸覺得都聽你的你還要我怎樣？
能互相尊重教育參與孩子的成長，才是你們一開始生下他的原因吧？要不然就變成幫阿嬤
生小孩了啊....
--
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