Re: [求助] 憂鬱症的老公突然要離婚
我是原po
這段日子一直有人寫信說遇到類似情形,想知道我後續是怎麼處理的,
因為我一時半刻很難簡短說明我的情形,所以信都一直保留著沒有回,
今天想說當初受了版友不少幫助跟支持,希望能寫出來也幫助到其他人。
先說結論,
不是童話故事,沒有Happy Ending,
在他的堅持之下,我們很快就協議離婚了,我有拿到一小筆精神慰撫金,
最後一次跟他聯絡的時候是一年多前,他說他跟那個女生關係很好,
之後我在太痛苦的狀況下封鎖了他的所有的聯繫方式,
也請我的朋友不要再轉告任何他的消息給我,
我想沒有意外的話應該老死不相往來。
我後來看了兩年多的個人心理諮商,直到現在還在持續,
但我現在做著一份平凡的工作,過著平凡的生活,
因為這次事件讓我不太能夠再信任人,所以暫時還不想踏入感情。
回頭想起來,我會覺得他有沒有憂鬱症根本不是重點,
重點是我跟他在一起我並不快樂,經營一段無性的婚姻不快樂,忍受先生外遇不快樂,
我不需要知道他是不是真的有憂鬱症才決定要不要繼續這段關係,
(p.s. 諷刺的是我們有去看精神科,精神科醫師說他是人格障礙而非憂鬱症)
我不需要知道他到底有沒有曾經愛過我,或是他對那個女生的情感究竟是什麼,
他的病到底好不好的起來,他究竟想離婚的真正原因是什麼?我不夠好?小三懷孕?自卑?
這些我都不需要知道,而且99.99%的機率我永遠得不到正確答案,
就算得到答案,這些事情大多也不是我能掌控或決定的,
我唯一能決定的只有我自己,要不要離開這段已經變質的關係,
因為這個世界很大,我不需要強留一個不愛我,不懂得好好對待我的人。
聽起來很灑脫?沒有,這是兩年多後的我的狀態。
中間我什麼狀態都有經歷過,
有哭著啃著各種有關憂鬱症跟人格障礙的書想找個答案的時期;
有擺盪在對他極度恨或極度眷戀的時期,
有極度懷疑自己,覺得自己超級討人厭,
以至於屈就病態的工作環境,拼了命討好身邊的人,弄得滿身是傷的時期;
也有關在家裡每天都在失眠、哭、想盡辦法打發時間、睡,時不時幻想自殺的時期;
有強迫自己振作起來,所以每天工作唸書到不允許自己休息,直到身體出警訊的時期。
因為我經歷過這些不同的時期,
我不覺得我有一個簡單的答案可以告訴遇到類似狀況的人該怎麼辦,
甚至我覺得正在經歷這些事情的人並不真的需要一個「答案」,
而是需要「好好走過」這一段並不簡單的路程。
但我還是可以提供一些我當時的核心議題作為以後人的參考
當時的我:
1. 習慣把別人的需求放在自己的需求前面,不太敢正視自己的需求
2. 很清楚自己的缺點,但卻不太相信自己的優點
3. 覺得自己很有責任「傾聽」、「同理」、「包容」,但不曉得自己正在消耗能量
4. 忽略自己內心的判斷與直覺,以至於花了很長一段時間才學會怎麼生氣跟捍衛自己
5. 成長環境單純,所以太容易相信別人說的話
說了這麼多,有沒有好消息?
也算是有。
我覺得我現在最滿意的事情是:
如果有人問我,會不會想回到跟他在一起最甜蜜的那段時光?
他回心轉意找我我還願不願意跟他在一起?
會想坐時光機嗎?
我可以笑笑地,很坦然地說:不想。
因為我現在很喜歡我自己,跟我的生活,
即使我現在過著無敵平凡跟單調的人生,即使我現在還是單身狗一隻xd,
即使我現在看似什麼都沒有,看似很挫敗,還背負著很多創傷,但那都無所謂,
因為經歷過這段時期我才理解到很多事物的可貴,例如經濟獨立、友情、親情,
也在慢慢學著分辨怎樣的人值得相信,怎樣的人不值得,
我也發現我比我原本所想像的還要堅強,還要重視某些價值,
我覺得這樣就夠了。
最後,當然,這都只是我的選擇與我的故事,
只是提供另外一個角度給可能身處其中的人們,
希望你們也能找到屬於你們的好與平靜。
--
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